[Мистер Харкер]

@темы: Тело, Матчасть, Видео

---

[Потому что.]

Сёстры, прошу помощи.
Дело в том, что в треде про готовку плова (!) столкнулась с омерзительным экземпляром фэтфобии: ega.diary.ru/p206628175.htm
Какие аргументы можно привести, чтобы объяснить, что человек поступает крайне некорректно? Всё упёрлось в "это моё мнение, пишу как хочу и где хочу, толстые - плохо, если вы защищаете толстых - у вас комплексы, а я ничего, я просто пошутил".

@темы: Вопрос, Лукизм, Фэтфобия

---

[Themiskyra]

(с)

@темы: Дискриминация, Картинки, Сексизм

---

Каблуки. Совмещая несовместимое.

[Themiskyra]

Когда-то давно люди начали оборачивать ноги различными материалами, чтобы уберечь столь уязвимые человеческие ступни от различных природных факторов: холода, грязи, сырости, жара и подобных явлений. Основное же назначение обуви - защищать стопу от боли и физических повреждений при ходьбе. В какой-то момент все смешалось. Забылись первопричины, и появилась необычная, противоречащая изначальной идее женская обувь. Она умудряется защищать и, вместе с тем, калечить ноги; помогает ходить по травмирующим поверхностям и мешает это делать быстро и с комфортом. В такой обуви нельзя бегать, прыгать, долгое время быть на ногах, в ней бывает непросто даже стоять на месте. Женская обувь противоречит физиологии человеческой стопы, за короткий период приносит боль и усталость, за длительный - деформацию, травмы и уже постоянную боль. Избавление от последствий требует врачебного вмешательства.

Статусная мужская обувь становится все более комфортной с повышением стоимости, будь то спортивная или деловая модель. Мужчина не заплатит большую сумму за обувь, о которой он не забывает во время ношения, которая не обеспечивает полное удобство и возможность твердо стоять на ногах. Сам фасон мужской обуви идеален с точки зрения ортопедии: небольшой каблук, удобная широкая колодка, хорошая фиксация пятки. Эта модель отлично амортизирует при ходьбе, держит стопу в правильном положении, оберегает и помогает.

Женская же элитная обувь часто предполагает наличие каблука, нередко именно шпильки. И хотя это тоже может быть дорогая мягкая кожа, но она всегда проиграет в удобстве любому мужскому варианту. А вполне возможно, что это будет только пара ремешков, плохо фиксирующих стопу, врезающихся в кожу, металлические вставки, украшения, вплоть до драгоценных камней и металлов. Вот только даже самый чистый бриллиант не добавит удобства. Женщина готова заплатить огромную сумму за обувь, которая будет напоминать о себе каждую секунду, причинять дискомфорт и сделает уязвимой, малоподвижной, но отвечающую стандартам красоты и моды.

В строении женской и мужской стоп нет кардинальной разницы, поэтому "женская" обувь - навязанное исключительно гендером жестокое орудие пытки. Кроме повышения соблазнительности для мужчин эта обувь не служит никакой цели. Очень показательно, что женская сексуальная привлекательность связана с мучениями, неустойчивостью и болью. Женщинам внушается, что самое главное - красота, даже сиюминутная, она важнее собственного здоровья и болезненных последствий.

Известен сюжет, когда мужчина впервые (конечно, вынуждено), надевает каблуки и очень комично пытается в них ходить. Он падает, спотыкается, подворачивает ноги. Как это смешно! Вот только это означает, что все прекрасно понимают, насколько неудобна такая обувь, что она требует специальных навыков, что она травмоопасна. Но почему же ни у кого не возникает вопроса, зачем женщины продолжают носить ее? Сложно представить себе, как папа говори своему сыну: «Сегодня ты наденешь впервые кожаные ботинки, я расскажу тебе, как в них нужно ходить, не переживай, скоро ты этому научишься». А женщины учатся носить обувь, будто они цирковые артистки и планируют выступать на ходулях, а не просто имеют цель дойти из одной точки в другую.

Падения манекенщиц вызывают смех и обсуждения, и злорадные комментарии о неумении ходить на каблуках, вместо сочувствия и идеи отказа от этой опасной практики. Дизайнеры обуви заходят все дальше, предлагая все более фантастичные варианты, которые скорее подойдут неизвестным пока инопланетным расам, у которых щупальца вместо ног или что-то другое, еще более необыкновенное.

Существуют еще издевательские соревнования вроде "бега на шпильках", в которых участницы вроде как призваны показать высшее мастерство. Вообще-то, можно не утруждаться так сильно и просто сразу засунуть ноги в мясорубку, эффект будет схожим.

Несмотря на достаточное количество информации о вреде и тяжести ношения каблуков, от многих женщин до сих пор требуют их носить как часть дресс-кода, даже в тех сферах, где внешность вообще не имеет отношения к профессиональной деятельности. За вредность при этом не доплачивают и молоко не выдают.

Но самый коварный дресс-код существует в голове женщины, которой внушили, что только такая обувь сделает ее максимально привлекательной. В этом причина: "Но в такой обуви я выгляжу лучше, это делает меня более уверенной в себе".
О том и речь, что необходимость быть красивой для женщин настолько прочно утвердилась в головах, что мы сами готовы надеть испанский сапожок. Но почему красота требует жертв только от женщин? Почему настолько невозможно совместить характеристики красоты и комфорта именно для женской обуви?

Движение – жизнь. Ноги позволяют нам легко преодолевать расстояния, перемещаться в любое место, дают свободу. Стоит ли отказываться от этого блага и уменьшать свои возможности, лишать себя комфорта и обрекать на мучения ради минутного одобрения? Нужно вернуть женской обуви ее изначальный смысл, наделить ее снова функциями защиты и удобства, научится видеть жестокую реальность красивых, но непрактичных моделей. Для этого важно осознать бессмысленность и несправедливость этой ловушки красоты, перестать в нее попадаться, и тогда она сама себя изживет.



Ольга Макаревич специально для Body Positive

@темы: Тело, Картинки, Лукизм

---

Мифы и факты о транссексуалах

[Themiskyra]

Вокруг транссексуальных людей, как и вокруг других меньшинств, существует множество мифов и предрассудков. В этой брошюре вы найдете основную информацию о транссексуальности. Мы надеемся, что она поможет читателям сделать шаг к принятию своих транссексуальных близких, друзей и знакомых и поддержать их в трудные моменты жизни.

ТРАНССЕКСУАЛЬНОСТЬ – несоответствие между биологическим и психическим полом человека. Транссексуальные люди описывают своё состояние как «душу женщины в мужском теле» или «душу мужчины в женском теле». Транссексуальность не является психиатрическим заболеванием. Для преодоления болезненности своего состояния транссексуальным людям требуется гормональная терапия и полная либо частичная хирургическая операция по коррекции пола. Замалчивание вопросов, связанных с транссексуальностью, порождает трансфобию – отвращение, ненависть и иррациональный страх перед транссексуалами. Трансфобия проявляется в эмоциональном, вербальном и физическом насилии над трансгендерными людьми.
Женщины, рожденные в мужском теле, и мужчины, рожденные биологическими женщинами, становятся жертвами преступлений ненависти чаще, чем другие меньшинства. В России не ведется официальная статистика убийств на почве трансфобии. Чаще всего такие убийства списывают на «хулиганство» или бытовые конфликты. Трансфобные преступления замалчиваются. Многие жертвы остаются безымянными. Вокруг транссексуальных людей, как и вокруг других меньшинств, существует множество мифов и предрассудков. В этой брошюре вы найдете основную информацию о транссексуальности. Мы надеемся, что она поможет читателям сделать шаг к принятию своих трансгендерных близких, друзей и знакомых и поддержать их в трудные моменты жизни.

МИФ
Транссексуальность – следствие неправильного воспитания. Например, мальчика воспитывают как девочку или девочке с детства прививают мужское поведение. Если ребёнка с детства воспитывать в строгом соблюдении гендерных ролей1 – никакой транссексуальности не будет.
(Гендерная роль — одна из видов социальных ролей, набор ожидаемых образцов поведения (или норм) для людей того или иного пола, представителей определенной сексуальной ориентации)

ФАКТ
Большинство транссексуалов обоего пола растут в обычных семьях, и получают такое же воспитание, как и большинство нетрансгендерных детей. Кроме того, многие родители, заметив гендерные несоответствия в поведении детей, пытаются скорректировать эти несоответствия. Практически каждый транссексуальный мужчина может вспомнить, как родители, родственники, учителя в детстве делали ему замечания: «Ты же девочка, веди себя соответственно», – равно как и каждая транссексуальная женщина вспомнит, как окружающие настойчиво пытались научить её «вести себя как положено мужчине». Во многих случаях давление со стороны общества оказывается так сильно, что ребёнок и сам начинает подавлять в себе качества, которые считаются несвойственными её или его биологическому полу. Но транссексуальность от этого никуда не исчезает. Она остаётся частью личности человека, просто сам человек считает её чем-то постыдным, ненормальным и старается скрыть, задавить. Такие попытки подавить собственное «я» ради соответствия общественным стереоти-
пам приводят к тому, что человек постоянно находится в психологическом напряжении. Она или он должна/должен постоянно притворяться, не имея возможности расслабиться и быть собой даже в кругу близких. Это может привести к нервным срывам, депрессиям, попыткам суицида. Так что, строгое гендерное воспитание не только не «исправит» транссексуального ребёнка, но может привести к тяжёлым психическим травмам и даже смерти.

Одно из наиболее частых заблуждений, существующих в обществе, – представление о том, что ребёнок – это чистый лист бумаги, на котором каждый воспитатель может написать всё, что захочет. При этом полностью игнорируются мощные биологические механизмы, движущие природной сущностью человека. Нельзя забывать, что человек – это биопсихосоциальное существо, в котором биологический компонент всегда стоит на первом месте, а любые воспитательные влияния возможны только в том диапазоне, в котором это позволяет биология конкретного человека. Примеры из медицины и специальные исследования показывают, что попытки «сделать» в процессе воспитания девочку из биологического мальчика вопреки природным задаткам обречены на провал и даже могут привести к трагическим последствиям; равно как ни к чему не приводят любые методы «исправления неправильного гендерного поведения». Сегодня научное признание транссексуальности – это результат понимания того, что его источник коренится в глубинных основах психики и биологических механизмах, управляющих ею. Медицина не знает другого варианта помощи таким людям, кроме как приведение паспорта и телесного облика человека в соответствие с её или его самоощущением.

МИФ
Пол меняют гомосексуалы1 из-за притеснения со стороны общества, а также из-за внутренней гомофобии2.
(1 Гомосексуал – человек, предпочитающий представителей своего пола (но не обязательно своего гендера) в качестве объекта любовных отношений, эротического влечения и/или сексуального партнёра.
2 Внутренняя (интернализированная) — ситуация, когда гомосексуалы и бисексуалы боятся или испытывают отвращение к гомосексуальности; страх индивида стать гомосексуальным, страх перед собственным возможным гомосексуальным поведением.)

ФАКТ
Гендерная самоидентификация и сексуальная ориентация – не только разные понятия по сути, но они вообще не имеют между собой непосредственной связи. Тут к мифам о транссексуальности примешиваются расхожие заблуждения о гомосексуалах. Геев часто представляют как гиперженственных мужчин, а лесбиянок как гипермаскулинных женщин, иногда доводя эти представления до полного абсурда. На самом деле таких гротескно-анекдотичных персонажей вы можете встретить разве что на эстраде и в телешоу, где этот эпатаж – всего лишь «работа на публику». В жизни большинство геев и лесбиянок – обычные мужчины и женщины. Геем или лесбиянкой может оказаться кто-то из ваших коллег по работе, соседей, друзей или родственников, вы можете даже не догадываться об этом. Так, мужчине-гомосексуалу с мужской гендерной идентичностью1 и соответственным поведением мысль о смене пола будет совершенно чужда. Равно как и большинство женщин-лесбиянок вполне довольны своим биологическим полом.
(1 Гендерная идентичность — один из пяти компонентов человеческой сексуальности, определяемый как самоидентификация индивида с тем или иным гендером, как внутреннее самоощущение в качестве мужчины, женщины или кого-то промежуточного (бигендерное или кроссгендер-ное самоощущение).

Естественно, что транссексуалы, как и обычные мужчины и женщины, могут иметь различную сексуальную ориентацию. Ведь мужская гендерная идентичность не противоречит направленности сексуального влечения на мужчин, а женская гендерная идентичность не мешает испытывать влечение к женщинам. Чтобы вступать в интимные отношения с человеком любого пола, нет необходимости менять собственный пол. Более того, транссексуалы пол не «меняют», а всего лишь приводят своё тело и документы в соответствие со своим истинным «я», независимо от сексуальной ориентации. Таким образом, к коррекции пола прибегают люди, у которых физиологический пол не соответствует гендерному самоощущению, безотносительно сексуальной ориентации, которая может быть любой. Бывает, что с просьбой о получении разрешения на смену пола обращаются люди с гомосексуальной ориентацией, которые чувствуют, что не могут мириться с таким «аномальным явлением» в себе как эротическое влечение к своему биологическому полу, или они
испытывают давление со стороны близких, которые не хотят мириться с их атипией1
(1 Атипия – отсутствие типических черт, отклонение от определенного типа)
Например, девушка говорит своей партнёрше: «Если бы ты была настоящим мужчиной, то мы бы составили прекрасную пару, а так я вынуждена расстаться с тобой, чтобы построить семью с человеком противоположного пола». Но подобных случаев не так много, а одна из задач психологического обследования как раз и заключается в том, чтобы отделить
транссексуалов от тех, кто таковыми не является, хотя и просит «поменять пол» по каким-то иным причинам. Гомосексуалы (именно те, кто таковыми себя считают) не стремятся «менять пол», а напротив, отстаивают своё право считаться настоящими мужчинами и настоящими женщинами вопреки противоположному мнению о них общества. Небольшой процент гомосексуалов, заявляющих о готовности сменить пол, выявляется при обследовании – и разрешения они не получают! Сами они под влиянием психотерапевтической работы или изменения жизненных обстоятельств легко отказываются от такого намерения, так как оно не носит принципиальный и жизненно важный характер для них, чаще всего составляет характеристику лишь кризисного этапа в жизни.

МИФ
Транссексуальность – просто «очередное модное извращение». Пирсинг и волосы зелёного цвета уступили своё место операциям по смене пола. А возможно, что на смену пола толкает жажда новых сексуальных ощущений, неудовлетворённость сексуальной жизнью.

ФАКТ
Вспомните своё детство. Расклешённые брюки и причёски «под битлов», или мини-юбки и «варёнки». И каждое старшее поколение ворчит на «ох уж эту молодёжь» за стиль одежды и музыку. Но побежали бы вы ложиться под нож хирурга, увидев передачу о транссексуалах? Совсем не одно и то же – проколоть ухо и перенести ряд необратимых операций, в результате которых вы должны будете полностью адаптироваться в обществе как личность пола противоположного вашему биологическому (а, скорее всего, если вы не родились транссексуалом, то и психологическому) полу.

***
Транссексуальность никогда не была и не станет модной. Явление это достаточно редкое и связано с биологическими механизмами половой дифференцировки центральной нервной системы, которые приводят к рассогласованию между полом тела и психикой. А поскольку специальная комиссия устанавливает диагноз на основании длительного обследования и объективных критериев, то ни о каких «случайных» транссексуалах не может быть и речи. Что касается сексуальности, то для многих транссексуалов неприемлемой видится сама возможность получения удовольствия от ненавистных телесных органов. Поэтому нередко мы видим асексуальный образ жизни транссексуалов до операции, а не гонку за удовольствиями.

МИФ
Женщины хотят стать мужчинами, так как мужчинам легче живётся, им проще найти работу, они больше зарабатывают, у них больше свободы. Мужчины хотят стать женщинами, так как женщинам жить легче. Ведь так хорошо быть «слабым полом»: когда о тебе заботятся, ухаживают, дарят подарки, приглашают в рестораны и носят на руках. А ведь это доступно только женщинам!

ФАКТ
Прежде всего – женщины не «меняют пол», чтобы стать мужчинами. А мужчины не «становятся» женщинами. ФтМ1 (транссексуальный мужчина) – не «женщина, которая хочет стать мужчиной», и не «мужчина, который был женщиной». Равно как МтФ (транссексуальная женщина) – не «мужчина, который собирается стать женщиной», и не «женщина, которая была мужчиной». Не гениталии определяют истинный пол человека. Если обычный мужчина вследствие травмы или болезни лишится половых органов – он не станет женщиной. В
таких случаях тоже проводят операцию фаллопластики2. В случае ФтМ-транссексуализма отсутствие половых органов врождённое, но это не значит, что ФтМ – не мужчина от рождения. Так же как МтФ от рождения – женщина, хоть и имеет ненормальное для женщины мужское строение тела.
1 ФтМ (от англ. FtM, от female-to-male) — мужчина, биологически принадлежащий к женскому полу. Транссексуал ФТМ — или, правильней, трансгендер ФТМ — устойчиво идентифицирует себя с мужским полом, старается социализироваться в желаемом поле, а также (не всегда) совершить переход, или трансформацию, путем проведения заместительной
гормональной терапии и хирургических операций.
2 Фаллопластика – создание фаллоса из тканей тела.

Можно сколько угодно спорить, кому легче живётся. Большинству людей свойственно приуменьшать чужие трудности и преувеличивать свои. Многие женщины считают, что мужчинам жить легче. А многие мужчины будут утверждать, что женщинам в этом мире жить куда приятней. Отчего же все они не бегут менять пол? Да и на такое предложение большинство людей отреагирует крайне негативно. Даже если чисто гипотетически представить себе ситуацию, что однажды утром вы просыпаетесь и обнаруживаете, что вы вдруг мистическим образом превратились в представителя противоположного пола, то это наверняка покажется вам чем-то ужасным. Подобные метаморфозы обыграны в нескольких
художественных фильмах, герои которых внезапно «попадают в чужое тело». Практически во всех фильмах герои чувствуют дискомфорт от этого перевоплощения
и стремятся вернуть себе своё тело. И мы, глядя на эти фильмы, понимаем их и сочувствуем. Это желание вернуться в свой собственный гендерный и социальный статус нам понятно. Отчего же нам так слкомфорт. И их желание восстановить собственный гендерный статус ничем не отличается от аналогичного желания героев этих «гендерносюжетных» фильмов. Нет ответа на вопрос – «кем быть лучше – мужчиной или женщиной?». Каждому человеку лучше быть самим собой – тем, кем он или она себя ощущает.

МИФ
Транссексуальность можно вылечить, прибегнув к услугам психиатра и/или психотерапевта.

ФАКТ
В данном случае надо говорить о существовании «первичных» или «вторичных» проблем с гендерной идентичностью (то есть, с принятием или непринятием своего биологического пола). В медицине транссексуальностью называется только такое неприятие своего пола, которое:
а) носит первичный характер, существовало всегда, наблюдается с детства;
б) не возникло после какой-то психологической травмы или под чьим-то влиянием;
в) не связано с психическим заболеванием;
г) не поддаётся коррекции психотерапевтически и, конечно, медикаментозно.
Другими словами, то, что может вылечить психиатр или психотерапевт – точно не является транссексуальностью! Любые попытки «лечения» транссексуала никакого эффекта не дают, но заставляют его лишь дополнительно страдать от непонимания и насильственных мер воздействия…Кроме того, наличие психического заболевания (если такое диагностируется) является противопоказанием для получения разрешения на коррекцию пола.

МИФ
Настоящих транссексуалов очень мало, а большинство людей, желающих «сменить пол», просто психически ненормальные.

ФАКТ
Статистически транссексуалов действительно не так много: по данным Минздрава, на каждые 50–60 тысяч россиян рождается один транссексуал. Среди всех обращающихся за разрешением на смену пола, примерно 60 % получают разрешение на операцию. А вот ярлык «ненормальности» им навешивают люди, малознакомые с гендерными проблемами, которые склонны считать, что «если я так никогда не сделал бы, то такое делают только сумасшедшие». На самом деле, среди обращающихся с этой проблемой лица с психическими
нарушениями составляют явное меньшинство (по нашим данным, не более 10 %).

МИФ
Весь процесс коррекции пола сводится к отрезанию/пришиванию пениса. По крайней мере, это самое главное, к чему стремятся транссексуалы.

ФАКТ
Для достижения внешнего соответствия транссексуалам требуется пройти курс гормонотерапии, в результате которой происходят изменения в телосложении, распределении жировой ткани, появление вторичных половых признаков, соответствующих гендерной принадлежности. Кроме того, девушкам-МтФ часто необходима эпиляция, а парням- ФтМ – мастэктомия1. Полную генитальную коррекцию (формирование влагалища у женщин и пениса у мужчин) производят не все транссексуалы. Чаще отказываются от полной
генитальной коррекции те транссексуалы, которые уже имеют пару и удовлетворены своей сексуальной жизнью. Правда, это совсем не означает, что семейные транссексуалы
генитальной коррекции вообще не делают.

***
Подавляющее большинство транссексуалов озабочены не отсутствием или наличием пениса, а тем, что не могут найти признания в избранном гендере, ощущают дискриминацию и
выраженное давление со стороны социума, когда их заставляют одевать ненавистную одежду, обращаются по имени, которое они не считают своим, постоянно попрекают «недостой-
ным поведением» и внешним видом. Поэтому большинство из них обеспокоены юридическим признанием своего статуса, то есть, мечтают иметь документы, подтверждающие их право так выглядеть и так себя вести, а операция многим кажется не столь важным элементом коррекции пола.
(1 Мастэктомия – операция по удалению молочной железы.)

МИФ
Операция по коррекции пола стоит сотни тысяч долларов, и делают эти операции только за границей.

ФАКТ
Операции по коррекции пола проводились ещё в СССР. Тогда транссексуальность называли «психологическим гермафродитизмом», что, на мой взгляд, очень хорошо описывает суть этого явления как несоответствия строения психики человека строению его гениталий. Причём ещё в начале 90-х эти операции были бесплатными! С тех пор, конечно, многое изменилось. И далеко не всё в худшую сторону, хотя операции и стали платными. Цены на разные этапы и в разных клиниках различаются, но на первый этап, необходимый для смены документов и окончательной социальной адаптации требуется не больше денег, чем на покупку сильно подержанного автомобиля.

МИФ
После операций по коррекции пола долго не живут.

ФАКТ
Это самый известный (неизвестно, правда, откуда взявшийся и чем объясняющийся) миф. В разных источниках на эту тему приводятся разные цифры – 5, 10, 15 лет. Но ни одна из них не подтверждена никакими фактами. Пытаясь собрать статистику по этому вопросу, я обнаружил, что в российском научном пространстве отсутствуют исследования о продолжительности жизни транссексуалов. Расспрашивая самих транссексуалов и врачей, занимающихся этой проблемой, о смертности среди транссексуалов, перенёсших операцию, мне удалось узнать только про один случай смерти, и то это была автокатастрофа. Таким образом, статистики смертности мне набрать не удалось, но точно могу заявить, что больше 10 и больше 15 лет живут, и на здоровье не жалуются! Единственным человеком в России, проводившим исследования влияния гормонотерапии на транссексуалов, был Геннадий Ильич Козлов – московский эндокринолог, занимавшийся исследованиями транссексуалов ещё с советских времен. Насколько я знаю со слов его пациентов, его наблюдения не подтверждают миф о том, что уровень здоровья и продолжительность жизни транссексуалов сколько-нибудь отличаются от среднестатистических. Конечно, надо признать, что среднестатистические данные – вещь спорная. Объективным показателем можно было бы считать только сравнение – сколько бы этот конкретный транссексуал прожил бы, если бы не делал операций, по сравнению с тем – сколько он прожил после операции. И я уверен, что это сравнение однозначно было бы в пользу проведения подобных операций у транссексуалов, так как тот вред, который могут причинить человеку хирургические вмешательства вместе с гормонотерапией не идёт ни в какое сравнение с вредом того сильнейшего стресса, в котором вынужден находиться транссексуал до операции. Мне неизвестны случаи смерти транссексуалов после операций, но известны случаи попыток самоубийства транссексуалов, которые отчаялись до-
биться коррекции пола, в том числе и удачные попытки, к огромному сожалению… Светлана Юрьевна Калинченко, московский эндокринолог, ученица и сторонница исследований Г.И.
Козлова, в своей книге «Транссексуализм. Возможности гормональной терапии» отмечает: «Особенностью течения транссексуализма в нашей стране является высокая отягощенность суицидальным поведением. Различные его проявления отмечены у 86,4 % пациентов»1. Так что, даже если допустить, что гормональная терапия и хирургические вмешательства наносят некоторый ущерб здоровью человека, нельзя объективно утверждать, что они сокращают жизнь. В большинстве случаев они, напротив, продлевают её, являясь альтер-
нативой суициду.
(1 Калинченко С.Ю. «Транссексуализм. Особенности гормональной терапии». Практическая медицина, 2006 г.)

МИФ
После операции по коррекции пола транссексуал никогда не сможет получать удовольствие от секса и, тем более, испытывать оргазм.

ФАКТ
Напротив, большинство транссексуалов до операции не способны к полноценной сексуальной жизни. Многие из тех, кто решается на сексуальные отношения до операций, практикуют «секс в одни ворота», то есть ограничиваются тем, что доставляют сексуальное наслаждение партнёру, используя руки, рот, различные «секс-игрушки». Ощущение собственного тела как «ненормального», «чуждого» способно породить массу комплексов. Всё это сводится к тому, что транссексуал не может раздеться, не позволяет прикасаться к «интимным зонам», находится в постоянном психологическом напряжении. Для большинства транссексуалов сексуальная жизнь в полной мере возможна только после прохождения некоторого гормонально-хирургического комплекса мер, который позволяет им наконец избавиться от ощущения собственной неполноценности и насладиться сексуальной жизнью в полной мере. И уж если способность к оргазму у транссексуала была до операции, то, как показывает практика, после она никуда не девается, а напротив ощущения становятся только ярче.

***
Большинство людей имеет очень смутное представление о природе оргазма и уверены, что оргазм «привязан» к очень маленькому участку тела. На самом деле оргазм – это экстатическое психоэмоциональное состояние, которое вызывается, прежде всего, определённым психологическим настроем, а стимуляция различных эрогенных зон лишь служит «пусковой кнопкой» для запуска существующих в мозгу механизмов разрядки, выброса эндорфинов. Таким образом, даже не позволяя партнеру касаться «чуждых» половых органов, ещё до операции транссексуалы получают психологическую разрядку и удовлетворение в интимных отношениях. Что касается возможности получать удовлетворение после операций, то многое зависит от техники хирургического вмешательства, некоторые напрямую направлены на сохранение значимых эрогенных зон, но перемещенных в другое место. Например, из головки удаленного пениса формируется подобие шейки матки, что обеспечивает максимальную стимуляцию именно во время полового акта. Опросы прооперированных транссексуалов свидетельствуют об удовлетворенности интимными отношениями.

МИФ
Большинство транссексуалов впоследствии сожалеют о том, что они решились на коррекцию пола.

ФАКТ
Отнюдь, абсолютное большинство транссексуалов не испытывают сожалений о сделанном. И ни за что не согласились бы «вернуть всё как было». Случаи, когда человек действительно сожалеет о содеянном, крайне редки и связаны с халатностью в работе психиатров, выдающих разрешения на операции. Мне лично известен лишь один такой случай, в то время как людей, довольных результатом, я знаю далеко не один десяток.

***
Случаи недовольства сменой гражданского пола наблюдаются лишь тогда, когда смена пола проводилась без должного психологического обследования и выявления показаний для проведения операции. Как уже указывалось, обращается значительно больше желающих, чем получает разрешение. К сожалению, иногда находятся те, кто предпочитают «купить» разрешение или паспорт, вместо прохождения обследования и работы с психотерапевтами. В этих случаях мы не наблюдаем качественного улучшения психологического
состояния, напротив, новые проблемы могут приводить к разочарованию и ощущению ошибочности выбранного пути. Среди получавших разрешение в нашей комиссии мы случаев разочарования не встречали.

МИФ
Решившись на операцию по коррекции пола, человек должен распрощаться с друзьями, семьей, карьерой, и начать всю жизнь заново.

ФАКТ
Я знаю не один случай, когда родители выгоняли из дома за транссексуальность собственных детей. Знаю случаи, когда из-за транссексуальности выгоняли с работы. И когда отказывали в приёме на работу из-за несоответствия внешности документам (до смены документов, но когда внешность под действие гормонов уже поменялась). Но во всех этих случаях находились и новые друзья, и новая работа. К тому же, в большинстве случаев всё-таки удаётся достигнуть взаимопонимания и сохранить хорошие отношения со старыми друзьями, коллегами и семьёй.

***
Если бы операция по коррекции пола представляла собой неожиданное появление нового человека, то так бы все и выглядело… Однако смена документов и операция лишь фиксируют то, что окружающие хорошо знают и видят каждый день. Транссексуалы и до получения разрешения на смену гражданского пола ведут себя в соответствие с избранным полом, носят подходящую этому одежду, на работе большинство коллег знает их по будущим именам, а личные и дружеские отношения выстроены с теми, кто разделяет их представление
о себе. Хорошо известно, что незнакомые люди удивляются, когда видят их документы, так как перед ними стоит человек совсем иного гендера (отсюда проблемы
с поездками на самолетах и поездах). Вот и получается, что серьёзного перелома в жизни со сменой документов не происходит. А вот в прежние времена в результате враждебного отношения окружающих транссексуалы часто вынуждены были спасаться бегством из маленьких поселений, где все указывали на них пальцами как на прокажённых или пытались их поместить в психиатрические больницы.

МИФ
У транссексуалов не может быть детей; они не могут «нормально» воспитывать детей; их дети обязательно «вырастут транссексуалами».

ФАКТ
Конечно, транссексуалы после операции, связанной с удалением половых органов, больше не могут иметь биологических детей, но это вовсе не значит, что транссексуалы не могут создать полноценную семью или оказываются плохими родителями своих собственных детей (которые родились до смены пола) или детей своих супругов. Все проведенные исследования показывают, что никаких особых проблем у детей, выросших в семьях транссексуалов, нет. Нам не известны случаи транссексуальности в таких семьях.

МИФ
В России не допускается дискриминация транссексуалов, они могут спокойно поменять документы. У нас существует законодательство, прекрасно регламентирующее эту процедуру; процедура смены документов очень простая.

ФАКТ
Правильнее сказать, что у нас всё очень туманно и неопределённо в отношении законодательства о транссексуалах. При этом часто приходится думать, что лучше пусть будет так, чем придумают множество преград и препон для тех, кто действительно нуждается в смене документов. В настоящее время в удачном положении оказываются лишь те, кто идёт по проторенной предшественниками дорожке… Если транссексуал обращается за помощью впервые в своем регионе или городе, то ей или ему приходится проделывать путь через все
круги ада в виде оскорблений со стороны чиновников, попытки «лечения» безграмотными психиатрами или эндокринологами, она или он наталкивается на отказы в получении разрешения или в смене документов, когда такое разрешение есть. А самое печальное, что доказать свою правоту оказывается крайне сложно (если вообще возможно) даже в суде.

ИЗБЕГАЙТЕ ТРАНСФОБНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ!
Если вы не хотите ранить чувства другого человека, следует избегать трансфобных высказываний: «Да она совсем не похожа на мужчину», «Он выглядит как настоящая женщина».
Нигде не записано, как должны выглядеть женщины и мужчины. Ошибочно полагать, что все транссексуальные мужчины стремятся выглядеть мужественно, а транссексуальные женщины – женственно. Внешнее выражение человека никак не зависит от её или его гендерной идентичности.
«Как тебя зовут по-настоящему?»
Эта фраза подразумевает, что имя, которым представляется транссексуальный человек, – не настоящее, а значит, транссексуалы – обманщики. Этим вопросом вы нарушаете границы приватности, посягаете на частную жизнь и отказываете трансгендерным людям в праве самостоятельно принимать решения, касающиеся их жизни.
«Зачем тебе операция, если ты собираешься иметь гомосексуальные отношения?»
Гендерная идентичность и сексуальная ориентация человека никак не связаны между собой.

«Так кто ты сейчас на самом деле? Операцию уже сделала?»
Расспрашивать об операции трансгендерного человека так же невежливо, как спросить любого другого человека о том, как она выглядит без одежды. Следует внимательно относиться к местоимениям, употребляемым в речи, и не расспрашивать других об идентичности транссексуального знакомого. Прежде чем интересоваться гендерной идентичностью других, спросите себя: а почему вас это интересует? Если вопрос в том, чтобы употреблять правильные местоимения и окончания, спросите человека об этом
напрямую.

(с)

@темы: Тело, Матчасть, Трансфобия, ЛГБ+

---

О личных границах

[Themiskyra]

Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче. Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д. И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы. Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я. Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания. Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

Неспособность отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Это приводит к тому, что человек ощущает себя ответственным за то, что чувствует и делает другой человек, испытывает вину, когда у других людей проблемы.

Постоянно ищет внимания и одобрения других, делает все, чтобы угодить им. Вкладывает все свои силы и энергию в жизнь других людей, игнорируя свои собственные потребности. Не умеет говорить нет.

Не осознает свои потребности и желания, полагаясь на мнение других, которые «знают лучше».

Испытывает постоянный страх быть отвергнутым. Из-за этого человек боится показать другим свои истинные чувства (а вдруг это им не понравится)

Чувствует себя плохо, когда его критикуют. Из-за чего не доверяет себе, позволяет другим обижать себя, не умеет себя защитить.

Чувствует себя опустошенным и бессильным изменить что-то в своей жизни.

Человеку трудно быть наедине с собой.

Личные границы формируются еще в детстве. Сначала для ребенка естественным является состояние слияния с матерью. Этот этап необходим для формирования базового доверия к миру. Если родители обеспечивают заботу и ощущение стабильности для ребенка в этом непредсказуемом мире, то стадия проходит успешно. В таком случае ребенку легче начать исследование окружающего его мира и перейти к следующему этапу развития. На второй стадии ребенок отделяет себя от родителей. Полагаясь на свою внутреннюю силу, учится брать на себя ответственность за свои действия и взаимодействовать с окружающими людьми.

Однако если потребности ребенка удовлетворяются нерегулярно, у него развивается тревожность, ощущение окружающего мира как непредсказуемого и поэтому опасного, и страх перемен. С большой вероятностью впоследствии такой человек будет тяготеть к слиянию с окружающими, в поиске внешней защиты и иллюзии стабильности мира. Если же на стадии сепарации родителям трудно позволить ребенку отделиться, стать автономной личностью, то задача выделения себя в этом мире как отдельного субъекта у него останется незавершенной. Человек остается психологически зависимым от других, что сопровождается постоянной неуверенностью в себе и, зачастую, сильным чувством вины по отношению к окружающим. Также, при определенных обстоятельствах, попытки завершить стадию отделения намного позже могут привести человека к другому полюсу – изоляции, или же он будет бросаться из крайности в крайность.

Печальным фактом является то, что наша культура и передаваемые из поколения в поколение модели воспитания направлены на формирование зависимой личности, с практическими неосознаваемыми личными границами. Нашей стране особенно свойственна «психология коллективизма», отрицающая ценность индивидуальности с ее потребностями и желаниями. Традиционная модель семьи иерархична, где родители являются беспрекословными авторитетами, а ребенок – объект воспитания. Наша система образования поддерживает те же ценности жесткой иерархии, восприятие ребенка как объекта обучения без учета его индивидуальных особенностей и склонностей. Чаще всего действия родителей продиктованы искренним желанием сделать «как лучше» в их понимании. Однако такая модель воспитания и обучения, к сожалению, способствует формированию у человека неуверенности в собственной позиции, неумению отстаивать свои интересы и жить своей жизнью.

Мы достаточно легко можем распознать вторжение в наше физическое пространство – когда кто-то вторгается на нашу территорию, или берет без спроса наши вещи, или даже причиняет какой-либо физический вред. Но психологическое насилие, вторжение в наши личные границы часто не осознается. Отследить вмешательство в наше психологическое пространство можно посредством осознания своих эмоций. Нарушение личных границ чаще всего сопровождается такими эмоциями как смущение и стыд, обида, вина, раздражение или гнев.

Какие же действия других людей можно расценивать как нарушение наших личных границ? Я постараюсь систематизировать и озвучить самые распространенные.

Контроль поведения. Это наиболее явная и агрессивная форма вторжения в наше личное пространство. Например, когда родители определяют, куда пойдет учиться их ребенок. Или когда муж запрещает жене общаться с подругами. Истинная причина такого поведения чаще всего – снижение собственной тревоги и избегание ситуации, в которой сам нарушитель чувствует себя неуверенно.

Навязчивые советы. Агрессивные советы, как нужно жить, очень распространены и поощряются нашей культурой. На естественное возмущение человека по поводу вмешательства в его личную жизнь, советчик чаще всего обижается и возмущается «Да я же тебе только добра желаю!». И человек, чьи границы так грубо нарушили, еще и чувствует себя виноватым. Так в итоге мы и терпим советы, когда и за кого выходить замуж, как воспитывать своих детей, как вести себя со своим супругом и т.д. и т.п. Следует понимать, что изначальные мотивы таких «советчиков» далеки от альтруистических. Чаще всего они лишь пытаются снизить свою собственную тревогу и успокоить свои сомнения в этих вопросах ярым утверждением своей правоты.

Навязчивая забота также не имеет отношения к удовлетворению истинных потребностей человека, о котором «заботятся». «Ну съешь, съешь еще один пирожок, для тебя вчера до ночи пекла же» твердит мама, и взрослый сын давится этим пирожком, лишь бы не чувствовать себя виноватым.

Обесценивание позиции человека, подмена ее своей: «Тебе это кажется!», «Ты придумываешь!», «Мама лучше знает» и т.п. Такое вмешательство способствует тому, что человек постоянно сомневается в своем мнении, не различает свои и чужие мысли.

Эмоциональное сдерживание: «Не плачь!», «Не смейся как лошадь!», «Как ты смеешь говорить со мной таким тоном?!» и прочие фразы направлены на то, чтобы пресечь нежелательные для окружающих эмоции человека. Если родители имеют нарушенные границы, плохо осознают собственные чувства и сильно ориентированы на одобрение окружающих, часто эмоциональные проявления ребенка воспринимаются ими как угрожающие. Например, плач ребенка в общественном месте может вызывать у родителя стыд, так как тому будет казаться, что окружающие смотрят на него с осуждением. А гнев ребенка может восприниматься как угроза самооценке (тот же «детский» багаж – на меня злятся, значит я плохой). Срабатывает защита, и вместо осознания своих истинных чувств родитель злится на ребенка и старается подавить его эмоциональную реакцию.

Перенос ответственности за свои чувства. Отказ от принятия на себя ответственности за свои чувства приводит к тому, что происходит перенос. Например, усталый от неприятностей на работе родитель срывает весь накопившийся гнев на ребенка по какому-то пустяковому поводу – несделанная вовремя домашняя работа, или невымытая чашка. Или один из супругов после неудачного дня «срывается» на втором. Довольно распространенные ситуации. При этом вторая сторона совсем не в курсе «предыстории» и будет чувствовать себя полностью виноватой за плохое настроение партнера.

Оценки — «Ты лентяй!», «Не говори глупостей!», «Ты, конечно, не красавица…», «У тебя руки из одного места растут!» — приводят к тому, что человек ограничивает себя в высказываниях, действиях, вообще в проявлении себя во внешнем мире, начинает испытывать комплексы по поводу внешности или других качеств, которые регулярно оценивались. В конечном итоге у человека формируется установка, что он не представляет собой никакой ценности.

Игнорирование потребностей и желаний другого человека. Например, высказывания по типу «Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что мы всей семьей навещаем бабушку», «Не смотря на то, что рабочий день официально до семи, в нашей компании не принято уходить с работы раньше девяти вечера», «Тебе нет смысла выходить на работу, лучше занимайся детьми» и т.д. Все это способствует развитию подавленности, ощущения того, что «я не ценен».

Как восстановить свои личные границы?

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства. Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в предыдущей статье мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности. Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
dreaming girl_act 4Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Устанавливайте ограничения. Прямо говорите людям о том, что они нарушили ваши границы. Пресекайте оскорбления, обесценивающие вас суждения. Вежливо откажитесь от навязчивой заботы («Спасибо, я справлюсь сам») или непрошенных советов. Определите зоны вашего пространства – куда вы не позволите вмешиваться никому, а какая часть этого пространства доступна и для каких людей. Если вам неприятно, когда кто-то входит к вам без стука или берет ваши личные вещи без спроса — озвучьте это. Тоже самое относится и к психологическому пространству. Например, если с другом вы можете поделиться определенной информацией о вашей личной жизни, а вот расспросы «о личном» любопытного коллеги вы считаете недопустимыми — сообщите ему об этом. Научиться говорить «нет» — одна из самых сложных задач для человека с нечеткими личными границами. Если вам трудно, для начала можете взять небольшой тайм-аут — «Я подумаю», «Я отвечу тебе завтра и т.п. «, что даст время собраться с мыслями.

Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы. Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

/Фредерик Перлз/

(с)
(с)

@темы: Матчасть, Психология

---

Женщины и СМИ

[Themiskyra]

Тему «Женщины и СМИ» следует рассматривать в нескольких аспектах:

1. Представленность женщин в средствах массовой информации. Что подразумевает анализ числа женщин в журналистской профессии, их положения в отрасли (в частности, представленность женщин на руководящих должностях).
2. Образы женщин в журналистских и рекламных материалах (как именно транслируются женские образы в СМИ). Здесь также исследуются количественные и качественные характеристики.
3. Представленность интересов женщин в СМИ как социальной группы (доступ женщин к СМИ).

ОБРАЗЫ ЖЕНЩИН В СМИ: ГЕНДЕРНАЯ ЦЕНЗУРА

Термин гендерная цензура введен в книге Мередит Такс «Сила слова», изданной при участии интернациональной группы писательниц — членов международной писательской организации «Женский мир» («Women's World») — Всемирной организации женщин в защиту прав, литературы и развития.

Эта группа изучает проблемы гендерной цензуры с 1986 года. Исследовательницы исходят из определения цензуры, которое шире традиционного, используемого большинством правозащитных организаций:

«Мы определяем цензуру как всякий способ, с помощью которого идеи и произведения искусства, которые выражают взгляды, не совпадающие с доминирующей идеологией, не допускаются к предполагаемой аудитории, — пишет Мередит Такс. — Такие произведения могут быть конфискованы или запрещены, проигнорированы, оклеветаны, осмеяны или намеренно ложно истолкованы.

Гендерная цензура, как мы её видим, гораздо шире и более распространена, чем официально организованный контроль. Она встроена в целый ряд общественных механизмов, которые заглушают голоса женщин, отрицают ценность их опыта и исключают женщин из политического дискурса.

Цель такой цензуры — затуманить реальные условия жизни женщин и несправедливость патриархальных гендерных отношений. Она ставит перед собой задачу запугать писательниц и журналисток, избирая в качестве мишени тех женщин, которые не хотят «знать своё место», чтобы тем самым заставить замолчать других. Среди тех, кто заставляет молчать писательниц, есть государственные чиновники и религиозные фанатики. Однако существуют и другие силы цензуры: родители, которые считают, что не имеет смысла вкладывать деньги в образование дочерей, учителя, которые советуют девочкам ограничить свои амбиции материнством, издатели, которые не считают нужным публиковать книги, написанные женщинами, и критики, неспособные всерьёз воспринимать произведения, созданные женщинами».

Примеры гендерной цензуры:
— унизительные для женщин слоганы рекламы типа «Женщина — друг бизнесмена»
— В.В. Жириновский, лидер партии ЛДПР: «Женщина — друг человека, сразу после лошади и собаки»;
— близкое по смыслу выражение М. Зязикова (президента Ингушетии): «Если в доме две жены,
то собака уже не нужна»),
— заявления политиков о том, что «не для женщин и детей пишется Конституция»;
— программа на канале «Культура» «Шедевр может создать только мужчина» (авторы и ведущие — М. Швыдкой и А.Гордон).

Свободу печати и права женщин в СМИ нельзя рассматривать изолированно — ведь если женщины как социальная гендерная группа не имеют тех же
возможностей в этой сфере, что и мужчины, то истинной свободы СМИ в таком обществе не существует.

Позволю себе процитировать интервью с Ольгой Ворониной (директором Московского центра
гендерных исследований (МЦГИ), которое я сделала год назад.

– Существует ли гендерная цензура в России?

– Существует, но как скрытое явление на уровне подсознательных традиционных установок людей, которые работают в СМИ – как на уровне руководства, так и среди обычных журналистов. Определено можно сказать, что доступ женщин для выражения своих мнений и социальных интересов в СМИ чрезвычайно затруднен. Даже женщины-журналистки чаще всего говорят и пишут «не своим голосом» и воспроизводят стереотипный образ «слабого пола», озабоченного удачным замужеством и шопингом. Разумеется, на этом фоне не нужны статьи или репортажи о дискриминации женщин в политике или на рынке труда в России. А в тех редких случаях, когда интервью дает профессионально успешная женщина, она – в угоду общественному мнению – может подчеркнуть, что вовсе не феминистка, а вот так случилось, ей просто повезло сделать карьеру, и она, конечно же, сама стирает мужу рубашки и печет пироги детям.

ПРЕДСТАВЛЕННОСТЬ ЖЕНЩИН В СРЕДСТВАХ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ

Ольга Воронина в исследовании «Гендерная экспертиза законодательства Российской
Федерации о средствах массовой информации» в частности рассматривает доступ женщин к СМИ и их представленность как гендерной группы.

В данной проблеме она на выделяет два аспекта:
1) Представленность как гендерной группы для выражения мнений и интересов;
2) Доступ к профессиональной деятельности в СМИ.

«Доступ женщин для выражения своих мнений и интересов в СМИ чрезвычайно затруднен, — считает Воронина. — Как правило, выразителями интересов женщин оказываются мужчины: их очень любят спрашивать, в чем счастье женщин и они уверенно отвечают «в мужчинах».

Женщины, сумевшие что-либо сказать в СМИ, представляют собой обычно две крайности: с одной стороны, это те, которые педалируют свою природную женскую специфику (неважно, матери или гетеры); с другой — те, которые боятся всего женского и отрицающие свою гендерную принадлежность. Но помимо них есть и другие — женщины, говорящие о том, что «миф женственности» служит средством маскировки сексизма и что единственный путь быть настоящей женщиной (как и настоящим мужчиной) — это свободно выбирать свой путь и не быть объектом манипуляции. Эти женщины практически лишены права представить свое мнение в СМИ — здесь мы сталкиваемся с гендерной цензурой».

Относительно доступа женщин к профессиональной деятельности в СМИ можно привести Данные Международного фонда женщин в СМИ (США) на 2002 год. Согласно исследованиям фонда, женщины занимают не более 12 процентов позиций руководителей СМИ во всём мире (в Японии — 4%, в Южной Африке — 8%, в США — 34%). О женщинах пишут и снимают мало — 17% от всей информации (в России женщинам посвящено по разным данным от 1 до 2 процентов от всех площадей центральных газет по отечественным исследованиям).

Большинство медиа-кампаний мира не имеют отдельной политики, посвящённой женскому вопросу, женщины в большинстве СМИ представлены как жертвы или сексуальные объекты, 64% от всех опрошенных журналистов в 44 странах отметили, что женщины неадекватно представлены в СМИ. В частности, женщины-лидеры игнорируются СМИ почти всех стран, лишь 15% первополосных материалов газет всего мира так или иначе говорят о женщинах, женщин не привлекают в качестве экспертов и аналитиков».

Ольга Воронина считает, что существующую ситуацию с отражением образа женщин в СМИ можно квалифицировать как нарушение свободы слова для женщин по крайней мере по двум основаниями:
1) недостоверная информация в СМИ о женщинах и для женщин,
2) отсутствие доступа женщин как гендерной группы к СМИ и препятствия для равной
профессиональной активности и профессионального продвижения.

ИНТЕРНЕТ – КАК НОВЫЙ ТИП МЕДИА

С появлением такого информационного ресурса как сеть Интернет, у женщин, казалось бы, увеличились шансы включить свои гендерные интересы в сферу глобального информационного обмена. Однако по данным ООН, большинство женщин, особенно в развивающихся странах, не имеют эффективного доступа к расширяющимся каналам электронной информации и поэтому не могут создавать сети, обеспечивающие их альтернативными источниками информации.
Поэтому необходимо вовлекать женщин в процесс принятия решений относительно разработки новых технологий, с тем, чтобы они в полной мере участвовали в их становлении и деятельности. В странах со свободным доступом к компьютерам все большее число женщин осваивает компьютерные технологии и Интернет.

За период c 1995 по 1998 г. количество выхода женщин в Интернет согласно подсчетам выросло с 8,1 млн. до 30,1 млн. в мировом масштабе и достигло 43,3 млн. в 2000 г.

Российская женская интернет-аудитория растет чрезвычайно быстро. С 2009 по 2011 год процент женской аудитории среди пользователей в российском сегменте интернета увеличился с 43% до 50%. Можно смело предсказывать, что при сохранении нынешних темпов скоро у интернета будет женское лицо. При этом речь идет не только о социальной активности (женщины традиционно более активны в социальных сетях и на форумах), - пишет для русскоязычного сайта Forbes Марина Трещова, генеральный директор Fast Lane Ventures.

Создание электронной почты, рассылок и соцсетей предоставило женщинам более быстрый и дешевый способ распространения информации и возможность более эффективного общения, организации и объединения усилий.

В последние годы во многих регионах наблюдается рост числа альтернативных СМИ
контролируемых женщинами (термин «альтернативный» может означать как альтернативное использование основных средств, так и создание новых). Независимые СМИ, контролируемые женщинами, включают печатные издания, видео- и кинопродукцию, радиовещание, а также новые технологии передачи информации. Женщины создают и используют альтернативные и коммуникационные каналы для поддержания своих усилий, защиты своих прав, расширения форм своего представительства и для выступления против распространения стереотипов в
культуре. В рамках основных СМИ также увеличивается количество продукции, производимой женщинами и для женщин. Немалую роль здесь играют женские неправительственные организации.

Самым частым и, возможно, наиболее значительным явлением, согласно сообщениям правительств, стало появление колонок и программ, посвященных проблемам женщин, а также открытие издательств и вещательных станций для женщин. Эти новые информационные каналы способствовали расширению участия женщин и созданию их положительного образа в средствах массовой информации.

Это укрепляет их способность бороться на международном уровне с отрицательным изображением женщин и со случаями злоупотребления влиянием СМИ как важной отрасли экономики.

Нам необходимо самим создавать и укреплять средства массовой информации и разрабатывать подходы, устраняющие тенденциозное с гендерной точки зрения программирование.

Из доклада Наталии Биттен "Женщины и СМИ"
Весь доклад.

(с)

Женские журналы:

Мужские журналы:

@темы: Сексизм

---

TW! Культура изнасилования

[Themiskyra]

Я разделяю мелом доску на две половины: мужскую и женскую. Я спрашиваю только у мужчин: Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Сначала повисает неловкая тишина, пока мужчины пытаются сообразить, есть ли в вопросе подвох. Тишина сменяется несколькими нервными смешками. Наконец, какой-то парень поднимает руку и говорит: "Я стараюсь не попасть в тюрьму". За этим следует еще одна волна смешков, прежде чем кто-то еще поднимает руку и спокойно говорит: "Ничего. Я об этом не думаю".

Тогда я задаю этот же вопрос женщинам. Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Женщины в аудитории сразу же начинают поднимать руки. Ошеломленные мужчины сидят молча, пока женщины перечисляют, какие меры предосторожности являются неотъемлемой частью их ежедневной рутины. Вот некоторые из их ответов:

Я держу в руке ключи так, чтобы можно было использовать их как оружие.
Я проверяю заднее сидение машины перед тем, как сесть в нее.
Я держу в руке мобильный телефон.
Я не выхожу на пробежку ночью.
Я запираю окна перед тем, как пойти спать, даже если летом очень душно.
Я стараюсь не напиваться.
Я не оставляю свой напиток без присмотра и слежу за тем, как его наливают.
У меня есть большая собака.
Я ношу с собой перцовый баллончик.
Моего номера нет в телефонных книгах.
На моем автоответчике записан мужской голос.
Я паркуюсь только на хорошо освещенных улицах.
Я не пользуюсь многоярусными парковками.
Я не захожу в лифт с мужчиной или группой мужчин.
Я периодически меняю свой маршрут от дома до работы.
Я слежу за тем, как я одета.
У меня дома есть сигнализация.
Когда я иду на пробежку, я не слушаю музыку.
Я не гуляю в парках даже днем.
Я не стану снимать квартиру на первом этаже.
Я гуляю только с друзьями.
У меня есть пистолет.
Я хожу на первое свидание только в людные места.
Я не езжу на общественном транспорте ночью.
Я не смотрю в глаза мужчинам на улице.

Джексон Катц / Jackson T. Katz - американский писатель

(с)

@темы: Культура изнасилования

---

Что такое эмоциональное обслуживание?

[Themiskyra]

Эмоциональное обслуживание — это любое действие, совершаемое одной стороной для другой стороны, при котором собственные интересы и переживания, личный комфорт, желания отходят на второй план, а на первый — желание порадовать, угодить, быть удобной.

Желание порадовать, и позаботится о друг_ой вполне нормально, в чем же тут проблема?
Эмоциональное обслуживание касается всех сфер жизни и присутствует во всех отношениях.
Пример:
Маша и Катя подруги. В понедельник Катя рассказывала Маше о своих трудностях в изучении английского и та выслушала ее. В среду Маша поделилась с Катей своей проблемой и была выслушана.

Это взаимовыгодная форма эмоциональное обслуживания, не токсичная. Проблема появляется тогда, когда эмоциональное обслуживание становится разновидностью психологического насилия.

✴ Токсичное эмоциональное обслуживание

Важным компонентом токсичного эмоционального обслуживания является то, что вы:
– затрачиваете эмоциональные/интеллектуальные/психологические усилия в ущерб собственным интересам
– делаете за кого-то то, что другая сторона может сделать самостоятельно, в попытках получить одобрение, стать своей, избежать "наказания"/физического насилия
– не получаете отдачи, так как агрессору совершенно неважно, что вы ему говорите или то, что вы для него делаете.

В фем-пространствах слово "токсичное", как правило, опускают и говорят просто "эмоциональное обслуживание", подразумевая именно психологическое насилие.

✴ Эмоциональное обслуживание мужчины

Эмоциональное обслуживание мужчины — это любое добровольно-неосознаваемое рефлекторное действие, совершаемое женщиной для мужчины, привитое в процессе социализации.

На женщину возлагается куча социальных ожиданий:
– чаще всего на нее ложится вся ответственность за коммуникацию
– абсолютная отзывчивость, услужливость, приветливость, дружелюбие, отсутствие агрессии
– запрет на прямой отказ, на слово "нет"
– признание в любом мужчине "Мужчины", то есть она сразу и однозначно поставит его на ступеньку выше себя и даст понять это всем своим видом и поведением
– забота о любых мужчинах, даже незнакомых, иногда демонстративное прислуживание им.

Эмоциональное обслуживание достигает своего апогея в ожиданиях от женщины, касающихся семейной жизни. По умолчанию предполагается, что она будет ласковой (читай, неагрессивной), заботливой (обслуживающей), доброй (читай "безотказной") и вообще, по уровню предоставляемого сервиса должна сравняться с родной матерью.

О том как эти социальные ожидания связаны с культурой изнасилования можно почитать в других наших текстах (vk.com/wall-57529824_104120 , vk.com/wall-57529824_136548 ).

✴ Как ведут себя агрессоры, когда им отказывают в эмоциональном обслуживании

– Начинают дергать, играть на женской социализации, комплексах:
"Ну улыбнись. Че ты такая грустная?", "Я вижу, ты сегодня не в духе", "Ты же девушка", "Че ты с ним/со мной так неласково?"
– Протестуют, либо обвиняют, "жалеют":
"Во всем виноват этот твой феминизм", "Да ты просто жирная уродина", "Шлюха", "Бедная, кто же тебе так голову задурил?"
– Канючат и шантажируют:
"Тебе жалко что-ли?", "Моя бывшая ... подставить нужное ...?", "Светка такая приветливая, не то что ты!"
– Переходят к физическому насилию.

Как избежать токсичного эмоционального обслуживания

1. Оцените, что от вас хотят и зачем. Безопасно ли это?
Например: Поздно вечером приятель звонит вам и просит приехать к нему, потому что его бросила девушка и ему грустно. Безопасно ли вам добираться до него? Безопасно ли вам у него дома? Хорошо ли вы его знаете? Может ли это быть предлогом, чтобы вы остались с ним наедине? Доверяете ли вы ему настолько, что готовы рискнуть?*

2. Прислушайтесь к своим ощущениям. Не делаете ли вы это из чувства вины? Удобно ли вам это? Если вы испытываете дискомфорт, не делайте.
Например: Кто-то рассказывает шутку. Стоит ли смеяться из вежливости, если она не смешна и/или оскорбительна?

3. Сравните, равны ли ваши возможности. Если у вас одинаковый доступ к ресурсам (времени, деньгам, информации и т.д.). Может ли агрессор сделать это сам? В 99,9% случаев может.
Например: Некто возмущается непонятными терминами в комментариях и требует объяснить, что они значат. Он в интернете, как и вы? Наверняка он умеет пользоваться поисковыми системами.

4. Отзеркальте ситуацию в голове, она по-прежнему уместна? Этот человек делает/сделал бы то же самое для вас?
Например: К вашему сожителю приходят друзья, и он требует, чтобы вы всегда были милы с ними, улыбались, были наряжены и накрашены, чтобы они видели, как ему с вами повезло, и завидовали. Когда к вам придут подруги, будет ли он мил и приветлив с ними? Нравится ли вам, что вас демонстрируют друзьям как статусную вещь?

5. Не стесняйтесь ставить свои интересы на первое место. Патриархальное общество старается воспитать в женщинах жертвенность, и определённый уровень эгоизма в таких ситуациях скорее полезен.

Отказываясь от токсичного эмоционального обслуживания помните о рисках, и делайте это только в том случае, если это безопасно для вас.

*Помните, в любом насилии виноват исключительно насильник и агрессор!

Специально для Body Positive

@темы: Насилие, Тело, Матчасть, Психология, Культура изнасилования

---

Halloween

[Энтропия]

Приближается богомерзкий праздник Хэллоуин, печально известный своими бесвкусными и дешевыми костюмами.

В связи с чем хочется поделиться вот этим боди-позитив костюмом.

это Фиона из Шрека. автор: косплейщица Sweets4aSweet

по-моему шикарно!

@темы: Тело, Картинки, Лукизм, боди позитив, Развлечения

---

[Анонимная амазонка]

не знаю, насколько это по теме сообщества, но мне хотелось бы поговорить об этом на какой-то площадке из-под анона. Надеюсь, участницы сообщества мне помогут.

у меня назрел вопрос, вот такой: где, по-вашему, границы допустимого в защите справедливости в интернете? Особенно когда неверную точку зрения высказывает женщина. Экстремальные случаи, вроде тех, когда женщина говорит, что жертва изнасилования сама виновата, или что женщинам с маленькой грудью нельзя выходить на улицу без пуш-апа - не рассматриваются, тут все более или менее ясно.
недавно столкнулась с двумя примерами. Первый - широко известная ситуация из фэндома SU. Вкратце: артерка изобразила на фанарте "худую версию" толстой героини, за что огребла много-много буллинга, вплоть до доведения до попытки самоубийства. С одной стороны: да, фэтофобия имеет место быть, и это плохо, и надо показывать людям, что это плохо - с другой же... ну, очевидно, что палку перегнули очень сильно.
другой случай - здесь, на дайри, в правдорубе: девушка-еврейка рассказала, как ее домогались кавказцы и высказалась о всей нации достаточно грубо, девушка-кавказка сначала агрессивно обвинила ее в расизме, потом стала называть

очевидное оскорбительное слово

"жидовкой" и так далее. То же самое: расизм - это плохо, но бороться расизмом с расизмом - еще хуже.

что делать в таких ситуациях? (вариант "мимо идти" - не предлагать. Не всегда получается же).

(ставлю теги по двум упомянутым в посте случаям)

@темы: Расизм, Дискриминация, Фандом, Лукизм

---

TW! Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия

[Themiskyra]

Люди удивляются, почему женщина не «сопротивлялась» во время изнасилования. Однако они не удивляются, когда женщина отказывается спорить. Они не удивляются, когда ее перебивают. Они не удивляются, когда она специально говорит более тихим и бесстрастным голосом. Они не удивляются, когда женщины подают явные сигналы, что им неинтересен разговор, или что им неприятна чужая физическая близость, но их желания игнорируют. Никого не удивляют повседневные социальные ситуации, в которых женщины ведут себя тихо, в которых их игнорируют, воспринимают как невидимок, потому что такие социальные ситуации считаются нормой. Они кажутся нормой женщинам, они кажутся нормой мужчинам, потому что мы все выросли в одной и той же культурной песочнице, пили одну и ту же микстуру.

И вдруг ни с того ни с сего, когда женщин насилуют, все эти естественные и невидимые виды социального поведения используются как доказательства того, что на самом деле женщину не насиловали. Потому что она не дралась, не кричала громко, не бежала, не лягалась, не ударила кулаком. Она впустила его в свою комнату, хотя было понятно, что он хочет. Она флиртовала с ним, она целовалась с ним. Спустя какое-то время она перестала говорить «нет».

Эти правила социального поведения, которые прививают женщинам, - это не просто масло для колес патриархата. Женщинам внушают, что подчинение этим правилам – это их защита, и что за нарушение этих правил их ждет наказание.

Это чертовски грубое пробуждение от иллюзий, когда женщину насилуют, и она следует правилам, которым ее учили следовать всю ее жизнь – она не отказывается разговаривать, не отказывается флиртовать, не уходит прочь, игнорируя его, не бьет, не кричит, не дерется, не повышает голоса, не отрицает, что ей понравилось целоваться – и оказывается, что теперь ее обвинят в изнасиловании. Она следовала правилам. Тем самым правилам, которые, предположительно, должны были защитить ее от изнасилования. Тем самым правилам, несоблюдение которых делает ее «законной мишенью» для вербального и физического насилия.

Предполагалось, что наказание полагается за нарушение этих правил, а не за их соблюдение.Потому что каждый раз, когда она говорила тихим голосом, отказывалась от собственных границ, не отстранялась, позволяла игнорировать собственные потребности, она получала положительное подкрепление общества. А теперь ей заявляют, что она все сделала неправильно, что это был исключительный случай, когда все надо было делать наоборот, и она должна была об этом знать, ага.

Если вы хоть раз наблюдали гендеризированное социальное поведение женщин, - видели, как женщина затравленно принимает неприятное ей внимание; как говорящую женщину перебивают; как женщина упорно отрицает, что ее расстроило публичное оскорбление; как женщину лапают из-за того, что на ней надето; как женщина отказывается спорить – и ничего не сказали и не сделали, то у вас нет никакого права задавать вопрос: «Почему она не сопротивлялась?»

Она не сопротивлялась, потому что вы сказали ей этого не делать. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Вы сказали ей, что это нормально, необходимо и правильно.

опубликовано econet.ru

(c)

@темы: Насилие, Культура изнасилования

---

Я — жертва уличных приставаний и больше не хочу их терпеть

[Themiskyra]

Почему непрошенные комплименты и навязчивое внимание незнакомцев унижают, а не льстят женщинам

ПОЗАВЧЕРА МНЕ ПРИШЛОСЬ ВЫЙТИ ИЗ АВТОБУСА на две остановки раньше своей. Вообще-то меня сложно назвать любительницей вечерних прогулок в плохую погоду, но сидевший рядом со мной мужчина лет тридцати с потёртым портфелем на коленях и нелепой шерстяной кепкой на макушке последние десять минут пути как заведённый повторял: «Девушка, а как вас зовут? Зовут-то вас как? Ну что вы молчите? Я вас до дома могу проводить». Салон звенящей тишиной замер в ожидании моего ответа, а мужчина всё настойчивее и громче предлагал довести меня хотя бы до подъезда. На одиннадцатой минуте я не выдержала и вышла. Неделю назад молодой человек возле «Стрелки» радостно заметил, что я жую жвачку с особым задором, а двумя днями раньше перепачканный глиной мужчина с лопатой, вынырнув из ямы, кивнул своему коллеге: «Гляди, какие ножки пошли!»

Это может случиться в любое время дня и ночи в любом районе любого города. Мужчины всех возрастов на Солянке, Фрунзенской и в Беляево рассказывают мне, как лучше ходить по улице, выбирать полуфабрикаты в «Перекрёстке», оплачивать покупки на кассе и заказывать пряный чай в ближайшей от офиса кофейне. Они готовы подойти и завести разговор, пока я стою в очереди в аптеке, жду автобус, еду домой или выбиваюсь из сил с пятью пакетами наперевес.

Большая часть комментариев звучит нелепо и смешно, некоторые — обидно и тупо. Забавно то, что лишь треть действительно хочет познакомиться (и делает это, как правило, в крайне прямолинейной манере). Создаётся впечатление, что остальные получают удовольствие от собственных шуток и снисходительных замечаний, зная, что ответной реакции, скорее всего, не последует. Как будто манера комментировать всё происходящее в интернете становится такой привычной, что прорывается в реальную жизнь. И вот уже чьи-то голые щиколотки — хороший повод, чтобы подойти вплотную и вкрадчиво произнести очередную банальную пошлость.

Подобные истории принято со смехом рассказывать друзьям или постить в фейсбуке, но на самом деле смешного в них мало. Я не чувствую себя в безопасности ни в общественном транспорте, ни на улице в разгар дня. Я не могу предугадать, что сейчас скажет мне этот неловко улыбающийся паренёк и не окажется ли он психопатом, который будет преследовать меня до двери подъезда. Никто не даст мне гарантии, что, отвесив очередной комплимент, он не захочет перейти к решительному наступлению.

Пока самым действенным методом предотвращения подобных посягательств на моё личное пространство по-прежнему остаётся bitchy resting face. Да, пускай весь мир считает меня угрюмой и злой, но лучше так, чем в ответ на дежурную улыбку вежливости получать очередную сальную шутку. Кроме этого я практически не ношу короткие шорты и мини-юбки, не крашу губы яркой помадой, если планирую возвращаться домой поздно вечером и одна, не смотрю в глаза окружающим в общественном транспорте и не завожу small talk с барменами или бариста. Про каблуки, наверное, даже и говорить не стоит. Впрочем, ничто из этого не гарантирует мне спокойный путь домой или обед в одиночестве.

По запросу «уличные приставания» Google выдаёт ничтожные 93 тысячи совпадений. Для сравнения — по аналогичному запросу на английском поисковик предлагает 16 миллионов ссылок. Девушки в пабликах «ВКонтакте» обсуждают, как лучше отвечать на грубые и сальные шутки. В соседнем сообществе советуют, как избежать подобных ситуаций (на самом деле никак). Недавний разговор с подругами показал, что мы все сталкиваемся с общей проблемой. У каждой из них нашлась для меня пара историй нелепых знакомств и подкатов, которые даже самого жизнерадостного экстраверта превратят в тихого социофоба. Никому не хочется, чтобы в вагоне метро или в магазине у полки с йогуртами его сверлили долгим взглядом, откровенно рассматривали или предлагали помочь с выбором «чего-нибудь особенного к чаю». Неприятно постоянно быть в ситуации, когда тебя оценивают и изучают.

Конечно, уличные приставания появились не вчера. Получить неуместный комплимент можно было и пять лет назад, но сейчас сталкиваться с этим приходится чаще. С одной стороны, мы все уже привыкли к тому, что знакомиться можно парой свайпов вправо и двумя сообщениями из трёх слов. С другой — не знаем, как завести разговор в реальной жизни. Отсюда все эти «какая задница» и «вы словно Лолита из фантазий Гумберта» (реальный случай!) от незнакомых парней на улице, будто бы скопированные из худших переписок в Tinder.

Может быть, этих мужчин никто не научил уважать противоположный пол? В стране, где женщины за равную работу по-прежнему получают на 20 % меньше, чем мужчины, а главным достижением в жизни женщины считается рождение ребёнка, о равенстве полов и уважении не принято говорить на уроках обществознания или в кругу семьи. К тому же нельзя забывать, что мы — достаточно угрюмая и разобщённая нация, которая начала использовать по назначению парки и другие общественные пространства всего лет пять назад, а вежливо улыбаться в разговоре на кассе или в очереди учится до сих пор. Поэтому всякое проявление дружелюбия многие по-прежнему расценивают как предложение перейти к более решительным действиям.

Глянцевые журналы продолжают копировать друг за другом инструкции, как привлечь к себе внимание понравившегося парня, первой завязать знакомство и произвести должное впечатление, но практически никто не говорит о том, как пресечь уличный харассмент. Лично я знаю только один способ: никогда не молчать. Не отмахиваться и стыдливо улыбаться, услышав очередной сомнительный комплимент от незнакомого мужика в очереди, а оборачиваться и громко говорить: «Мне неприятно, а вам должно быть стыдно!» Не молчать, когда к кому-то другому пристают с неловкими и неуместными предложениями. Не молчать, когда есть возможность поделиться своим опытом и обратить внимание на проблему, которую принято замалчивать и переводить в шутку. Никто, кроме нас самих, не научит окружающих относиться друг к другу с уважением, без всяких поправок на половую принадлежность и внешний вид.

(c)

@темы: Тело, Культура изнасилования

---

асексуальность: как не быть редиской ближнему своему?

[Энтропия]

Отгремела Международная Неделя Осведомленности об асексуальности, в течение которой я задала себе вопрос: "Что ты сделал для хипхопа в твои годы?" "Что я могу сделать для асексуального комьюнити?" и решила написать нижеследующий текст. Надеюсь, он поможет всем, кто не знает, что такое асексуальность и как реагировать на признание в асексуальности. В этом тексте я не ставлю себе целью говорить за все сообщество, но пытаюсь в развлекательной форме обратить внимание на разные аспекты асексуальности и то, почему некоторые вижы реакции могут быть восприняты как попытка обидеть. Перепост и комментарии приветствуются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На дворе Международная Неделя Осведомленности об асексуальности, а это значит, что я просто должна обрушить на читателей шквал пропаганды и склонить вас всех (в том числе несовершеннолетних) к этому опасному для здоровья и эпатажному образу жизни. Шутка. Пропагандировать асексуальность - это все равно что пропагандировать голубой цвет глаз. Бесполезная затея. Те, у кого глаза карие, голубоглазыми все равно не станут.

*по законам жанра здесь должна быть картинка с Шерлоком, но я боюсь, что сценаристы собираются отнять его у нас уже в следующем сезоне, так что вот вам grumpy cat*

По некоторым оценкам асексуалов в мире адын процент. Вы спросите, зачем тогда неделя осведомленности? Отвечаю: она существует для того, чтобы остальные 99%:
1. узнали, что это существует,
2. поняли, что это такое (и допустили вероятность того, что асексуалы не стремятся захватить мир),
3. удостоверились, что сами они НЕ асексуалы и
4. прониклись пониманием и толерантностью.

Однако опыт показывает, что просто информации мало. Нужно еще и руководство к действию: что делать, если вы - не дай бог! - столкнулись с настоящим, живым, во плоти и крови, асексуалом. Тут ведь можно и дар речи потерять. Вот знаете вы человека энное количество лет, а потом - бац! - и оказывается, что он не такой как все. С одной стороны - возмутительно! С другой - любопытно.. С третьей - сомниииииительно... Как себя вести?

Другими словами: как не быть редиской?

Я буду публиковать по одному "правилу" в день всю неделю. Да пребудет с вами терпимость.
Только не думайте, что я ангел: своего первого асексуала увидела в зеркале и вела себя с ним крайне бестактно, в чем каюсь.

Правило 1: не влезай - убьёт

Правило номер 1: Признание в асексуальности - это не приглашение влезть в чужую интимную жизнь
Многие почему-то думают, что раз уж человек признался в чем-то одном сокровенном, то это значит, что теперь ему можно устроить перекрестный допрос по всем остальным сокровенным темам. "А ты мастурбируешь?" "А ты пробовал?" "А со сколькими людьми?" "А какого полу?" "А ты попробовал все позы?" Сплошной фейспалм.

При этом сам спрашивающий ничем делиться не обязан, а если его любопытство не утолено, то он может перейти в еще более агрессивное наступление, обвинить асексуала в комплексах или в неискренности. Это никуда не годится.

Если человек дает вам копейку, вы же не будете отнимать у него кошелек и грабить его счет в банке? Будьте благодарны за то, что человек поделился с вами. Возможно, потом он вам расскажет больше, но наберитесь терпения. Не думайте, что теперь он вам должен рассказать все детали своей (не очень-то бурной) сексуальной жизни. Во-первых, некоторые асексуалы испытывают отвращение к сексу. Во-вторых, практически все люди, вне зависимости от ориентации считают, что секс - это дело личное и разговаривать про это со всеми подряд не стоит. Кроме того, даже если асексуал относится к сексу ровно и не считает нужным ничего скрывать, ему просто может быть АЦЦКИ скучно говорить об этом (если вам очень сложно представить себе, что для кого-то секс - это всегда скучно, то поверьте, многим асексуалам очень сложно представить себе обратное). А еще ему может показаться, что он как бы отвечает "за всех асексуалов".

В любом случае, не делайте ничего такого, чего бы вы не сделали, если бы встретились с гетеросексуалом.
- Как тебе эта девчонка?
- Не знаю, я не лесби...
- Ты не лесби? Расскажи мне ВСЁЁЁЁЁЁ о твоей сексуальной жизни!

Правило 2: вы не доктор Хауз

Правило номер 2: Не стоит намекать на то, что это диагноз
Существуют болезни, которые ослабляют сексуальное влечение или подавляют сексуальную функцию. Четкой границы между этими болезнями и асексуальностью нет (во всяком случае на уровне соматических симптомов).

Кроме того, эти болезни могут СОсуществовать с асексуальностью. Однако люди так устроены, что любят искать причинно-следственные связи даже там, где их нет. Поэтому лысая девушка в инвалидной коляске - это обязательно больная раком, никак иначе. Люди, страдающие депрессией, обычно также испытывают отсутствие сексуального влечения, но это не значит, что человек с депрессией - не настоящий асексуал. Тут надо разобраться в том, что было до депрессии и составить всю картину о человеке.

Ретроспекция и самокопание - это первые стадии изучения себя и принятия себя в новом качестве. Если человек, заглянув в себя, видит, что интереса к сексу у него не было и раньше, и что в общем-то больших проблем ему это не доставляет, то он приходит к выводу о том, что он асексуал. При этом он может даже сходить к врачу и провести тест на гормоны на всякий случай. Но делать это, чтобы доказать всему миру, что он ТРУ, он не обязан. И тем более не обязан подвергаться перекрестному допросу окружающих о своем здоровье.

Мы живем в обществе, в котором болезни (особенно ментально-гормонального характера) табуированы, и в котором на больных до сих пор смотрят как на людей второго сорта или, если они пытаются жить как обычные люди, как на каких-то увенчанных нимбов героев. Не буду вдаваться в подробности, но если вам интересно, можете попробовать погуглить эйблизм.

Поэтому нехорошо задавать вопросы вроде "а вдруг это лечится?" или "а ты был у доктора?", потому что это как бы намекает на то, что ваш собеседник - больной. И мало того, что он больной, так он еще и не лечится! Еще эти вопросы намекают на то, что он недостаточно хорошо изучил свое состояние и пришел к слишком скоропалительным выводам. Более того, такие вопросы ставят под вопрос и без того шаткое положение асексуальности как идентичности. Чаще всего люди, принявшие решение заявить окружающим о своей ориентации, делают это не просто так, для прикола и эпатажа, а потому что они взвесили все "за" и "против" и полностью удостоверились в своей ориентации.

Подумайте, что если ваш друг сказал вам, что не любит орехи? Стали ли бы в посылать его к доктору на анализы и выявление возможной аллергии? Или доказывать с пеной у рта, что орехи полезны для здоровья, и ему надо научиться ценить орехи и впустить их в свою жизнь?

Правило 3: волшебные поцелуи принца бывают только в сказках

Правило 3: не стоит говорить "ты просто не встретил того самого"

Заранее извиняюсь за то, что не могу представить сексуальные желания других людей c предельной точностью и отразить все их многообразие. Однако поговорив с людьми и почитав литературу по сабжу, у меня складывается впечатление, что обычные люди смотрят на кандидата в партнеры и оценивают по карйней мере три аспекта: эстетический, романтический и сексуальный.

С эстетическим все понятно - это все, что радует глаз и все что мы (субъективно) считаем красивым. При этом дать эстетическую оценку мы можем любому человеку, даже человеку того пола, который нас не притягивает с остальных двух точек зрения. Романтический аспект - это все, что касается влюбленности, желания быть с человеком до самой старости, обнимать, говорить по душам, совершать подвиги и в общем всячески радовать человека и быть с ним не смотря ни на что. Сексуальный аспект - это то, насколько человек подходит как партнер по сексу.

Так вот, представьте себе, что асексуалы не видят этот третий аспект. Это как иммунитет, ну или слепота или невидимый барьер. Асексуалам эта часть человека совершенно незаметна. При этом сам асексуал может сам того не зная кого-то возбуждать, но источник влечения на самом деле не он сам, а скорее сам "влекуемый".

Приведу простую аналогию с едой. Например, есть народы, которые едят собак. Для них собака - это не друг человека, а просто кусок мяса на ножках. Когда они видят собаку, то думают, как она будет выглядеть на тарелке: не слишком ли жилистая? Или может, надо подкормить ее, а то она слишком постная? Скольких сможет такая псинка накормить? Для нас, привыкших видеть в собаках членов семьи, такое мышление может показаться диким, и мы скорее всего не захотим есть собак.

Но тогда наши друзья из Вьетнама или Ганы возразят: "Чувааак, но ты просто еще не пробовал собаку в сырном соусе, мамин рецепт, не прогадаешь!"

Примерно так себя чувствует асексуал, которому говорят, что он просто недостаточно попробовал и не встретил "того самого" или "ту самую". Задумайтесь: мимо каждого из нас ежедневно проносятся сотни и тысячи людей с самыми ранообразными лицами и телами. И если ни один из этих людей не вызывает ни малейшего желания заняться с ним сексом, то значит, наверное, проблема не в них, а в нас? Это у нас нет влечения, а не у них нет "способности пробудить в нас влечение". Как бы они ни старались...

Кстати говоря, в асексуальном спектре есть еще и демисексуалы, у которых может возникунуть сексуальное влечение к человеку, с которым они хорошо знакомы, но никогда к чужому человеку. Для демисексуалов такой расклад работает. Но это не значит, что он работает для всех остальных асексуалов.

Кроме того, когда вы говорите "ты еще не встретил того самого", то вы как бы намекаете, что секс - это мерило настоящих "взрослых" отношений и без обмена жидкостями ничего значимого между двумя людьми быть не может. Но неужели вы никогда в своей жизни не встречали дружбу, дающую фору любому так называемому "роману"? Или другие платонические отношения, глубина которых измеряется не в сантиметрах плотского проникновения, а в морских саженях, уходящих глубоко-глубоко в самую душу, там где айсберги хранят свои вечные тайны?

Не спорю, все эти глубокие вещи вполне совместимы с сексом и даже, наверное, еще круче с сексом. Но это для сексуалов. Нам асексуалам, не понять, зачем это слияние тел, если вполне хватает просто общества друг друга. И обнимашек.

Правило 4: не будите монстров из прошлого

Правило 4: не стоит спрашивать, не подвергался ли человек сексуальному насилию

Почему? Во-первых, смотрите пункт 1. Это вещи обычно сугубо личные, если человек захочет вам рассказать, то он расскажет. Когда вы спрашиваете его об этом, то вынуждаете его либо соврать, либо ответить правду цено нарушения своих границ. Или ответить "я не хочу тебе говорить" (что обычно вызывает только подозрения в том, что что-то там нечисто и часто приводит к еще более агрессивному наступлению).

Во-вторых, опять же намек на причинно-следственную связь, которой может не быть. Многие люди в наше время подвергаются изнасилованию и инцесту. Это печальная статистика. У многих из них возникает отторжение на почве насилия. Поэтому они проходят курс терапии и адаптации, пытаются вернуть интерес к сексу. Но у части подвергшихся насилию людей и раньше не было интереса к сексу, поэтому отторжение не нарушает нормальный ход их жизни.

Асексуальность, как и другие виды сексуальной ориентации, не возникает на основе неудачных сексуальных опытов, а она просто существует вместе с человеком и ждет-не дождется, когда человек её откроет. Точно также как гетеросексуальный мужчина вдруг понимает, что хочет близости с женщиной и получает от нее удовольствие, асексуальный мужчина понимает, что ни женщины, ни мужчины его не интересуют как партнеры для секса. Все очень просто.

В-третьих, разговор о сексуальном насилии требует своего часа, своей атмосферы и степени знакомства с человеком. Некоторые люди вообще не могут об этом говорить, само упоминание этого случая вызывает у них такую сильную реакцию, что им тяжело контролировать свои чувства, и в итоге они испытывают стыд от всего разговора в целом. Сексуальное насилие - это очень тяжелая травма, так что всем нам, кому повезло и кто не испытал это на собственной шкуре, надо быть осторожными с теми, кто, возможно, стал жертвой.

В-четвертых, как и со всеми другими нетрадиционными ориентациями, асексуалы подвергаются "исправительным изнасилованиям". То есть, те, кто "не верит" в их ориентацию, пытаются доказать им на практике, что всё, что им нужно - это большой и твердый член (увы, обычно такими исправительными изнасилованиями занимаются мужчины). Так что возможно, что ваш собеседник пережил именно это уже ПОСЛЕ того, как заявил о своей ориентации.

Вот. Так что не надо искать объяснений там, куда вас еще не пригласили. Даже если вы скорее всего услышите ответ "нет", что вам даст этот ответ? Сделает ли этот ответ вашего собеседеника более ТРУевым?

Правило 5: зависть не украшает никого

Правило 5: не стоит говорить "о! везет тебе! я бы тоже хотел быть асексуалом!"

Большинство людей говорят это из лучших побуждений, чтобы подбодрить собеседника или рассмешить его. Разве можно человека обидеть тем, что ты считаешь его особенность желанной? Ведь вполне нормально было бы сказать "О, я бы тоже хотел кудрявые волосы!" или "О, как бы здорово было иметь твои способности к иностранным языкам!" Однако не все так просто.

Дело в том, что кудряшки - это вещь более или менее нейтральная. А способности к языкам - однозначно положительная. Поэтому вполне нормально восхищаться этими вещами и делать человеку комплименты на этот счет. С асексуальностью все немного иначе. Очень и очень многие не до конца понимают, что это ориентация, а не свободный выбор, болезнь или разрушительное упрямство. Так что прежде чем завидовать кому-то надо сначала понять, чему именно вы завидуете.

Но даже если вы изучили, что такое асексуальность, и все равно думаете, что этому можно завидовать, то задумайтесь о следующем. Да, на первый взгляд, у асексуалов есть преимущества: можно не волноваться о неподобающих эрекциях, можно не сходить с ума от недостижимости hot-hot-hot инструктора по йоге, можно не переживать от всевозможных неудач в постели и не тратить время и деньги на попытки улучшить сексуальную жизнь. Нет соблазна совершить измену. Опять же, можно сэкономить на средствах контрацепции и не переживать из-за беременности или СТЗ. И при этом ни в чем себе не отказывать. Так это может выглядеть со стороны.

Но на самом деле, не всё так просто. Ведь большинство людей не асексуальны, и этим "неасексуалам" нужно от асексуалов то, чего они не могут дать. Не в том количестве, не в том виде, в общем не так как "нормальные" люди. Это создает сложности в отношениях. Кроме того, получается, что значимая часть мира, со всеми ее недостатками и достоинствами, для асексуалов просто недоступна. Все эти замечательные вещи вроде оргазмов и прочих интересных химических реакций в мозгу совершенно непонятны. А еще асексуалы подвергаются предубеждениям со стороны окружающих. Респонденты в этом исследовании думают, что асексуалы - это какие-то механические люди без чувств или святоши-затворники, а то и вовсе больные. В общем, с асексуалами лучше не иметь ничего общего, их не стоит нанимать на работу и не следует сдавать комнату.

Опять же, асексуальность - это особенность, которую нельзя просто отключить и включить по желанию. У всех в жизни бывают моменты, когда хочется поставить жирный крест на любовь-морковь и стать асексуалом всем назло. Но это примерно как желание залить себе в уши серную кислоту после выступления "Золотого кольца" или выколоть себе глаза после просмотра очередного добротного российского сериала. Никто же этого не делает, так как ощущения от болезненного опыта пройдут, а последствия необдуманных действий останутся на всю жизнь.

Асексуальность - это не выбор, и поэтому асексуалы вправе считать, что жизнь с ними поступила несправделиво, ибо никто их не спросил, хотят ли они эту ориентацию или нет. Кто-то сжился с этим фактом, кто-то нет, кто-то мечтает стать "нормальным", а кто-то наоборот получает удовольствие от того, что он - "уникальная снежинка". Всё очень индивидуально. Но если ваша первая реакция на признание в асексуальности - это зависть, то вы недостаточно изучили сабж.

Это примерно как сказать темнокожему человеку "О... я бы тоже хотел твой цвет кожи, тогда мне не надо было бы ходить в солярий!"

Правило 6: отличайте мух от котлет

Правило 6: не надо выдвигать теории о том, что ваш собеседник - гей/лесби

Ну и сложная же это работа - копаться в чужих тараканах... Но я постараюсь.

Почему люди говорят асексуалам ЭТО? Возможно, дело в том, что многие окружающие думают, что асексуальность - это своего рода целибат, добровольный отказ от секса. Поэтому они думают, что если человек нашел в себе зародыши чего-то настолько непотребного и ужасного, как гомосексуальность, то лучше не дать им прорасти и воздержаться от секса вообще.

НО:
Во-первых - асексуальность - это не выбор, а данность.
Во-вторых, стыдиться гомосексуальности и ставить секс под запрет в любом случае не стоит (даже если вы единственный гей на деревне)
В-третьих, некоторых асексуалов притягивают люди одного с ними пола!

Отсюда поподробнее: в правиле номер 3 я говорила о трех аспектах влечения: эстетическом, романтическом и сексуальном. Сексуальный аспект у асексуалов отсутствует (или в случае, с демисексуалами, проявляется только по отношению к людям очень эмоционально близким).

Однако асексуалам не чуждо романтического притяжение. Они могут влюбляться по уши в реальных или вымышленных людей, фантазировать о случайной встрече с объектом воздыхания, мечтать о том, как они будут жить долго и счастливо и просыпаться в одной постели. Ну и ощущать весь сопутствующий химический фейерверк в мозгу.

Направления романтического "притяжения", кстати, описываются этими терминами:

- "гетероромантик" (человек, влюбляющийся в лиц противоположного пола),
- "гоморомантик" (человек, влюбляющийся в лиц своего пола) и
- "биромантик" (человек, влюбляющийся в лиц обоих полов).

Так как сексуального притяжения у асексуалов нет, их ориентацию определяют по романтическому притяжению. Так что среди асексуалов тоже есть свои как бы геи и как бы лесбиянки (и даже свой блекджек, но, увы, без шлюх), отличие только в том, что у них нет сексуального влечения к этим людям (или оно чрезвычайно слабое).

Но есть еще и аромантики - люди, не способные влюбляться вообще, не испытывающие романтического влечения. Такие люди есть и среди обычных "сексуалов", но когда ты одновременно и асексуал, и аромантик, то в глазах общества ты предстаешь этаким айсбергом в океане. Люди опускают глаза, начинают сторонится и приносить искренние соболезнования.


На самом деле асексуалы-аромантики вполне способны создавать и поддерживать дружеские связи, а также семейные узы. В конце концов влюбленность даже у самых буйных романтиков со временем угасает и уступает место более долговременным вещам: привязанности, эмпатии, искреннему интересу и участию. Так что не стоит обижать аромантиков. Они хорошие.

Что я хотела сказать этим путанным текстом? А вот что: асексуальность - это не добровольный отказ от "постыдного" поведения (которое вовсе не постыдное). И еще, что асексуалы не всегда влюбляются в особ противоположного пола. Если вы прочли это правило внимательно, то с вами уж точно не случится этого диалога:

- Я асексуал.
- Да ты просто гей!
- Не гей, а гоморомантик.
- Гоморра! Я и говорю: Содом и Гоморра!!

Правило 7: что можно и нужно говорить

Правило 7: выразите поддержку, благодарность и понимание всеми доступными вам способами

Написав аж шесть правил, посвященных тому, чего в общении с асексуалами делать не следует, я чувствую себя строгой мамашей, которая только и делает, что кричит "брось каку!" и "утри сопли" и шлепает ребенка по заднице. Все это, конечно, делается из лучших побуждений, для того, чтобы дитё случайно не засунуло пальцы в розетку. Но я все-таки не могу отделаться от неприятного ощущения, что редиска в этом посту - это я сама. Ведь это я лишаю людей возможности хоть как=то отреагировать на такое необычное сообщение как признание в асексуальности.

Поэтому последнее, седьмое правило, будет посвящено тому, что можно и даже нужно делать.

Во-первых, очень важно говорить о своих эмоциях так, чтобы было понятно, что они - именно ваши. Мы привыкли говорить "Да не может быть!", когда мы на самом деле меем в виду "Я очень удивлен" или "Куда мир катится..." когда мы имеем в виду "Меня это печалит." И еще мы говорим "офигеть!"в любом из этих случаев: "я удивлен", "я рад этой новости", "я рассержен", "я делаю вид, что я удивлен, но на самом деле в этом нет ничего особенного" (список можно продолжать).

Когда речь идет о таких щекотливых вопросах, как ориентация, разница между этими высказываниями может быть очень важной. Если вы удивлены, так и скажите ("я удивлен"). Если вам сложно принять это признание "здесь и сейчас" - тоже так и скажите ("мне сложно принять это здесь и сейчас. мне нужно время, чтобы подумать"). Если вы давно подозревали это в человеке, не говорите "а че ты раньше не сказал?", потому что это звучит как упрек. Скажите лучше: "я давно догадывался". Вообще возьмите себе за правило, что если вашей целью не является вывести человека из себя, то стройте предложение так, чтобы в них было какое-то "я". Это "я" делает высказывание субъективным и позволяет обменяться мнениями, даже если эти мнения не устраивают собеседника. Главное правило: меньше "ты", больше "я". Не "ты опять разбросал носки по всему дому", а "я не хочу жить в доме, где повсюду валяются носки".

Во-вторых, подумайте о том, что человек только что поделился довольно личной информацией о своей жизни. Поблагодарите его за оказанное доверие. Вы же не знаете, как трудно или легко ему было собраться с духом и сказать. И тем не менее, он взвесил все "за" и "против", решил, что вам можно доверять. Это очень ценно. И может обозначить новый виток вашей дружбы.

В-третьих, действуйте по обстоятельствам, но не обманывайте человека только для того, чтобы сделать ему приятное. Если вы знаете что-то про асексуальность, то скажите ему, ему будет приятно. Если вам интересно узнать больше, так и скажите ("мне было бы интересно узнать больше про асексуальность, скажи мне, если хочешь поговорить об этом"). Если вы хотите его поддержать, скажите ему о своей поддержке.

Если вам тяжело принять это и вам нужно время - тоже скажите. Если вы хотите прервать с человеком отношения из-за этого признания, тоже скажите ему об этом (помня про то, что подлежащим в каждом предложении должно быть "я": "я не могу продолжать отношения после твоего признания", а не "ты хочешь, чтобы я порвал с тобой прямо сейчас"). Гораздо лучше сказать об этом сразу и честно, чем тянуть кота за хвост и притворяться, что это ничего не меняет.

В-четвертых, скажите хоть что-нибудь! Даже если первое, что напрашивается на ум, нарушает одно из первых шести правил. Скажите хотя бы это! Когда человек собирается с силами и делает признание, то он ожидает любой реакции, даже самой испепеляющей. Но хуже всего - просто молчание или попытка перевести разговор на другую тему.

Если никаких эмоций у вас его признание не вызывает, по крайней мере поблагодарите человека за доверие. Если он волнуется, успокойте его и скажите, что всё в порядке и никаких изменений в ваших отношениях не последует. Конечно, все зависит от ситуации и степени близости. Но главное правило - быть хорошим слушателем и честным человеком.

Всем, кто меня читал на этой неделе - стоячие овации за терпение! Я надеюсь, что я смогла приоткрыть завесу тайны над понятием асексуальность и помогла хотя бы некоторым из вас найти нужные слова в этой непростой ситуации.

И я надеюсь, что когда вы встретитесь лицом к лицу с асексуалом, то вы не доведете его до белого каления своими расспросами.


(не удержалась от соблазна)


Кстати, а ещё меня можно угостить чашечкой кофе!

@темы: Матчасть, асексуальность, Интерсекциональность

---

Про женщин-композиторок

[Анонимная амазонка]

- А почему нет известных женщин-композиторов?

Встречая этот вопрос, я всякий раз издаю крик души в далекое пространство.

Я пишу этот пост, чтобы показать: все мы живем среди огромного количества женской музыки, просто не обращая внимания на то, что она женская. Потому что не знаем авторок этой музыки, как правильно поставил вопрос неизвестный герой в первой строчке.
Мы знаем, напеваем, используем множество мелодий, написанных женщинами, они вошли в наш быт, и мне достаточно будет просто перечислить их, чтобы в ответ на заглавный вопрос не стояла унылая тишина.
И нет, я ни слова в этом посте не скажу про авторок классической музыки.

Я, как и миллионы других людей, простая обывательница, которая слушает эстрадные песни по радио и музыку к кинофильмам. Не более того.
Но каждый раз, когда я пою "С днем рожденья тебя!", я вспоминаю авторок Happy Birthday - cестер Патти и Милдред Хилл. Всякий раз, напевая Bésame mucho, я помню композиторку Консуэло Веласкес.
(www.youtube.com/watch?v=BbnR5m0YZdY - Bésame mucho в исполнении Далиды)

Напевая And I Will Always Love You, помните ее композиторку - Долли Партон. А также других женщин, песни которых исполняла Уитни Хьюстон: Дайан Уоррен (Could I Have This Kiss Forever), Шеннон Рубикам (How Will I Know, I Wanna Dance with Somebody (Who Loves Me))[в соавторстве с мужем, Джорджем Меррилом].

О Дайан Уоррен можно поговорить подробнее. Она написала Unbreak My Heart Тони Брэкстон, Don’t Turn Around Тине Тернер, Not a Dry Eye in the House Мит Лоуфу, I Don’t Want to Miss a Thing группе Аэросмит...
Я слушаю, как видите, напевные хиты конца прошлого века-начала этого, это моя ниша. Но если у вас другая, можете покопаться в своих любимых песнях и создать свой список.

В моем - сколько всего!
Twist in My Sobriety Таниты Тикарам, Stop Сэм Браун, I'm Every Woman Валери Симпсон и ее мужа Николаса Ашфорда, Сall Me Дебби Харри и Джорджа Мородера, Don't Speak Гвен и Эрика Стефани, Sweet Dreams Энни Леннокс и Дэвида Стюарта, Why Энни Леннокс, Round Round группы Sugababes, Can’t Get You Out Of My Head Кэти Деннис (она же вместе с Кэти Перри и другими соавторами писала I Kissed a Girl), Circle in the Sand Элен Шипли и Рика Ноуэлса, You Gotta Be Des'ree и Эшли Ингрэма, Wannabe Спайс Герлс, The Loco-Motion Кэрол Кинг, Thank You Дидо...
В этом списке есть авторы-исполнители, их гораздо больше. Мелани Си участвовала в создании Never Be the Same Again и I Turn to You, Шания Твейн - That Don't Impress Me Much и Man! I Feel Like a Woman, Мадонна - La Isla Bonita и Like a Prayer... Шакира, Нелли Фуртадо, Пинк, Адель и Леди Гага пишут песни сами, включая знаменитый Poker Face Гаги, Underneath Your Clothes Шакиры и Skyfall Адели.
Кристина Агилера участвовала в создании Ain't No Other Man, а Beautiful, Hurt и Candyman писала ей композиторка Линда Перри.

Впрочем, вы могли утомиться...
Тогда вспомните те, кто изучал английский: какие песни вам давали на уроках английского языка?
Случайно не Little Boxes бардессы Мальвины Рейнольдс, или Pasadena и It's the Different World Today Элис Мэй?

А о том, что композиция Сюзанны Веги Tom's Diner использовалась для улучшения формата кодирования музыкальных файлов MP3 и за это Сюзанну Вегу иногда называют «Мама MP3», знаете?

Впрочем, не английским единым.
Если вам нравятся "Танцующие Эвридики" в исполнении Анны Герман, вспомните и композиторку Катажину Гертнер.
Или спетый той же Герман романс "Выхожу один я на дорогу", который написала в позапрошлом веке Елизавета Шашина.
Или "Надежду" Александры Пахмутовой...
И другие песни Пахмутовой: Девчат и Старый клен из к/ф "Девчата", Птицу счастья завтрашнего дня, Я не могу иначе... Известных с детства "На лугу пасутся ко".

- Я не знаю женщин-композиторш, - скажет неизвестный и займется своими делами, мурлыкая: - А у меня всё схвачено, за всё заплачено.
Неизвестный не знает, что без композитора Лоры Квинт петь ему было бы нечего.

Он не знает и композиторш украинских народных песен: Марусю Чурай и Людмилу Александрову ( «Повій вітре на Вкраїну» и «Дивлюсь я на небо та й думку гадаю»).
Зато он мог следить, как пыталась доказать свое авторство автор песни "Ой, мороз, мороз" Мария Морозова-Уварова.
И суд ей отказал.

@темы: Замечательные женщины

---

Пингвины из Мадагаскара (1 сезон 39 серия) про засевшие в голове гендерные стереотипы

[Elf Archer]

truba.com/video/385406/
Когда один из пингвинов по ошибке решил, что он самка, в результате чего начал кривляться, мне уже заранее поплохело, но серия оказалась на удивление хорошей. Мне захотелось поделиться.

@темы: Кинематограф, Сексизм, Юмор, Фандом, Видео, Развлечения, Ссылки

---

Налысо: Как бритая голова ломает стереотипы о женственности

[Themiskyra]

Редактор раздела «Красота» на собственном опыте выяснила, как общество относится к обритым женщинам

«ВЫ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО БРИТОГОЛОВЫЕ МОДЕЛИ СЕЙЧАС В ТРЕНДЕ?» — читаю я в блоге Гаранс Доре, поглаживая хрустящий 3-миллиметровый ежик своих волос. Через неделю он вымахает вдвое и станет просто шуршать, а друг пришлет мне ссылку на подборку бритых и очень коротко стриженных девушек с показов весны-лета — 2016 с подписью: «Ты вовремя!» Вот уж действительно. Холодно только.

Несимпатично раскрывать карты с самого начала, но обрилась я нипочему. У меня не было нервного срыва, я не сменила круг общения, не пыталась — по крайней мере, сознательно — кому-то что-то доказать. Просто после съемок кино у меня остался триммер, виски, которые нужно периодически подбривать, и свободный вечер воскресенья. Несмотря на то, что я большое внимание уделяю внешности и наверняка расстроилась бы, в одночасье лишившись ресниц или бровей, меня почему-то не напугала перспектива остаться без волос — хотя всю свою жизнь я за ними тщательно ухаживала, и еще полтора года назад они достигали середины спины. Пара человек недавно сказали, что ждали, когда я действительно побреюсь полностью, — тем забавнее, что я этого не ожидала совсем.

Многие девушки состригают или сбривают волосы символически. Нина Назарова, редактор «Афиши» рассказала мне, что побрилась в 19 лет после любовной драмы: «Меня довольно бесцеремонно бросил молодой человек, с которым мы были вместе год и, как будто этого было мало, моментально завел интригу с девушкой, которую я считала своей близкой подругой и на плече у которой как раз оплакивала свои неудавшиеся отношения. Одним словом, я довольно сильно переживала, и, чтобы подвести символическую черту, а заодно доказать себе и миру, что яйца-то у меня ого-го, я и решилась на этот жест».

А Аня Губанова, прекрасная героиня нашей съемки про смоки совсем недавно отстригла каре до короткого ежика. «Решение возникло спонтанно. Пошутила, рассказывая подруге-стилисту о личном и про работу: „Ощущение сейчас, что единственный правильный вариант стрижки для меня — налысо“. Марина в ответ: „Постригу, не вопрос, тебе пойдет!“ Ну и вот. Получилось символично: хотелось встряски, перестать впустую рефлексировать и начать с чистого листа».

Анналы гугла с готовностью предоставляют обширную информацию о том, какую роль отсутствие волос имело в истории и какие коннотации я буквально взвалила себе на плечи. Увы, за исключением буддистов (хоть и на Далай-ламу теперь можно заточить зуб), исламских паломников и многочисленных акций поддержки болеющих алопецией или раком, вокруг бритоголовых флёр отрицательный. Это и напоминание о 90-х, и ассоциации с классовым строем, репрессиями и другими травмирующими явлениями.

Наказание в виде принудительного бритья, очень архаичный прием, имело место еще в древнем Китае. От других относительно легких публичных расправ его отличал долговременный эффект: жертва подвергалась унижению не только во время бритья, но и всё то время, пока волосы не отрастут до нормальной, принятой в обществе длины. Тут нельзя не вспомнить последний сезон «Игры престолов»: Серсее Ланнистер удается искупить свои грехи, только лишившись своих роскошных волос и пройдя без одежды через ненавидящую ее толпу. К слову, почти такая же сцена имела место полвека назад, только с реальными женщинами.

Головы обривали француженкам после Второй мировой, если их уличали в сексуальных связях с немецкими солдатами. Одной стрижкой наказание не ограничивалось: обнаженных женщин пускали строем по городу, предварительно заклеймив их лбы свастикой. При этом тех, кто с захватчиками сотрудничал, но не спал, так жестоко не наказывали и не закрывали для них возможность нормальной жизни после войны. Сторонники феминизма небезосновательно усматривают в этом отношение к женщине в поствоенном мире в целом: то, как она распоряжалось собой, могло нанести оскорбление общественности, а значит, ее тело ей не принадлежало.

Несмотря на то, что от любых телесных наказаний прогрессивные государства отказались, бритоголовых людей всё еще ассоциируют с преступниками. Дело даже не в братках и беспризорниках, а в том, что в негуманных условиях российских тюрем обритому заключенному элементарно легче поддерживать гигиену. Из этих же соображений бреют под машинку и солдат. Кроме того, у униформы мощный психологический аспект: армии нужны не личности, а дисциплина, и внешняя однородность помогает ее достичь.

В то же время бритая голова ассоциируется с радикальным протестом, во многом благодаря скинхедам. Важно понимать, что не все они похожи на банду головорезов из «Американской истории X», и чесать их под одну гребенку крайне ошибочно — название тех же «шарпеев» говорит само за себя (от англ. SHARP, «Скинхеды против расовых предрассудков»), а в идеологию антифашистов также вписывается борьба с гомофобией и сексизмом. Бритая голова может дистанцировать человека и безотносительно субкультуры, например, подростка вроде Деб из фильма «Магазин „Империя“», которая стремится выделиться и одновременно показать, на чём она вертела мнение сверстников.

К бритым женщинам вообще особенное отношение. В гетеронормативном обществе едва ли есть более убедительный показатель женственности (то есть «полноценности» девушки), чем роскошная грива, — в этом нас уверяет каждая реклама шампуня. Ценность женственности — отдельный вопрос, но раньше наголо обритым девушкам вообще ее не отвешивали. Сейчас у нас хотя бы есть Эмбер Роуз, которая не меняет прическу десять лет, а еще Деми Мур, Сигурни Уивер, Натали Портман и Шарлиз Терон. Эти четверо отхватили свои локоны не по велению сердца, а ради работы, но после съемок им надо было как-то продолжать быть не менее привлекательными и сексуальными, чем раньше. Они справились — и преподали урок разнообразия красоты широкой аудитории.

Натали Портман в «V — значит Вендетта», Шарлиз Терон в «Безумном Максе» и Деми Мур в «Солдате Джейн»

Особенно хорошо гендерная надстройка длинных женских волос прослеживается по фильму «Солдат Джейн». Именно волосы главной героини образуют водораздел между женским и мужским гендером, которые она примеряет на себя: после того как лейтенант О’Нил спешно бреется под машинку, она заручается одобрением сослуживцев, которые наконец-то увидели в ней достойного солдата (то, что лейтенант сдавала те же нормативы и вообще не отлынивала от тренировок, кажется им недостаточным). Такой поворот вдвойне неприятен: по логике сюжета мужчиной быть вроде как круче, а женщина без волос — не женщина.

Более прогрессивен и даже контрастен в этом плане вышедший через восемь лет «V — значит Вендетта». Его протагонистка тоже лишается волос, но не по своей воле — их ей сбривают. В отличие от О’Нил, Иви остается женщиной и с бобриком, но утрата волос причиняет ей страдания — в этом тоже можно усмотреть сакральную роль локонов, которая насаждается нам с детства.

Как всё это касается лично моей головы и тепло ли мне от этого, или холодно? «Завтра же куплю себе шапку», — думаю я каждый день, шагая по продуваемому всеми ветрами Патриаршему мосту. Спустя полторы недели после стрижки никакой шапки у меня, конечно, не появилось, и неожиданно суровый октябрь я переживаю с намотанным по самые глаза шерстяным шарфом. Мне всё еще холодно даже открывать холодильник, но других минусов бритоголовости я при всём желании найти не могу.

Дело даже не в удобстве, хотя оно почти безгранично. Фен, укладочные средства, расчески, резинки, маски для волос — весь этот скарб задвинут в дальний ящик и не отнимает кучу времени по утрам. Понятия bad hair day для меня теперь не существует, причитания подруг на сложность ухода за волосами я выслушиваю с невольно самодовольной ухмылкой, а фраза «ну, не, мне лень голову мыть» — лишь одна из десятка тупых шуток, которые я отпускаю каждый день. И да, в будущем мне не страшны любые эксперименты с волосами, потому что я знаю, что в любой момент могу их сбрить и это будет хорошо.

Больше этого мне нравится то, что общаться стало намного проще. Даже не потому, что собеседники теперь смущаются меня так же, как я их. Когда ты с первых секунд невербально сообщаешь, что, да, ты немного странный и знаешь об этом, тебе самому становится легче: больше не нужно думать, как бы пояснее преподнести себя и извиниться за будущие неловкости. Более того, я наконец-то стала выглядеть старше и поэтому перестала переживать, что меня принимают за несмышленого олененочка (эйджизм мой грех мой), — потому что ну какой я олененочек c таким выражением лица.

Шинейд О’Коннор сбрила волосы потому, что в 90-е быть хорошенькой женщиной было просто опасно, так что странный по общим меркам внешний вид — отличный фильтр и даже щит. Мне никогда не было так спокойно ходить по темным улицам, как сейчас, когда в глазах среднестатистического россиянина я не женственна, а значит, не женщина. То, что на меня теперь боязливо косятся на улице, мне нравится намного больше непрошеных комплиментов от незнакомцев, но сказать, что первое время я совсем не беспокоилась об «утраченной» женственности и привлекательности, было бы неправдой.

Я не могла привыкнуть к своей прическе почти неделю; именно на ней меня впервые в жизни занесло в гей-клуб. Забавно, конечно, что я оказалась там с уже бритой головой — ведь именно так в представлении многих людей выглядит архетипичная лесбиянка. Клуб, кажется, был мужским, и никто ко мне не приставал даже с разговорами, но после этого похода я задумалась, как много людей будет считать, что с моей сексуальной ориентацией им всё яснее, чем мне.

Чтобы это выяснить, я восстановила тиндер, удалив оттуда все фотографии с длинными волосами. Просвайпив наобум человек двести (и мужчин, и женщин), я неожиданно получила около сотни совпадений, из которых всего пара человек попытались узнать, действительно ли «лысые огонь в постели», но про ориентацию никто не спросил. Тиндер, конечно, ненадежный индикатор общественных настроений, но мнение о деликатности незнакомых людей и их толерантности у меня стало немного выше.

К концу этого нехитрого эксперимента всё встало на свои места. Сам тиндер тут большой роли не сыграл, просто я наконец переварила все перемены. Я не переживаю по поводу того, что выгляжу странно, — гораздо больше меня беспокоит желание незнакомых людей погладить меня по голове (беременные, i feel you) или выяснить подробности моего предполагаемого нервного срыва — история Бритни, видно, всё еще не дает людям покоя.

Я выяснила, что с бритой головой можно не краситься, потому что черты лица и так выделяются. А можно краситься еще ярче. С ней, кажется, можно делать вообще всё, потому что если уж ты решилась показать маме свой просвечивающий через миллиметровую щетину череп, то больше не страшно уже ничего, совсем.

(c)

@темы: Тело, Картинки, Лукизм

---

О "Настоящей женщине"

[Themiskyra]

"Настоящая женщина" — манипулятивное определение качеств женщины, целью которого является подчинение и контроль женской внешности, поведения и мыслей. Любое отклонение от предписанных правил должно сопровождаться острым чувством вины и желанием себя исправить.
"Настоящая женщина" - это конструкт, вокруг которого много легенд, мифов и мистификаций, а также это благодатная почва для шарлатанов всех мастей делать деньги на внушенной женской неуверенности в себе. Это различные тренинги и ведические практики. Каждая женщина, чтобы быть настоящей, должна соответствовать различным, противоречащим друг другу, требованиям. Все они сводятся к тому, чтобы женщина избавилась от своих сильных качеств и заменила их метафорическими представлением о себе ( т.е. я не сильная, умная, напористая, агрессивная, целеустремленная, а такая вся..ну это, такая какая-то непонятная, неопределенная, загадочная)). Быть из плоти и крови недостаточно, для того, чтобы быть настоящей.

"Настоящая женщина" это также сексистский мем, соседствующий с мифами о женской логике. Женщины, страдающие внутренней мизогинией, часто шутят над собой, сделав какое-то необдуманное действие: " Я поступила как настоящая женщина!", укрепляя гендерные стереотипы.

Каждая должна стремиться к идеалу " настоящей", улучшая свои качественные показатели. Подразумевается, что есть еще ненастоящие женщины, то есть плохие, требующие перевоспитания, а в случае непослушания — наказания по правилам патриархата. Ненастоящие женщины — все те, кто не выполняют предписанные патриархальной культурой функции, действуют вопреки "женскому предназначению."

Общество подразумевает для "настоящей женщины" отказ от личных интересов в пользу обслуживания семьи, близких, друзей, всего мира (помните, настоящая женщина заботится о своих родных). "Настоящие женщины" рожают детей и во всем слушают мужа, не смеют спорить и иметь собственное мнение, думают прежде всего о будущем своих детей, их благополучии и счастье, что оказывается очень удобно для мужчин, которые успевают в это время строит карьеру, отдыхать и вообще жить, ни в чем себе не отказывая.

Отказ от соответствия роли матери и жены как эталона "настоящей женщины" приводит к осуждению ее обществом, стигматизации и давлению на чувство вины.

"Настоящая женщина" никогда не должна прямо говорить о том, чего она хочет и решительно добиваться целей. Женщину как бы лишают интеллекта, обнуляют его. Единственный инструментарий: действовать в обход. Юлить, "брать хитростью", то есть никогда не вступать в прямую конфронтацию и никогда не отстаивать свои интересы открыто.
"Настоящая женщина" никогда не побеждает мужчину, не выглядит умнее, быстрее, сильнее его. Не может быть лидером или главой, ей отведена роль "шеи", она не зарабатывает больше, не "умничает" в присутствии мужчины, чтобы не оскорбить его самолюбие. Настоящая женщина принимает с благодарностью все, что может дать ей мужчина

В качестве подсластителя для горькой пилюли — сомнительный профит в виде мужского одобрения. А мужское одобрение для большинства женщин, социализировавшихся в патриархальной среде, это единственное, что поддерживает самооценку.

+++

Анна Сволочова специально для Body Positive
Картинки: vk.com/feminism_visual

(с)

@темы: Тело, Сексизм, Лукизм, боди позитив

---

Пищевые Расстройства и ЛГБТ+

[Themiskyra]

Существует ли связь между расстройством пищевого поведения и сексуальной ориентацией? Мало кто задумывается над этим вопросом, и на сегодняшний день можно выделить два наиболее распространённых убеждения:

🔹 Геи и бисексуальные мужчины подвержены РПП больше, чем гетеросексуалы из-за требований, выдвигаемых к их внешности со стороны гей-сообщества;

🔹 Лесбиянки страдают от пищевых расстройств реже, чем гетеросексуальные женщины, так как не стремятся соответствовать сложившимся в обществе стандартам красоты.

Соответствуют ли подобные стереотипы истине?

Кортни Лонс – одна из немногих учёных, изучающих рассматриваемую проблему. Её собственное знакомство с РПП началось в подростковом возрасте. Триггерами развития расстройства стали: контролирующая мать с жёсткими правилами, чёрно-белое мышление, перфекционизм и запрет на эмоции в семье. Кроме того, в этом возрасте у Кортни произошла непродолжительная сексуальная связь с женщиной, что послужило причиной многолетней неуверенности в себе и постоянного беспокойства. Уже во взрослом возрасте Кортни снова полюбила женщину, и была вынуждена сделать каминг-аут. К счастью, семья отнеслась к её выбору с пониманием. Приняв свою собственную сексуальность и получив поддержку семьи и друзей, Корни почувствовала, что способна уделить внимание проблеме РПП и обратиться за медицинской помощью.

Подобные истории вселяют в нас оптимизм, но, к сожалению, являются скорее исключением, чем правилом. В окружении, которое не поддерживает и не принимает их, люди из ЛГБТ-сообщества часто сталкиваются с дополнительным давлением и проблемами, что приводит к появлению неуверенности в себе, стыду и депрессии. Подростки входят в особую группу риска, поскольку им часто приходится выбирать между принятием себя и принятием в коллективе сверстников, каминг-аут среди которых может привести к открытой враждебности. В случае с Кортни, каминг-аут помог признать существование РПП и обратиться за помощью, но гораздо чаще он связан с таким сильным стрессом, что приводит лишь к резкому обострению болезни.

Но что же насчёт стереотипов? Многие исследователи утверждают, что они основаны на так называемой социокультурной перспективе. Согласно этой теории, геи и бисексуалы действительно страдают от РПП чаще, чем гетеросексуальные мужчины, и причиной является то, что гей-сообщество следует всё той же патриархальной системе ценностей, в рамках которой существует субъект (мужчина) и объект, обязанный удовлетворять его желания и потребности. Тело воспринимается не как неотъемлемая часть партнёра, а как неодушевлённый предмет, оцениваемый по заданному набору критериев. В результате, геи и бисексуалы испытывают давление определённых стандартов и чувствуют страх набора веса, а также ненависть к телу. Недавнее исследование показало, что 6% геев и бисексуалов обладают симптомами РПП, в то время как среди гетеросексуалов этот показатель достигает лишь 1%.

Социокультурная теория начинает давать сбой, когда речь заходит о лесбиянках и бисексуалках. Предполагается, что, в отличие от гетеросексуалок, эти женщины не подвержены влиянию западных стандартов красоты, а значит, не будут стремиться к требуемым идеалам худобы и феминности.
На этом моменте необходимо заметить, что подверженность лесбиянок и бисексуалок расстройствам пищевого поведения почти не изучена. Большинство крупных исследований проводились ещё в прошлом веке (более 20 лет назад!), а статистику, находящуюся в открытом доступе, крайне сложно найти. Большинство веб-сайтов, посвящённых проблеме РПП, предоставляют конкретные цифры в отношении геев и бисексуалов, но ограничиваются размытыми «в большей степени/намного меньше» в отношении лесбиянок и бисексуалок (если об их существовании вообще упоминается). Причинами подобного отношения являются лесбофобия и бифобия, проявляющиеся в невидимости упомянутых групп женщин в контексте ЛГБТ+ сообщества.

Те же немногие исследования, которые можно найти, противоречат друг другу: некоторые подтверждают стереотип, некоторые говорят об отсутствии различий в проявлении РПП среди гетеросексуалок и бисексуалок/лесбиянок, а некоторые вообще относят бисексуалок и лесбиянок к группе повышенного риска. В чём же причина подобных результатов?

Прежде всего, социальный аспект составляет лишь 1/3 от нашей «биопсихосоциальной» сущности. Социокультурный фактор (принадлежность к сексуальному меньшинству), может повысить риск возникновения РПП (как в случае с геями и бисексуалами), при этом позитивные аспекты (неподверженность стандартам красоты) оказываются недостаточным противовесом и не могут значительно изменить развитие РПП (как мы видим на примере лесбиянок и бисексуалок).

Довольно интересная теория о противоречивости исследований выдвигается авторками Джоани Эриксон и Жанин Коган (Joanie Erickson & Jeanine Cogan) в их книге «Lesbians, Levis, and Lipstick: The Meaning of Beauty in Our Lives» (рус. «Лесбинки, джинсы и помада: значение красоты в нашей жизни»). В одной из глав они рассказывают об опросе 1997 года, проведённого среди читательниц журнала Psychology Today (рус. «Психология сегодня»). Всего в исследовании приняло участие 3452 женщины, из них 55% назвали себя феминистками, а 44% - не-феминистками (т.е. придерживались патриархальных взглядов). Результаты оказались следующими:

🔹 Не-феминистки: 49% - сильно недовольны своим телом, 40% - испытывали ненависть к телу.
🔹 Феминистки: 32% - сильно недовольны своим телом, 24% - испытывали ненависть к телу.
Кроме того, по сравнению с феминистками, в два раза больше не-феминисток заявили, что вызывали рвоту, чтобы контролировать вес.

На основании этого и некоторых других опросов Эриксон и Коган сделали предположение, что противоречащие результаты исследований могут быть связаны с тем, что количество лесбиянок-феминисток среди участниц было неоднородным. Авторки подчёркивают, что феминизм способствует созданию сестринства, развития личности женщин, а также сплочает их политически и социально. Велика вероятность, что феминисткие идеи могут защищать женщин от убеждений и внутренних установок, способствующих развитию РПП. В качестве аргумента писательницы приводят исследования 1986 и 1996 годов, согласно которым, лесбиянки, взаимодействующие с фем-организациями/принимающие участие в фем-активизме обладали большей уверенностью в себе и своём теле, нежели лесбиянки, не вовлечённые в фем-сообщество.

Наконец, обратимся к одному из немногих современных исследований, находящихся в открытом доступе (2006 год – это конечно не 2015, но, как минимум, не 1986й). В опросе, проведённом учёными Росс и Ко (Ross & Koh) приняли участие 1304 женщины: 524 лесбиянок, 143 бисексуалки и 637 гетеросексуалки. Результаты показали, что симптомы РПП были обнаружены у: 13% гетеро женщин, 14,5% лесбиянок и 25% бисексуалок.

❗ Какие выводы следуют из всего вышесказанного?

🔹 Изучение расстройств пищевого поведения среди участни_ц ЛГБТ-сообщества по-прежнему страдает от нехватки и противоречивости данных. Лесбофобия и бифобия – огромные проблемы, из-за которых лесбиянки и бисексуалки просто игнорируются при проведении исследований.

🔹 Сама по себе, сексуальная ориентация не является причиной РПП, однако условия, в которых человек оказывается из-за неё, могут ускорить развитие болезни.

🔹 Геи и бисексуалы действительно подвержены РПП в большей степени, чем гетеросексуальные мужчины. Возможная причина: переход в статус «объекта» в патриархальной системе ценностей.

🔹 Лесбиянки и бисексуалки НЕ являются менее склонными к РПП, чем гетеросексуалки. Возможная устойчивость к давлению со стороны стандартов красоты не может перевесить другие негативные факторы.

🔹 Одна из возможных причин противоречивости исследований развития РПП среди лесбиянок и бисексуалок – различное соотношение феминисток, принимавших участие в опросах.

В заключении хотелось бы ещё раз подчеркнуть: очень важно, чтобы психологи_ни, психотерапевт_ки, родители и преподавательни_цы не придерживались мифов о том, что лесбиянки и бисексуалки страдают от РПП меньше, чем гетеросексуальные женщины. Женщины любой ориентации могут столкнуться с РПП, и всем им требуется адекватная помощь и поддержка при борьбе с ним.

Подготовила Ксюшка Деффчушка специально для Body Positive
с использованием фрагмента из статьи - Lesbians, Levis, and Lipstick: The Meaning of Beauty in Our Lives - books.google.ru/books?id=wUqPAQAAQBAJ

(c)

@темы: Пищевые расстройства, Психология, Лукизм, ЛГБ+

---

Мнение: Объективация мужчин

[Themiskyra]

Обозревательница Gay.ru об объективации всех и всеми

Напоследок разбираемся в культуре потребления сексуальности

КАЖДЫЙ ГОД НАШ вокабуляр обогащают новые слова: по мере зарождения каких-то явлений в мире формируется и новая терминология. Так, в 2014 году у нас появились нормкор и вейпинг — оксфордский словарь даже включил их в свою онлайн-версию наряду с мэнсплейнингом. Не будет преувеличением сказать, что Россия тоже узнала одно важное слово — объективация: к концу года многие даже перестали называть ее объектификацией или объективизацией. Восприятие человека любого пола исключительно с позиции «ябвдул» стало одной из ключевых проблем, обсуждаемых в уходящем году, — к примеру, об объективации в видеоиграх к декабрю написала даже российская газета Metro.

Есть, впрочем, один нюанс: разговор об этом в 99 % случаев подразумевает объективацию женщин — элементарно потому, что мы живем в патриархальном обществе и, действительно, куда чаще объективируют нас, чем наоборот. Но не будем скромничать и кривить душой: объективация мужчин женщинами существует. От постмодернистской объективации не можем удержаться даже мы, ставя себе на десктоп вот такого 21-дюймового Джейми Дорнана. Поэтому, чтобы расставить все точки над i и подвести черту в финале года, мы попросили арт-критика и бывшего постоянного автора Gay.ru Лору Редер рассказать о том, что такое объективация мужчин, чем она отличается от женской и как на нее повлияла гей-культура.

Недавно прошедшая пресс-конференция президента Владимира Путина в самый разгар финансового кризиса на удивление закончилась тем, что вся страна (у кого есть интернет) сидела и смотрела дурацкий вирусный ролик. В нем две девушки в бане ласкают друг друга на радость парня, который явно очень классный (раз с ним аж две красотки), и именно такие классные парни уважают «Вятский квас». И это в норме вещей. Действительно, что мы пристали со своей объективацией? Ее же нет.

Или вот еще история. Фирму моей подруги один завод нанял для ребрендинга. Просмотрев все их варианты, директор (герой труда, между прочим) сказал: «Это, конечно, всё хорошо, очень творчески, но, Катенька, заноси-ка наши лучшие календари для примера! Вы же понимаете, наше производство — это мощь! И эту мощь надо показать». И Катенька гордо внесла крупноформатный альбом и открыла на декабре. На фоне завода в обычной зимней грязи, на последней модели самого мощного мотора, раздвинув ноги, сидела большегрудая блондинка в одних только стрингах и колпачке Санта-Клауса. Остальные месяцы и годы выглядели примерно так же: груди на моторе, под мотором, по сторонам мотора. «Девочки сами приезжали к нам на съемки, — участливо заметила Катенька, — мерзли, но работали. Конечно, сначала все немного стесняются наших календарей, но потом даже второй просят».

Вот так все от Pirelli до какого-нибудь «Леноблсовмотора» считают, что их мощь надо иллюстрировать голыми женщинами. И тут, в общем-то, даже трудно поспорить с одним французским философом, который когда еще написал, что рекламное идеально гладкое и даже иногда блестяще масляное женское тело на самом деле никакое не женское тело, а фаллос (посмотрите еще раз внимательно, например, на известный снимок Ким Кардашьян, и вы его увидите, и даже знаете чей он — Канье Уэста). То есть это сообщение: с нашими шинами или нашим мотором у вас будет во-о-от такой член! Уместно вспомнить, что на упаковках дешевых презервативов тоже чаще всего изображены полуголые женщины, хотя сам предмет натягивается вовсе не на них.

Таким образом, стандарты «красоты» и привлекательности фетишизируются: каблуки, красные губы, декольте — это уже не сама женщина, а атрибуты, по которым она определяется как «достойная внимания». Это не Нина и не Карина, она не живет в доме № 5, это даже не девушка с рекламы прокладок, лекарств или биойогурта: у нее нет месячных, у нее ничего не болит и она не какает. Из объективации выходит и любимый мужской аргумент «да она же страшная», которым он реагирует на отказ или неприятные ему слова женщины. Это не имеет никакого отношения к реальной внешности (хотя они могут дойти даже до подробностей), а представляет собой магическое заклинание, которое считается веским аргументом для прекращения контакта с якобы оставленным за собой последним словом. И говорит это лишь о том, что когда человек не видит напротив свой мифический наполированный фаллос, он сразу обижается. Как: меня даже сим-карточку, чтобы маме в деревню звонить, уговаривает купить сама Вера Брежнева всеми телесами, а ты мне тут что-то пытаешься затереть без сисек и даже губы не накрасив? Такая вот избалованность.

Объективация, связанная с образами поп-культуры, приравнивает женщину к другим фаллическим мужским объектам, кричащим миру о статусе: таким как машина, оружие, деньги или физическая сила. Это детище потребления и маркетинга, зародилось оно в патриархальном обществе, поэтому и направлено на платежеспособную половину населения. И это чудище уже давно спустилось с билбордов на землю и выползло из телеэкранов в дома. Американская исследовательница Ариэль Леви, например, считает, что сами женщины начали стараться самообъективироваться, рекламируя сами себя, как мотор. А я бы добавила, что и мужчины — тоже, когда выбирают себе подружку «как с рекламы». Почему спросите вы? Потому что в момент их соединения и он превращается в объект, который она рекламирует. Если с ним такая красотка, то, значит, у него большой член или много денег, или и то и другое вместе.

Объективация — это общий вопрос в эпоху медийности потребления. Существует ли объективация мужского тела? Да, и даже FURFUR недавно написал об этом целый «исторический» текст, но я бы к нему добавила другую точку зрения как девушка, проработавшая большое количество времени на сайте Gay.ru. Да-да, в 19 лет мне хотелось подзаработать денег текстами, и как-то так вышло, по советам друзей, я написала в журнал «Квир». Редактор нисколько не смутился тем, что я юная девушка, и задал написать статью о «bare back» — незащищенном анальном сексе.

Я как недавняя гимназистка, обученная французским приемам журналистики, собрала множество источников, проанализировала и синтезировала стерильный текст с историей явления, разными точками зрения (от отвязных малых до борцов с угрозой СПИДа) и заключением. На что редактор «Квира» мне написал: «Эээ... Давайте повеселее, может быть, что-нибудь из жизни?» Я, честно, пыталась придумать смешную историю про незащищенный анальный секс, но всё как-то не получалось. Положение спас редактор сайта Gay.ru, которому, очевидно, переслали мой научно-популярный эпос, он принял его, но после преимущественно стал давать мне задания по арт-критике, что и меня вполне устраивало.

Так в расписании моих дел появился регулярный просмотр сообществ, блогов и сайтов с фотографами, которые специализировались на мужском ню. Надо сказать, что я выбирала не только фотографов-геев, но и просто тех, кто много снимает обнаженных и полуобнаженных мужчин, например для фэшн-съемки или рекламы. Даже девушка один раз была (но наверняка можно и больше найти), зато какая — Каролин Клюппель, эдакий немецкий романтизм, очень ее люблю.

У фотографов есть тоска по сюжетам искусства прошлого — будто выбирать можно только между святым Себастьяном и качком в трусах Calvin Klein

Сразу скажу, мужское ню — это всего лишь один пункт, по которому можно сортировать изображения, а не какая-то замкнутая сфера. Но в общем представлении преобладают, конечно, смазливые, в меру накачанные молодые красавцы, которых снимают для рекламы нижнего белья, календарей, «эротических» дрочь-альбомов и таких же журналов. Эти фотографии бывают качественные, но чаще — просто чудовищные. Многие рекламные и фэшн-фотографы работают в авторских техниках: кто-то любит естественность моделей, кто-то, наоборот, предпочитает гипергламур как издевку и самоиронию над глянцем.

Что касается художественных съемок, то тут всего и не перечислишь: есть нарциссы, которые снимают себя в разных позах и костюмах (Брэд Вагнер, Марван Палла), есть любители воспроизведения известных живописных сюжетов, есть садомазохисты, есть медведи (gay bears — т. е. крупные, волосатые мужчины, например Дасти Каннингем), есть те, кто очень любит фактуру кожи (Мустафа Саббах), есть прекрасная черно-белая классика (Петер Берлин, Жан-Паоло Барбьери, Питер Худжар), есть просто нежные и уютные «домашние» съемки (например мои любимые Пако и Маноло, мне их журнал Kink, кстати, показала подруга, а вовсе не редактор Gay.ru). Встречаются и отдельные виды: репортерские сюжеты, клубные фотографы — всё что угодно.

Но у художественных фотографов можно проследить проблему — нарочитая привязанность к сюжетам изобразительного искусства прошлого (даже у Пьера и Жиля), тоска по античности, классицизму, ренессансу и романтизму, копирование известных произведений, как будто в современности нет выхода для мужского эротизма, некой символической формы. Как будто выбирать можно только между святым Себастьяном и качком в трусах Calvin Klein.

Саму гей-культуру последнего времени очень грубо можно поделить на три этапа: «золотой век» — 50–70-е, усатые здоровяки Том оф Финланд (вот, кстати, вполне себе навязывание идеального образа), блестящие костюмы, красивые загорелые молодые парни Лос-Анджелеса (Мел Робертс); тоскливые 80-е — осмысление угрозы ВИЧ, болезнь, смерти, появляются такие личности, как грустный Дэвид Войнарович, на стыке этих двух времен, конечно, Роберт Мэпплторп.

Здесь, наверное, и всплывает вновь образ именно хрупкого и страдающего мужского тела, происходит его гуманизация. И с 90-х годов — это уже время борьбы за права, и к 2000-м гей-культура перестает быть маргинальной и входит в оборот потребления, появляются специальные магазины, товары и, соответственно, бесконечная реклама, резко увеличивается количество журналов и альбомов и появляется и наглядная проблема мужской объективации. О ней становится можно говорить.

Например, фотограф Филип Лорка Ди Корсия снял целую серию портретов американских хастлеров, записав их клички и стоимость услуг (столько же он им заплатил за фото — здесь есть даже смысловая игра слова «снимать»), но вовсе не пытаясь показать какие-то их достоинства как товара, а фотографировал издалека: вот они — одинокие люди, потерянные в огромном мире.

Впрочем, даже открыв сейчас любой гей-сайт или журнал, мы увидим культ молодости, смазливости и спортивной фигуры. Как минимум все рекламные баннеры будут такими. Я прошу прощения за грубое сравнение, но в античные времена, где однополый секс считался в норме вещей, активную позицию занимал уже более зрелый мужчина с бородой, а пассивную — безбородые юноши. Так вот, при изображении человека, предлагающего собой некий товар, будь то женщина или такой вот парень, он оказывается на пассивной безбородой позиции.

Именно поэтому считается, что мужское ню и гомоэротика — синонимы и что женщинам смотреть на мужское тело не интересно, оно их не возбуждает, что подразумевает, что для них эти изображения не превращаются в их блестящий фаллос. Но это не так. Образы поп-культуры направлены на тех, у кого есть деньги, чтобы потреблять. А у женщин сейчас есть деньги, но культура еще не успела переформироваться. Есть культура подростковой влюбленности в знаменитостей (актеров, музыкантов), потому что девочки-подростки — это верный ресурс выкачивания денег из родителей. Есть привитая рекламой любовь к кубикам и бицепсам, но она ничем не отличается от мужской любви к большим грудям, более того, женщины начинают даже очень смешно копировать мужское поведение. Например, женские комментарии в паблике мужского ню «ВКонтакте» — достойный ответ любителям пообсуждать «сисечьки».

Любая ли фотография будет объективацией? Конечно, нет. Могут ли женщины наслаждаться видом мужского тела, не объективируя его? Конечно, да (как и мужчины — женским). Помните, в сериале «Друзья» Рэйчел как-то смеялась над найденным Playboy: «Что же со мной такое случилось, что я скачу голая на коне в шляпе?» — потом через несколько серий все смеялись над любовным романом, который она читает: «Он схватил и страстно прижал ее...» и т. п. Потому что считается, что женщины читают, а мужчины смотрят.

Я не знаю, почему так, но знаю (и тут со мной вряд ли кто-то поспорит, даже мужчины), что хорошая фотография — та, которая рассказывает историю, которую можно «прочитать», когда у сюжета есть некий контекст, пусть и загадочный и вариативный. И в таком положении, на хорошем снимке, человек не будет бездушным объектом, предметом, а если по задумке фотографа и будет, то уже в абсолютно другом необидном качестве — как художественная метафора, как отстранение.

Вообще любая фотография (и тут опять никто не поспорит) немножко о смерти: это мгновение никогда не повторится, никто уже не будет таким же, время проходит, люди умирают, фотографии остаются. Не зря с появлением в доступе возможности фотографирования часто снимали покойников перед погребением, и первый автопортрет был снят в роли утопленника.

Большая часть гей-культуры как раз завязана на этой хрупкости, смертности, страдании. Потому что, если мы вспомним не античную, а уже более зрелую европейскую культуру, то мужское тело там чаще женского изображается именно страдающим. В конце концов, один образ распятого Христа уже покроет все другие (а между прочим, были случаи, когда прихожанки церквей жаловались святым отцам, что распятия кажутся им слишком натуральными и сбивают их на грешные мысли).

Так вот, в женской культуре (но не натуре), в отличие от гей-культуры, отсутствует момент любования мужским телом как (ха-ха) экзистенцией, то есть чем-то (независимо от размеров) хрупким и прекрасным, потому что оно вот сейчас есть, а потом его не будет, поэтому оно нуждается не столько в «пускании слюней», сколько в некоторой умственной и зрительной заботе и внимательности. У нас, по крайней мере в России, слишком навязан образ мужика, который, в общем, не важно, как выглядит, главное — муж-ж-жик.

Я это явление красиво называю эффектом Амура и Психеи, когда Психею Амур похищает, предварительно рассмотрев ее красоту с неба со всех сторон, а ей на своего мужа и взглянуть нельзя одним глазком, что уж в темноте в кровати навалилось — то и навалилось, и на том спасибо. Но любопытная Психея нарушила запрет и так удивилась его красоте, что от испуга облила мужа маслом из светильника — как-никак настоящий бог любви. Мужчины в большинстве своем всё еще не привыкли к обсуждению их внешнего вида и справедливо боятся этого, так как в мире объективации идеалом оказаться практически невозможно.

Но вы не бойтесь ничего и будьте любопытными, как Психея, никто от этого не умрет, у них там потом всё хорошо закончилось. Но в целом будет трудно держаться, не брать пример с мужчин и не объективировать. Ведь даже детей в популярном мультике «Пингвины» учат, что в мире потребления (в данном случае — шоу в зоопарке) всегда будут побеждать симпатичные и хорошенькие (пингвины и панды, а не осьминоги и кальмары). Так что, белые и пушистые, улыбаемся и машем!

(с)

@темы: Тело, Лукизм, ЛГБ+