еще немного про эйблизм

[ie9999]

В обществе царит убеждение о том, что люди с инвалидностью не могут быть сексуально активными - что-то, связанное с инвалидностью лишает их сексуального желания, и даже больше - инвалидность делает таких людей по сути сексуально непривлекательными, так что они не смогут найти партнеров, даже если захотят. Этому утверждению верят безоговорочно, несмотря на то, что оно создает очень опасные социальные отношения и структуры.

Это утверждение, к примеру, напрямую способствует отрицанию существования сексуального насилия, направленного на людей с инвалидностью. Люди уверены в том, что этот вид насилия основывается на сексуальности (несмотря на множество исследований, устверждающих обратное), и т.к. у людей с инвалидностью по сути не может быть сексуальности, по отношению к ним не могут совершаться насильственные сексуальные действия - как будто они действительно верят в то, что такие люди - практически Барби и Кены с пустым пространством на месте гениталий. Можно только догадываться, что они думают о людях, которые приобрели инвалидность в течение жизни.

источник

Еще один миф, который поддерживается повсеместно, говорит нам, что люди с инвалидностью зависят от окружающих, а люди без инвалидности независимы. На самом деле не бывает полностью независимых людей. Это миф, распространяемый эйблизмом и поддерживаемый капитализмом - на самом деле мы все взаимозависимы.
Скорее всего, независимо от того, есть у вас инвалидность или нет, вы не выращиваете самостоятельно всю свою еду. Скорее всего вы не строили машину, велосипед, кресло-каталку, метро или автобус, который отвез вас сегодня на работу. Скорее всего вы не строили свой дом. Скорее всего вы не шили свою одежду (или не ткали ткань или нитки, чтоб сшить её). Разница между нуждами людей с инвалидностью и нуждами людей без инвалидности в том, что нужды последних считаются нормой в нашем обществе. Наше общество устроено так, чтобы соответстсвовать нуждам некоторых людей, которых называют "независимыми", тогда как остальные нужды считаются особыми. Каждый из нас зависит от остальных. Мы нуждаемся в чужих ресурсах, заботе, а также в том, чтобы наши нужды были удовлетворены. Мы все взаимозависимы. И эта взаимозависимость ни в коем случае не является слабостью; это просто часть нашей человечности.

источник

У меня был перерыв, но теперь я вернулась ^^
Если кто-то будет говорить фигню в комментариях, я буду резко поправлять, так что думайте, пожалуйста, прежде чем писать.

@темы: Переводы, Эйблизм

---

[fashion lemur]

Международное исследование Credit Suisse показало: компании, где в совете директоров и топ-менеджменте присутствуют женщины, более успешны по многим экономическим показателям. Так, с 2005 г. коэффициент рентабельности капитала (ROE) компаний, где в совете директоров была хотя бы одна женщина, составил 14,1% по сравнению с 11,2% в компаниях со стопроцентно мужскими советами директоров. Коэффициент «стоимость бизнеса / балансовая стоимость активов» (P/BV) в компаниях с женщинами в советах директоров с 2005 г. составлял 2,3x, а тот же показатель у компаний, где женщины не были представлены, равнялся 1,8x. Коэффициент дивидендных выплат с 2005 г. составлял 38% в компаниях, где в советах директоров заседали женщины, и 32% в компаниях без женского участия в правлении.

И много других фактов о гендерном неравенстве при трудоустройстве в статье на "Ведомостях".

@темы: Дискриминация, Сексизм, Стеклянный потолок, Статьи

---

Трансы и насилие над женщинами

[The Eternal Question]

На АНТИГОМОФОБИИ сегодня появился пост ( antigomofobia.diary.ru/p200175953.htm ) о ненависти некоторого числа феминисток к транс*женщинам. И была вывешена ссылка на следующую статью:

—

Фаллон Фокс: почему гормоны не делают женщиной

В субботу 13-ого сентября толпа наблюдала то, что случается тысячи раз в день по всему миру: мужчина избил женщину.



Фаллон Фокс, трансгендер, 38-летний бывший военный и отец, нанес увечья, несовместимые с продолжением спортивной карьеры, своей сопернице по смешанным боевым искусствам (ММА, Mixed Martial Arts), женщине Тамикке Брентс. За менее, чем 3 минуты, Фокс нанес ей следующие повреждения: перелом орбитальной кости, сотрясение мозга и повреждение мягких тканей головы. Такой уровень мужской жестокости по отношению к женщине – новое явление в женских смешанных боевых искусствах (ММА).



В придачу к телесным повреждениям, нанесенным мужчиной женщине, атмосфера вокруг этого события была примечательной из-за публичного выражения сексистских и анти-лесбийских высказываний Фокса и дружественного ему сообщества трансгендеров, которые предшествовали и которые последовали за получением Брентс увечий.

«Трансгендерский сайт поздравляет Фаллон Фокс за пролитую кровь...»

Остальное — на the-r-world.livejournal.com/68726.html

Честно говоря, я в шоке (и от комментов кое-где — тоже). С одной стороны, трансфобия ничем не лучше шовинизма, но с другой... Когда прошедший гормональную терапию биологический мужчина все равно остается сильнее большинства биологических женщин и беззастенчиво этим пользуется — как к этому относиться?
Дорогие девушки, а что думаете вы?

@темы: Насилие, Дискриминация, Сексизм, Мизогиния, Привилегии, Трансфобия, Разное

---

Вот список ключевых пунктов примеров культуры изнасилования:

[Themiskyra]

• Обвинение жертвы (она сама виновата);
• Превращение в банальность сексуального насилия (мальчишки всегда остаются мальчишками);
• Сексуально окрашенные шутки;
• Терпимость к сексуальным домогательствам;
• Фальсификация статистики по изнасилованиям;
• Публичная критика одежды жертвы, ее психического здоровья и прошлого;
• Ничем не обоснованное гендерное насилие в фильмах и телепередачах;
• Представление мужчин как доминантных и сексуально агрессивных;
• Давление на мужчин о необходимости быть «сексуально успешным»;
• Давление на женщин, чтобы они не изображали из себя «ледышек»;
• Предположение, что изнасиловать могут только женщину, имеющую многочисленные половые связи;
• Предположение о том, что мужчину нельзя изнасиловать, или только «слабого» мужчину можно изнасиловать;
• Отказ принимать случаи изнасилование всерьез;

• Женщин учат избегать изнасилования вместо того, чтобы учить мужчин не насиловать

автор Поли Тсунт

(c)

@темы: Культура изнасилования

---

"Почему ты просто не ушла от него?"

[Themiskyra]

Каждая четвертая женщина сталкивается с домашним насилием.

Почему ты просто не ушла от него?: шесть историй домашнего насилия, которые объясняют, почему это не бывает "просто".

Оригинал: Why Didn't You Just Leave? | Авторка: Melissa Jeltsen | Перевод: Check Your Privilege


!ВНИМАНИЕ: данный пост содержит зашкаливающее количество триггеров: вербальное, физическое, сексуальное насилие, принуждение к принятию наркотиков, убийство, самоубийство, преследование, слежка. Пожалуйста, пропустите этот текст, если не уверены в своей психологической устойчивости.

С этим вопросом сталкиваются почти все люди, пережившие домашнее насилие: "Но почему ты просто не ушла от него?". Правда в том, что выход из абьюзивных [*] отношений, как правило, подвергает женщину огромной опасности и требует от нее ресурсов, которыми она может попросту не обладать.

В этой статье вы сможете прочитать истории шести женщин, переживших домашнее насилие, и их ответы на вопрос: "почему нельзя было просто уйти?". У каждой из них были свои причины на то, чтобы оставаться в травмирующих отношениях: семья, изоляция, любовь, деньги, страх, стыд... Но все истории учат нас одному: нам пора прекратить задавать женщинам неуместные, перекладывающие ответственность на их плечи вопросы, а вместо этого начать предлагать близким свою помощь.

СЕМЬЯ: Лизетт Джонсон, 56 лет.

Сначала он просто говорил мне обидные вещи типа: "Ты в ЭТОМ собираешься на улицу идти?" Потом он дошел до: "Ты уродлива". Он толкал меня и тыкал в солнечное сплетение. Это было довольно болезненно, но я не считала это физическим насилием. То, что он говорил, было куда больнее.

В течение следующих 20 лет его оскорбления участились и стали обиднее, дошло до того, что ни дня не проходило без них. В течение этих лет я несколько раз хотела уйти. Но кое-что останавливало меня: двое моих детей. Я очень переживала, что если я уйду, то не получу полной опеки над ними.

Еще я боялась позора. Меня воспитывали так, что брак - он один и на всю жизнь. Мои родители прожили вместе 47 лет. Я надеялась, что он изменится и станет таким же любящим и заботливым, как мой отец. Я балансировала между мечтами - стабильная, любящая семья, в которой выросла я, и реальностью.

Насилие не было постоянным. В "перерывах" мы были обычной парой. Вы планируете, что будете есть на ужин, ходите на работу, смотрите телевизор. Все хорошо, и в эти моменты чувство облегчения и радости вынуждает быть благодарной своему абьюзеру - до следующего срыва.
Где-то в районе 21-ой годовщины нашей свадьбы мне стало так плохо, что я начала посещать психотерапевта. Во время сеансов до меня стало доходить, что с нашим браком что-то не так. Мой сын, которому было девять, стал повторять вещи, которые услышал от отца: "Ты толстая скотина, - сказал он мне однажды. - Ты создана, чтобы ублажать меня". Я не хотела, чтобы он вырос таким. И я переживала, что моя дочка усваивает, как к ней должны относиться.

Я старалась оградить их от насилия, держа их как можно дольше вне дома. Когда они были дома, они научились ходить перед отцом на цыпочках, так как никто не знал, как поменяется его настроение в следующие секунды.

Я сказала ему, что хочу развестись. Он угрожал и использовал детей как козыри в своих руках. "Я отсужу у тебя их, ты никогда их больше не увидишь!" - говорил он. Так как я посещала психотерапевта, он мог бы доказать, что я не могу хорошо заботиться о детях. А у меня не было никаких доказательств того, что он издевался надо мной.

В конце концов, он согласился выехать из дома, но продолжал тянуть время. Я решила взять дело в свои руки и договорилась с подружкой, что буду жить у нее, пока он не уедет. За ночь до моего отъезда он был очень тихим. У меня было какое-то плохое предчувствие: что-то изменилось. Мне кажется, тогда он принял свое решение.

На следующий день я договорилась встретиться с подружкой. Я переодевалась в спальне. Он зашел в комнату и предложил "полежать" с ним. Я отказалась. Он вышел из комнаты и вернулся с пистолетом. Он сказал: "Я слишком тебя люблю, чтобы жить без тебя", - и прицелился мне в голову. Я встала, и пуля вошла мне в грудь. Я побежала мимо него, а он продолжал стрелять. Последняя пуля попала мне в спину и чуть не задела сердце. Он застрелился. Оба моих ребенка были дома и наблюдали за происходящим.

Это было четыре года назад. Я в особенном положении по сравнению с другими: мне не надо больше бояться. Многие пережившие домашнее насилие даже после разрыва отношений вынуждены бояться из-за постоянных угроз. А я свободна.

Но нельзя недооценивать травму, нанесенную моим детям. Дочь находится с тех пор в ужасной депрессии и то и дело пытается покончить с собой. Сыну постоянно снятся кошмары. Он отказывается говорить о своем отце и страдает от затяжной депрессии. С такой травмой, как у них, они будут вынуждены бороться всю их жизнь.

ИЗОЛЯЦИЯ: Ловерн Гордон, 36 лет.

Мне было 21, когда мы познакомились, и я жила с матерью и двумя братьями. У меня было много друзей, хорошая работа и я ходила на вечернюю учебу. Члены семьи сказали, что не одобряют наши отношения. "Он вам не нравится, потому что я люблю его, - думала я. - Смиритесь". Когда он первый раз ударил меня, я подумала: "Нет, я не допущу такого". Моя мама была жертвой домашнего насилия, и я росла, постоянно наблюдая, как мой отец избивает мою мать.

Но он извинился и подарил мне багровые розы - мой любимый цвет. Я приняла его извинения. Мне казалось, что он больше никогда так не поступит. В течение следующего месяца он стал еще более грубым. Я никому не рассказывала об этом. Я не хотела давать им знать, что они оказались правы. Однажды он сцепился с моим братом, и нам пришлось вызвать полицию. Именно тогда он поставил ультиматум: либо он, либо семья. Я выехала из дома родителей и стала временно бездомной.

Мы жили в мотеле примерно неделю. Потом у нас кончились деньги и мы стали жить в его машине. Он приказал мне не звонить родителям. Он пояснил, что если я позвоню им, то они приедут и заберут меня и разлучат нас. Более того, мне было просто стыдно звонить кому-то. Мне казалось, что они осудят меня. Мы ходили по гостям, чтобы помыться перед работой. Вскоре я смогла накопить достаточно денег, чтобы снять квартиру-студию. Как только у нас появилась квартира, абьюз усилился. Пинки, удары, попытки задушить. Он говорил: "Ну ты же знаешь, как сильно я люблю тебя? Твоя семья не любит тебя так, как я".

Мы были вместе два года, и за эти два года я потеряла связь со всеми, кто был мне близок. Я бросила учиться, потому что мне слишком дорого обходилось общение с другими людьми. Он забирал меня после учебы, и если я стояла рядом с мужчиной, пусть даже охранником, когда он приезжал, это означало неприятности. Только на работе я могла находиться не под его присмотром, но даже тогда он продолжал названивать мне. Если он звонил, а я не брала трубку, он выходил из себя. Он следил за длиной платьев, которые я собиралась надевать на работу.

Однажды ночью я думала, что умру. Он держал нож у моего горла и угрожал убить меня. Он жестоко избивал меня на протяжении пяти часов, пиная и пытаясь задушить. Потом он просто уснул, потому что устал. Пока он спал, я выползла из кровати и взяла такси до ближайшей больницы.

Я осознала, что могла бы умереть в той квартире, и никто бы не узнал об этом, потому что я не поддерживала связь ни с матерью, ни с братьями, ни с друзьями. После того, как я вышла из больницы, я поменяла замок в квартире. Он не появлялся две недели. Потом он все-таки позвонил и попросил увидеться с ним. Я сказала - нет, между нами все кончено. Ночью он пытался вломиться ко мне. Я хотела вызвать полицию, но он предусмотрительно обрезал телефонный провод в подвале. К счастью, у меня были деньги на мобильном. Я позвонила в 911. Как только он услышал, как я говорю с оператором, он ушел. Когда приехала полиция, я была слишком напугана, чтобы хотя бы открыть дверь.

Он оставлял записки на лобовом стекле моей машины: "Тот, кто ебет Ловерн, знай: я ебал ее первым, так что тебе достался второсортный товар!" Мне пришлось раздобыть судебный приказ, запрещающий ему приближаться ко мне.

Я думала, что мама будет стыдить меня. Но все это время она волновалась за меня. Через некоторое время мои родственники узнали о том, что произошло. Они никогда не спрашивали меня об этом, они просто приняли меня. Я больше не была одна. Возвращение в социальную жизнь было сложным, - после такой долгой и тяжелой изоляции. Долгое время я не могла доверять парням, не могла смотреть им в глаза, когда они разговаривали со мной. Мне мерещился его шепот. "Никто не будет любить тебя так, как я, - говорил мне он. - Никто не будет тебя хотеть так, как я тебя хочу".
Оглядываясь назад, я хотела бы решиться попросить помощи раньше. Сейчас я знаю, что вне зависимости от того, что ты чувствуешь, ты не одна. Поверь в себя, и ты сможешь сбежать.

ЛЮБОВЬ: Дженнифер Гардинер, 41 год.

"Почему ты просто не ушла от него?" - этот вопрос мне задают все время. Мне кажется, пока ты сама не окажешься в такой ситуации, ты не сможешь понять. Лично я была влюблена. Я думала, что если я должна страдать, чтобы быть со своей второй половинкой, - то пусть будет так. Любовь же причиняет боль. Я была в разводе и у меня было двое детей, когда познакомилась с ним. Наши отношения быстро развивались и через шесть месяцев мы уже жили вместе. Однажды вечером он ушел пить с друзьями и не вернулся ночевать. Когда он пришел на следующее утро, я раздраженно спросила, где он был. А он просто ударил меня по лицу.

В тот момент я не совсем поняла, что произошло. Я ушла в комнату своей дочери. Я кратко пояснила ей все и повторила еще раз для себя: "Он просто устал. Он не всерьез". После этого инцидента он очень долго извинялся, так что я просто забыла об этом как о кошмарном сне. Потом он снова ударил меня. И опять извинился. Все как по сценарию: сначала он полгода любит меня, потом он меня бьет.

Я верила, что моя любовь поможет ему. Я думала, что если я буду хорошей, если буду достаточно сильно любить его, то он никогда больше не ударит меня. Я романтизировала свою роль в наших отношениях. Мы, пережившие домашнее насилие, всегда думаем, что у абьюзеров может случиться осознание того, что они делают с женщинами, которых любят. Каждые день мы надеемся, что вот, уже сегодня...

Нашим отношениям было пять лет, когда я забеременела. Я думала, что он не посмеет меня ударить, пока я ношу нашего ребенка, но ошибалась. Я рожала с синяком под глазом. Когда родился наш сын, я подумала, что вот теперь все точно наладится. Но первый год был ужасен. Он злоупотреблял алкоголем, у него начались шизофренические приступы. Он занимался самолечением, что делало ему только хуже. У него случались приступы паранойи, во время которых он обвинял меня в том, что я заставила ФБР поставить камеры по всему дому.

Однажды мы поехали на концерт. Мы планировали провести отличный вечер вместе. Но зал был очень маленький и набитый людьми, и он начал выходить из себя. Он принял таблетки, потом почувствовал сонливость и решил пить, чтобы не уснуть. Он ушел в туалет и не вернулся. Я начала искать его и нашла - в окружении управляющих клуба. Они сказали, что его стоит отвезти домой, и помогли посадить его в машину. Когда мы тронулись, я заметила, что его скоро начнет тошнить, так что припарковалась у обочины. Я потянулась к его двери, чтобы открыть ее. Он решил, что я пытаюсь выкинуть его из едущей машины. Он захлопнул дверь и замахнулся на меня рукой. Я почувствовала, как ломается моя скуловая кость. В течение первых нескольких секунд он сломал все кости на левой стороне моего лица, включая нос. Я перебралась на заднее сидение, я даже не знаю как, но он тоже сел туда. Он забрался на меня сверху и принялся душить. Но я была категорична: я не могла умереть. У меня годовалый сын и еще двое детей постарше. Каким-то образом мне удалось отпихнуться от него ногой. Я открыла окно машины и начала кричать: "Помогите!"

После этого случая я пролежала четыре дня в отделении интенсивной терапии. У меня все еще множество медицинских осложнений после той ночи. Его посадили на семь лет. Когда я шла на поправку, я составила список причин, по которым я осталась с ним. Их было 25. И, тем не менее, я справилась. Я смогла уйти от него. Я была такой наивной, что даже не осознавала этого: неважно, как сильно я его люблю, он все равно будет бить меня. Не бывает бывших абьюзеров.

ДЕНЬГИ: Кейт Ранта, 41 год.

Мы познакомились в интернете. Я была разведенной матерью-одиночкой, живущей от зарплаты до зарплаты. Он был симпатичным военным офицером. Он покорил меня своей экстравагантностью. Букет цветов на первом свидание, дорогие ювелирные украшения на втором, а в течение первых месяцев - отдых на мексиканском курорте. На первые тревожные звоночки я никак не реагировала. Он не разрешил мне завести аккаунт на Facebook, потому что считал, что это приведет к изменам. Его ревность казалась мне чем-то милым - ах, он ТАК любит меня.

Как и многие абьюзивные отношения, наши развивались очень быстро. Мы были помолвлены на третий месяц нашего знакомства. На следующий день после свадьбы он сказал мне, что после того, как его бывшая бросила его, он продумывал ее убийство у себя в голове. Я списала все на неудачную попытку пошутить.

Мы переехали на военную базу в штате Вирджиния, и я оказалась полностью изолированной от общества. Он полностью контролировал наши финансы. Он дожидался того момента, когда мы поженимся, чтобы сказать мне о своих многотясычных долгах. Из-за того, что его долги были так велики, он сказал, что все крупные покупки мы будем делать с моей кредиткой. Через три года мы переехали во Флориду и купили вместе дом. Он попросил меня заплатить за всю мебель моими кредитками. Я согласилась, ведь я тоже была частью нашей семьи. Я знала, что у него есть деньги, так что у меня не было причин сомневаться в том, что он их отдаст. Но я не осознавала, что происходит: я накапливала долги, пока он накапливал деньги.

Он знал, что я ненавижу оружие, но постоянно доставал свои пистолеты и дробовики, чтобы "прочистить" их. Мне нельзя было дружить с мужчинами. Когда я встречалась с подругами, ему это тоже не нравилось, он постоянно выдумывал какие-то неотложные дела, чтобы я вернулась. Через три месяца после того, как мы въехали в новый дом, он впервые замахнулся на меня и пригрозил ударить. Это был первый раз, когда он угрожал мне физическим насилием, так что я позвонила в 911. Когда приехала полиция, он был абсолютно спокоен и собран, в то время как я была травмирована и рыдала. Конечно, я выглядела как истеричка. Но один из полицейских сказал мне: "Раздобудьте судебный запрет приближаться к вам. Если не ударил сейчас, ударит в следующий раз".

Я рассталась с ним и получила судебный запрет. Почти сразу же у меня начались проблемы с финансами. Я подала на развод, и он боролся за каждую мелочь, что обернулось для меня лишними растратами. Через восемь месяцев мои долги за судебные препирательства составили $20.000. Я не могла справиться с ипотекой за купленный дом. Еще надо было покупать продукты, платить за машину, счета по кредиткам. Банк ежедневно предупреждал меня о последствиях неоплаты долгов. Я не знала, через сколько дней я и мои дети окажемся на улице.

Восемь месяцев я полагалась только на себя. Я была истощена. Примерно в это время мы снова начали общаться. Он много извинялся и много обещал. Мне хотелось верить, что он усвоил урок. У него была огромное пособие от правительства. Он говорил, что скоро получит задание, за которое ему доплатят еще шестизначную сумму, и что я смогу сидеть дома с детьми. Он разобрался с долгами с банком, так что мы снова смогли жить вместе в нашем доме. Он говорил, что все будет хорошо.

Я сдалась. Я перестала обновлять судебный запрет и возобновила отношения с ним. Моя семья и друзья были очень расстроены. Но долги были оплачены. Тут я хочу подчеркнуть: все это - обычное дело. Финансовая уязвимость это одна из основных причин, по которой женщины возвращаются к своим абьюзерам. Я не хотела жить на улице. Я не хотела, чтобы мои дети страдали.

В течение двух месяцев все было в порядке. Потом, ожидаемо, случился еще один инцидент, на этот раз с моим сыном. Но теперь я решила идти до конца и развелась. Однажды он появился без приглашения в моей новой квартире, когда мой отец был у меня в гостях. Он достал пистолет. "Я всего-то хотел поговорить с Кейт", - сказал он и дважды выстрелил в меня. Одна пуля разорвалась в моей руке. Вторая прошла через левую грудь. Мой сын был свидетелем всего этого.

С тех пор, как он пытался меня убить, прошло два года. Я хожу на физиотерапию, чтобы разработать руку, и у меня посттравматическое стрессовое расстройство. Я вышла из этих отношений живой, за что я бесконечно благодарна. Меня лишили права на владение домом. Я обанкротилась. Но я счастлива, что у меня есть семья, которая помогла мне. Не всем женщинам так повезло.

СТРАХ: Николь Беверли, 41 год.

Я познакомилась с ним еще в колледже. С самого начала он был манипулятором, словесно и эмоционально унижал меня. "Ты тупая, - говорил он. - Никто кроме меня не захочет быть с тобой". Это были мои первые "взрослые" отношения, и я еще не знала, что любовь - это совсем по-другому.
Начиналось все с ора, крика и толчков, иногда он кидал вещи в мою сторону, чтобы показать, кто главный. Потом он стал толкаться сильнее, так, что я падала на землю.

У нас было птичье гнездо на крыше. Однажды он решил, что хочет разворошить гнездо и убить птенцов. Мой сын плакал - он не хотел, чтобы птички умирали. Я сказала, что хочу уйти. Он схватил меня за волосы и затащил в дом. Мы были в прихожей, и он швырял в меня туфли и ботинки, бил меня ими по лицу. Он прыгал на моей грудной клетке и сломал мне ребро. Я была уверена, что умру. Потом он затащил меня в гостиную и несколько часов целился в меня из пистолета.

Первое, что я сделала следующим утром, это извинилась за то, что ему почти пришлось меня убить. Он три дня не позволял мне покидать дом из-за синяков. Когда он, наконец, разрешил выйти, то предупредил меня, что если я убегу или расскажу кому-нибудь обо всем, то он найдет меня и убьет.
Я никому ничего не рассказывала в течение пяти месяцев. Я была парализована от страха. До этого причины, чтобы оставаться с ним, были совсем другими. Мне казалось, что наши отношения можно спасти ради детей. Чтобы у них были оба родителя. Но как только начались побои, меня держал только страх. И страх же заставлял меня молчать.

Однажды я наконец-то поняла, что либо он убьет меня, либо я убью его. Я нарушила "обет молчания" и рассказала все маме. Мы стали продумывать, как мне сбежать от него. Мама открыла счет в банке и я стала откладывать деньги. Во время обеденного перерыва я забегала домой, чтобы собрать личные вещи, одежду, фотографии, и относила все к маме. Я делала копии всех важных документов и снова клала их на место.

В ноябре я получила охранный судебный приказ. В день, когда он вступил в силу, я забрала детей из школы и уехала к сестре в Канаду. Он был совершенно ошарашен. Он думал, что целиком и полностью контролирует меня. Когда я вернулась в город через несколько недель, я нашла новую квартиру. Я не вернулась к нему.

Я делала именно то, что советуют делать в таких ситуациях. Я позвонила в кризисный центр для жертв домашнего насилия. Мой работодатель даже перенес мой офис в другое здание, чтобы мой бывший не нашел меня. Но я все равно не была в безопасности. Люди все время спрашивают: "Почему ты просто не ушла?", не осознавая, что "уйти" - это не значит покончить с абьюзом. Женщины все еще находятся в опасности, когда уходят от таких мужчин.

Как только он потерял контроль надо мной, он взбесился. Он парковался под окнами моего дома, он звонил снова и снова, рассказывая, как будет убивать меня. Когда я обращалась в полицию, все явно демонстрировали, как их это достало. Пока на вас не напали, мы ничего не можем сделать, говорили они. Однажды я пришла в участок, и полицейский спросил меня, почему я пришла. Я рассказала ему, а он сказал: "Ну и что вы натворили? У каждой истории две стороны". Я разрыдалась. Год я терпела угрозы и преследования, и я же виновата? Полицейский заметил машину под окнами. "Какая машина у бывшего?" - спросил он. "Черная Тойота", - ответила я. В этот момент до него наконец-то что-то дошло.

В конце концов, его посадили за преследования. Он рассказывает своим сокамерникам, как убьет меня, когда выйдет на свободу, и его покажут по новостям. Даже пока он в тюрьме, я все равно боюсь. Что если он выйдет из тюрьмы? Сколько еще есть времени у меня и моих детей?

СТЫД: Гэбби Роуланд, 25 лет.

Мне было 22, и он показался мне милым. Он должен был отсидеть год в тюрьме за инцидент с бывшей подружкой. Но я с легкостью забыла об этом, когда он рассказал мне свою версию истории. Он в красках расписывал мне, как мы заживем, когда он выйдет.

Поначалу все было хорошо. Он никогда не поднимал на меня руку, хотя часто оскорблял и манипулировал. Потом мы стали ссориться из-за его ревности. Однажды ночью я была на работе, а он стал названивать мне. Он обещал начать кидаться камнями в окна. Я испугалась, что он и правда так сделает, так что я сказала своей начальнице, а она позвонила в полицию. На следующий день она поставила мне ультиматум: либо я получаю судебный приказ, запрещающий ему приближаться ко мне, либо увольняюсь. Я выбрала судебный приказ и не разговаривала с ним три недели. Но потом подруга сказала мне, что видела его, и что он извинялся за случившееся. Я забрала заявление и вернулась к нему. В течение месяца все было хорошо. Мы катались на велосипедах, ели мороженое, вели себя как обычная пара.

В одну летнюю ночь он забирал меня с работы и стал опять обвинять меня в изменах. Я хотела ответить на пришедшее мне смс и он взбесился. Он остановился у обочины и выбросил мой телефон в окно. Я попыталась выйти из машины, но он схватил меня за волосы. Он сказал, чтобы я никогда не выходила без его разрешения. Как только он успокоился, он сказал, что ему надо бы проверить меня на детекторе лжи, чтобы точно знать, что я не изменяю ему. Мы пришли домой и пошли вместе в душ. Вдруг ни с того ни с сего он стал бить меня по лицу. Я попыталась убежать, но он опять схватил меня за волосы и проорал, что мне запрещено покидать какое-либо помещение без его разрешения. Я ушла в спальню и стояла там, завернувшись в полотенце, пытаясь понять, что произошло. Он пришел за мной и толкнул на кровать. Он душил меня, пока я не перестала сопротивляться.

На следующий день мы поехали кататься на машине, и ему пришла в голову идея. Он хотел, чтобы мы вместе приняли героин. Он припарковался и уколол себя и меня, хотя я умоляла его не делать этого. То, что я испытала в течение следующих пяти дней, можно назвать адом. Он каждый день колол меня героином. Меня постоянно тошнило. Сначала он разрешал выходить в лес, но потом расхотел упускать меня из виду и мне приходилось блевать на старую футболку прямо в машине. Он начал избивать меня, и постоянно повторял, что убьет. Он заставил меня сосать его питбулю и снимал все это на камеру. Он сказал, что хочет доказать мне, что я ему изменяю. Все это произошло за неделю. Он накачивал меня наркотиками, насиловал. У меня были синяки по всему лицу и на ягодицах. Я верила, что он убьет меня.

Через пять дней, когда я вышла на работу, он позвонил и сказал, чтобы я увольнялась, потому что мы уезжаем. Моя начальница увидела, как я плачу. Она спросила, что происходит и предложила помощь. Я пошла в полицию и написала заявление. Его посадили на шесть лет. Во время суда его адвокат все время спрашивал меня, почему я просто не ушла. В какой-то момент я не выдержала и выбежала из зала суда в слезах. Я знаю, что не должна стыдиться того, что произошло со мной. Это часть моего прошлого, но это никак не характеризует меня.
______________

[*] Абьюз - деструктивные романтические/дружественные/родственные отношения между людьми, включающие в себя широкий спектр возможного насилия со стороны одного из действующих лиц, начиная от оскорблений или издевательств и заканчивая физическим и сексуальным насилием.

Вам нужна помощь? Вы можете обратиться сюда:

Кризисный Центр для Женщин Онлайн
Центр "Анна"

(с)

@темы: Картинки, Домашнее насилие, Ссылки

---

Дерись, как девчонка

[Томас.Уэйн]

@темы: Картинки

---

10 советов для разговора о сексуальном насилии с вашими сыновьями

[Themiskyra]

Перевод с сайта everydayfeminism.com/2014/08/talking-sexual-vio...

Поскольку 44% жертв изнасилования являются детьми и подростками до 18 лет, честный и обстоятельный разговор об изнасиловании – неотъемлемая часть создания безопасного мира для наших детей.
Мы часто обсуждаем вопросы безопасности и предотвращения изнасилования с нашими дочерьми, но ведем ли мы разговоры об изнасиловании с нашими сыновьями?
В какой момент мы поймем, что наши сыновья тоже могут быть потенциальными жертвами?
Когда мы перестанем возлагать всю ответственность на наших дочерей и начнем настаивать, чтобы наши сыновья перестали насиловать других? Когда мы признаем, что наше собственное молчание и наш отказ от этих трудных разговоров способствуют стигматизации и замалчиванию проблемы?
Правда в том, что наши сыновья тоже могут быть жертвами изнасилования. Они также могут быть наблюдателями, доверенными лицами или насильниками. Насильники – это чьи-то друзья, чьи-то сыновья.
Было бы удобно считать, что все насильники являются психопатами или принадлежат к небольшой части некоторого отдельного вида человеческой популяции, но объемные данные и текущая статистика доказывают нам иное. Сексуальное насилие, происходящее каждые две минуты в Соединенных Штатах, делает изнасилование, к сожалению, обыденным явлением.

Насильники – это наши соседи, наши сотрудники, наши друзья, дети наших друзей, а иногда и наша семья. Ни один родитель не хочет верить, что их собственный ребенок может быть способен на такую несправедливость. И именно поэтому этот разговор настолько важен.
Несомненно, такие разговоры очень непросты, но они также очень важны. Чтобы предотвратить несправедливость впоследствии, нужно больше сложных разговоров на ранней стадии. Налаживая открытый диалог, мы можем искоренить глубокую стигму и предварительно установленные гендерные барьеры.
С каждым неловким разговором и неудобной беседой мы методично создаем безопасный мир, где все мы в равной степени важны и где понятие мужественности переопределяется и улучшается.

Так как же нам начать эти разговоры, и о чем говорить? Вот несколько советов.

1-10

1. Начните с согласия

Разговор об изнасиловании может начаться с четких определений согласия. Наши сыновья должны понимать, что «нет» всегда означает «нет». "Нет" означает «нет», является ли человек девственницей или проституткой, решила ли она передумать, или если она пьяна.

На самом деле, если человек пьян, даже «да» означает «нет». Наши сыновья должны понимать, что, когда участвуют алкоголь или наркотики , то человек, находящийся в состоянии опьянения, не является юридически способным дать согласие на половой акт.

2. Поощряйте Безопасные Слова

В сексуальных границах есть определенная динамика, и иногда вещи могут усложняться. Поощряя четкую коммуникацию в отношениях и во время сексуальных опытов, мы уменьшаем шансы для смешанных сигналов, а также для гнева, отторжения и других эмоций, которые могут возникнуть в таких случаях. Это также уменьшает злоупотребления или плохое обращение, порожденное этими эмоциями.

Когда мы призываем наших сыновей создать безопасное слово со своими партнерами, все партнеры имеют кодовое слово, которое означает однозначное "стоп".

Даже если их кодовое слово – это простое 'стоп', обсуждение и разработка самого понятия безопасного слова демонстрирует сознательную готовность установить и уважать границы.

Четкая коммуникация может сделать сексуальный опыт только безопаснее.

3. Обсуждение Последствий

Подростки и молодые люди будут проверять границы. Проверка пределов неизбежна. Наступит время, когда родителям придется принимать критическое решение быть именно родителем ребенка, а не его другом.

В этих определяющих моментах надо напомнить нашим детям о том, каким влиятельным может быть их выбор – к лучшему или к худшему.

Чаще всего наша цель как родителей – защитить наших детей, но мы должны сказать нашим сыновьям, что может наступить время, когда мы больше не можем защитить их. Наши сыновья должны понимать, что нарушение закона имеет серьезные последствия.

Мы должны поощрять наших сыновей думать о долгосрочных последствиях их решений, так как мгновенные решения оставляют длительный эффект.

Конечно, незаконность не должна быть единственной причиной научить вашего сына не насиловать. Вы должны научить его уважать желания других людей, прежде всего.

Говоря об обучении уважению к другим людям ...

4. Это не только об изнасиловании

Семена изнасилования начинают укореняться задолго до нападения. Все начинается с небольших случаев неуважения.

Сексуальное насилие начинается с имен, которые мальчики дают девочке, потому что она надела короткую юбку. Оно начинается с клеймения девочки «шлюхой», если она встречалась с несколькими мальчиками в школе.

Ваш разговор с сыном должен быть и о популярных песнях, в которых мужчин называют "сутенерами", женщин маркируют "давалками" и мелодически размывают границы контроля и согласия. Вам нужно поговорить о звездах спорта, актерах кино, музыкальных кумирах и политических деятелях, которые участвуют в непристойных, вынесенных на публику сексуальных излишествах – все ради статуса.

Поговорите о о том, как объективация женщин проявляется во всем, от сексуализированных принцесс из мультфильмов до порноиндустрии стоимостью три миллиарда долларов в год.

Когда вы говорите с вашими сыновьями о сексуальном насилии, говорите не только об изнасиловании, потому что сексуальное насилие – это не только изнасилование. Речь идет о глубоко укоренившемся и широко распространенном женоненавистничестве, и ваш разговор должен отражать это.

5. Веди, а не следуй

Мы должны побудить наших сыновей вырваться из объективированных коробок, которые создает наше общество, а не следовать его мизогинным указаниям.

Мы должны подчеркнуть, что достоинство любого человека, к лучшему или к худшему, не связано с его сексуальным опытом.

Мы должны напомнить нашим сыновьям, что то, что популярно, не всегда правильно. Мы должны признать эти двойные стандарты и несправедливость.

Мы должны указывать на них нашим сыновьям каждый раз, когда мы видим их. Мы должны подчеркивать эти моменты, чтобы наши сыновья смогли их идентифицировать как неприемлемые, так как они по-прежнему будут с ними сталкиваться.

6. Нарушьте Кодекс молчания

Значительная часть изнасилований и то, что обеспечивает стигматизацию вокруг изнасилования, – это тишина других. Изнасилование – это не о сексе; речь идет о власти, и власть процветает благодаря молчанию оппозиции.

Запугивание вокруг изнасилования характерно не только для потерпевшего; оно часто применяется по отношению к окружающим и тем, кто знает насильника. Мы должны объяснить нашим сыновьям, что молчать в этих вопросах – неприемлемо.

Мы должны также предложить нашим сыновьям план. Сыновья должны знать, что если они окажутся в ситуации, когда существует непосредственная опасность для другого человека, они должны отступить и позвать проверенных взрослых – родителя, полицейского или другое официальное лицо.

Мы должны подчеркнуть, как важны их решения. Их решение высказаться может положительно повлиять на другого человека на всю его оставшуюся жизнь.

Но также наши сыновья должны знать, что их решение промолчать или приуменьшить ситуацию могут повлиять на траекторию жизни этого человека негативно.

7. Предложите пути поддержки ненасилия

Есть так много способов поддержать ненасилие в отношении женщин. Изнасилование и сексуальное насилие – не только женские, но и общечеловеческие проблемы.

Решения нашего сына не смеяться над сексистскими шутками имеют значение. Решения нашего сына не рассказывать сексистские шутки имеют значение.

Начиная с отказа использовать уничижительный язык для описания женщин и заканчивая чтением исследований об изнасиловании и культуре изнасилования, существует множество способов, как наши сыновья могут выбрать силу, красоту и любовь, а не насилие.

Исследуйте некоторые из этих методов и поговорите о них со своими сыновьями.

8. Поощряйте усилия по прекращению угнетения

Изнасилование процветает благодаря многим предрассудкам, включая расизм, гомофобию и религиозную нетерпимость.

Работа по созданию справедливого общества, где всех уважают – это шаг в правильном направлении. Такой опыт может повысить уровень сознания, который не может быть достигнут в одиночку.

Поощряйте своих сыновей проверять свои привилегии и бороться со всеми формами угнетения.

9. Признавайте, что мужчин тоже насилуют

10% жертв изнасилования – мужчины. Подсчитано, что 15-20% мужчин подвергаются сексуальному насилию в течение своей жизни.

Важно, чтобы наши сыновья знали, что мужчин тоже насилуют, и многие мужчины, которых они встретят в своей жизни, пережили сексуальное насилие или изнасилование.

Знание является ключом к восприятию, и существенно для понимания правды о сексуальном насилии.

10. Будьте примером

Наши дети будут слышать то, что мы говорим, и помнить часть того, чему мы учим их. Но наши действия говорят громче, чем слова.

Поэтому убедитесь, что вы практикуете то, что проповедуете. При необходимости, потратьте время и подумайте о вашей собственной модели поведения, прежде чем говорить об этом со своими сыновьями.

Уважение, в конце концов, лучше всего узнается на практике.

ПС от переводчицы.

Во-первых. Эта статья не для матерей. Эта статья для РОДИТЕЛЕЙ ребенка. И учить этому мальчиков должны оба родителя. И показывать пример мальчикам должны оба родителя. Тогда появится шанс, что ребенок сможет сопротивляться влиянию патриархата.

Во-вторых. Для сомневающихся, что беседы с мужчинами приносят пользу, даю ссылку на материал "Предотвращение изнасилования: работа с возможными насильниками дает плоды."

feministki.livejournal.com/3286842.html

(с)

@темы: Культура изнасилования

---

Признаки не-насильственных отношений

[Themiskyra]

Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает в первую очередь опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.
Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой. Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные. Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений. Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.
Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.
Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него
Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.
Нет эмоционального насилия
Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если.
Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно
Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) - вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» - все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.
Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо
Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается. Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются. Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят. Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро. Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс. Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу. Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку. Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.
Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям
Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад_а если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» - любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.
Конфликтная ситуация проходит спокойно
В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроет вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп. Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчужденее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.
Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана
Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.
Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно
Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами. Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.
Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал
Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он_а такой_ая замечательный_ая! А вот я! Да я просто никто» - не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он_а классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.
Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно
Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны. Исключения я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти - например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.
В этих отношениях нет постоянного контроля
Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.
Здоровые отношения — гибкие отношения
В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.
Вас не пугает прекращение этих отношений
Да-да. Во-первых это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность. Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.
В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения
Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.
Вы не думаете об этих отношениях 24 часа в сутки
Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.
В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы
Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам. Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.
Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя
Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.
Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения - это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом. В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а так же освоения специальных навыков. Главный из навыков - перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.

(с)

@темы: психология, Домашнее насилие

---

[Мистер Харкер]

@темы: Картинки, Стеклянный потолок

---

Идеальные отношения между женщиной и мужчиной с точки зрения феминистки

[Themiskyra]

Отношения — штука сложная, потому представляется удобным разделить это понятие на составные части. Разумеется, рассматривать будем только те, которые играют особую, болезненную роль.
Пункты «соблюдение личной гигиены» и «взаимный интерес» не стоят отдельного рассмотрения, потому что не являются сугубо специфическими именно для феминисток. Хотя бывают отношения и без этих условностей, но про область возвышенного как-нибудь в другой раз.

ПОКА ПОСЛУШАЕМ,
ЧТО НАМ ГОВОРЯТ САМИ УЧАСТНИКИ И УЧАСТНИЦЫ ДВИЖЕНИЯ

текст+картинки (присутствуют примеры сексизма и ругательства)

1. Никакой дискриминации

Если бы феминистка писала эту статью, заголовок звучал бы совсем иначе. Нужно понимать, что современный феминизм, пустивший корни в многочисленных пабликах ВКонтакте и выступающий с трибун аск.фм — нечто совершенно иное, чем старое-доброе «никакого мужененавистничества, но…». Это движение, направленное против дискриминации вообще, где бок о бок идут не только жертвы изнасилования, как многие считают, но и представители ЛГБТ, квиры всех мастей, бодипозитивисты, агендеры, есть даже подразделение веганов, у которых, как известно, открываются суперспособности (и лучше вам быть поосторожнее с грязными фразочками).



ПОЭТОМУ ФЕМИНИСТКА СЕГОДНЯ ОТВЕЧАЕТ ТАК:

— Уже в названии темы содержится жирный намек на гетеросексизм, подразумевающий, что пола всего два — этот и противоположный, что исключает из дискурса небинарных и негетеросексуальных людей.

— Не называйте, пожалуйста, при моей матери здоровых людей «идиотами». И не удивляйтесь, что мать начнет плакать, а я навсегда перестану с вами говорить.

— Не нужно, узнав, что у человека с чем-то проблема, или что-то не так, как у большинства, расспрашивать «а почему?», «а ты не пробовал то-то?» и пытаться тут же решать его проблемы. Это унизительно.


ГОМОФОБИЯ — ЭТО НЕ «МНЕНИЕ». ТРАНСФОБИЯ — НЕ «МНЕНИЕ».
ЭЙБЛИЗМ — НЕ «МНЕНИЕ». РАСИЗМ — НЕ «МНЕНИЕ».
СЕКСИЗМ — НЕ «МНЕНИЕ». КЛАССИЗМ — НЕ «МНЕНИЕ».
ЕСЛИ ТЫ НЕ СЧИТАЕШЬ ВСЕ ЭТО ЧЕМ-ТО ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ,
ТО САМ СТАНОВИШЬСЯ ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ В МОИХ ГЛАЗАХ.

— Поняла, что мир пора спасать от буйного помешательства, когда, загуглив «протираются джинсы», получила ссылку на женский сайт с огромной аудиторией, где на поставленный вопрос было тысяча страниц комментариев и over же тысяча содержала единственный совет: «немедленно худеть».

— Мне тут впрягали, что я не асексуальна и что асексуалов вообще не существуют. Просто я страшная и у меня комплексы, а еще проблема с гормонами! Общество повернуто на сексе и отказывается верить в то, что кто-то в нем не нуждается.



2. Словарный запас


(я думаю, что твои сексистские шутки скучны)

Ворох новых терминов, которые придется выучить, чтобы говорить с феминисткой на одном языке (если вас назвали эйблистом, эйджистом, фэтфобом или лукистом, прощайтесь с надеждой на следующее свидание) — это только самое начало. Раньше мужчина мог наивно полагать, что ему сойдет с рук шутка про таблетки от больной головы, теперь же приходится искать в гугле различия между асексуальностью, аноргазмией и целибатом, не забывая про аромантиков и демисексуалов.


— МАЛООБРАЗОВАННЫЕ ЛЮДИ ПУГАЮТСЯ ДАЖЕ СЛОВА «БИГЕНДЕР»,
УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО ДЕВУШКИ С ЧЛЕНАМИ ИЛИ ПАРНИ С ВАГИНАМИ,
ПУТАЮТ ЭТО ПОНЯТИЕ С «ГЕРМАФРОДИТОМ».
ТРАНССЕКСУАЛОВ ПУТАЮТ С ТРАНСВЕСТИТАМИ,
А ТРАНСВЕСТИТОВ С КРОССДРЕССЕРАМИ.

Пассивных гомосексуалов в латентные транссексуалы записывают. В общем, ни хрена не знают, а когда предпринимаешь попытки ликбеза, начинают отмахиваться со словами: «Зачем мне всю эту гадость знать? Есть только два пола — мужской и женский. Остальное — извращение и болезнь. Точка». Остаётся только фэйспалмить.

— Мужская часть моего круга общения здорово поредела за годы, но учить кого-то я не берусь, только один человек из десятков, однажды спросивший о том, в чем же нас ущемляют, был страшно ошарашен и обратил внимание на свои действия. Мы и раньше неплохо общались, а теперь и вовсе считаю, что на него можно положиться. Как говорится, было бы желание, а то застревают все на точке осознания своих привилегий, становится обидненько и сливаются ребята обратно в мир, где все хорошо и они не виноваты.

3. Правильные комплименты

Даже образованный молодой человек, толерантный по отношению к меньшинствам, может проколоться в такой безопасной, казалось бы, зоне, как выражение своего восхищения. Попросту говоря, сделав неудачный комплимент. Перед тем, как сказать что-нибудь приятное, нужно запустить следующий алгоритм проверки:


Есть ли объективизация, мягко говоря,
«такие бы ноги — да мне на плечи».

Обесцениваете ли вы предыдущий образ:
«молодец, что отрастила волосы,
теперь хоть не похожа на старого Элвиса».

Является ли ваш комплимент сравнением типа
«ты красивая, не то что все остальные в этом баре».


Итак, выделять свою избранницу из толпы следует очень аккуратно. Во-первых, послушать, какие местоимения употребляются, может, стратегически верным будет обращаться в мужском или среднем роде (на этом этапе сливается большинство). Во-вторых, притушить оценивающий взгляд. И в-третьих, не отзываться негативно о других женщинах.

— Почему-то некоторые считают, что раз я феминистка, то со мной надо аккуратно, как бы не сболтнуть лишнего, а с другими женщинами можно как обычно. Как совмещать феминизм с влечением к мужчинам — самой интересно. Мне достаточно получать эстетическое удовольствие от смотрения на картинки красивых мужиков. Всё.


— КАК МНЕ ПРОТИВНО, КОГДА ХВАЛЯТ МОЮ ПУХЛУЮ ФИГУРУ ФРАЗАМИ
«ХОРОШО, КОГДА ЕСТЬ, ЗА ЧТО ПОДЕРЖАТЬСЯ,
НЕ ТО ЧТО У ТОЩИХ СЕЛЕДОК».
ТЬФУ, БЛИН.

— Это когда мудаки, тратя ноль своих ресурсов, умудряются очаровывать наивных девушек и буквально веревки из них вить после этого. Мудак говорит: «Не на ком жениться, все бабы — меркантильные продажные шлюхи». А «нитакая» просто млеет: «Это он меня не встретил, я вылечу его от душевных ран, нанесенных этими жуткими проститутками, со мной он забудет их». Мудак заводит любовницу на 20 лет моложе, а она уверена, что жену он не любит: «Как вообще можно любить 40-летнюю тетку, я его настоящая последняя любовь. Это наша трагедия, что мы не встретились раньше».


— МНЕ ОДИН ЗНАКОМЫЙ ДЕЛАЛ КОМПЛИМЕНТЫ ТИПА
«НУ ТЫ ЖЕ НЕ СОВСЕМ ТУПАЯ ОВЦА».
ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА, КАК РЕАГИРОВАТЬ,
А НАДО БЫЛО ПО МОРДЕ ПРОЕХАТЬСЯ.



— А ещё любители поразиться «необычностью» моих увлечений «для девушки»! Мир их праху.

— Если ты все-таки заговорил с девушкой, а она отвечает односложно и старается не смотреть на тебя, то это однозначно переводится как «я так не хочу быть грубой, пожалуйста, пойми все сам и оставь меня в покое». Возможно, она думает: «Я просто хочу читать книгу и чтобы меня никто не трогал». Или «оставь меня в покое, ты выглядишь пугающе и не нравишься мне». В любом случае, ты должен немедленно извиниться и закончить разговор.



4. Поведение в интернете

Что ж, настало время провести ревизию в социальных сетях. Речь даже не идет о том, чтобы наполнить свою страницу цитатами из Жана Жене или фотографиями Гилберта и Джорджа. Хотя это было бы идеально. Так же мало кто из идеологических соображений станет ретвитить только женщин, восстанавливая мировую справедливость, ведь известно, что по общей статистике мужчины удостаиваются ретвитов гораздо чаще. Но, по секрету, не только феминистки считают, что быть подписанным на МДК или паблик «Мужик всегда прав» (только не заходите, пожалейте свои глаза) равнозначно несмываемому клейму мудака. Время ломать стереотипы: ставить лайки под фотографиями полной женщины в платье с горизонтальной полоской, участвовать в конкурсе «придумай новый феминитив» (в жюри заседают авторка, социологиня и политикесса) и не судить об интеллекте по количеству селфи.

— Как меня бесит расхожая картинка, где бог смотрит на девушку, которая делает селфи (и под ее фото подпись «только бог может судить меня»), и говорит: «Ты шлюха». Отличный вывод сделали о девушке создатели фотожабы, основываясь на одной фотографии.

— Лично столкнулась с таким на работе, когда мужчины в отделе нашли страницу в соцсети новенькой девушки и напридумывали ей кличек из разряда «проститутка», потому что у нее «ну такииие фотографии». Когда я сказала, что фотографии самые обычные и даже невинные, а вы — упоротые ханжи, меня обвинили в том, что я порчу веселье. Унижение других людей — ведь это так весело! А у нее действительно не было сексуализированных снимков, просто на некоторых фотографиях она позировала и — внимание — «у нее был не невинный взгляд».


— ПРЕДСТАВЬТЕ, ПОД ОДЕЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ВСЕ ГОЛЫЕ, ВОТ ШЛЮХИ-ТО!

Вообще стоит быть готовым к продолжительным, острым и зачастую неприятным дискуссиям, знать все подводные камни и наиболее распространенные клише про феминизм. Для начала можно ознакомиться с популярным тумблогом «Confused cats against feminism», который является пародией на антифеминистское движение.

5. Бытовуха

Стоит разделять следующую позицию: не бывает «мужских» и «немужских» дел, особенно если речь идет о работе по дому, и вообще не поддерживать гендерные стереотипы.

— Я живу в Дагестане и тут в большинстве своем к женщинам потребительское отношение. Поэтому, когда в гости приходят двоюродные братья, они бывают в шоке от того, что я не бегу наливать чай или что-то еще, если у меня нет настроения. Конечно, они не злые и не женоненавистники, во всем виноваты их мамы, которые приучили их так! «Это же брат», «брата надо беречь», «почему не почистила обувь» и т.д. Воспитывают хрустальных мальчиков.

— МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ЛЮБАЯ МЕЧТАЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ
ЗА ПАТРИАРХАЛЬНОГО МУДАКА
И ОБСЛУЖИВАТЬ ЕГО ПОНЯТИЯ О «НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ».

— Вчера мне сказали на пиццу, заказанную в офис по случаю дня рождения, что надо было пироги делать, а то замуж никто не возьмет. Между прочим, я на управляющей должности и планирую еще повышаться.



6. «Нет» значит «нет»

Часто давление со стороны общества принуждает девушек быть вежливыми, покорными, милыми, не хамить в ответ — потому что они девушки. Конечно, кто с характером, всегда может дать должный отпор, но кому-то тяжело произнести вслух даже такие безобидные вещи, как «мне хочется побыть одной» или «меня это абсолютно не интересует».

— Все эти фразы мне даются как раз легко, но обычно за ними следует много «почему» и попытка идти за мной, тут уже сложнее; иногда помогает игнорить и при возможности зайти в магазин или транспорт, иногда выбираю сразу сдаться (бьюсь об заклад, при этом мужло ещё и подумает, типа добился, я ж укротитель), болтаю немного, быстро даю ложный номерок — верят, получается свалить.

— Ничего не могу сделать со своей ненормальной услужливостью. Звонит телефон друга, отошедшего покурить? Хватай, неси на балкон. Коллега попросил тебя доделать его работу? Хорошо, пусть так. Сидишь на скамейке, а влюбленная парочка не может найти место? Вставай, уходи, им же нужнее.

— В итоге мне просто надоело, а помогла в этом работа в магазине, где каждый день десятки человек тебя эмоционально вампирили. Каждый считал, что я желаю быть в курсе перипетий его личной жизни или мнения о Евромайдане. Кивать, улыбаться и делать заинтересованный вид мне быстро прискучило. В итоге я никого даже не слушала, читала книгу или пялилась в ноутбук. Быстро прослыла жутчайшей хамкой.

— Ко мне тут недавно приставал мужик, и я не смогла даже ему ответить так, как хотела. Все, что вышло, это тихое и невнятное «не надо меня трогать». На что мне было сказано: «Чо дикая такая, 18 есть — значит можно!», — потом я просто ретировалась. Несколько дней переживала от чувства гадливости и вины, хотя я знаю, что ни в чем не виновата.

— ВЕЖЛИВЫЕ МИЛЫЕ ДЕВОЧКИ В ПАТРИАРХАТЕ СЧИТАЮТСЯ ГЛУПЫШКАМИ,
У КОТОРЫХ НЕТ «МУЖСКИХ КАЧЕСТВ», ЧТОБЫ ЧЕГО-ТО ДОБИТЬСЯ.
ОСТАЛЬНЫЕ НА ВЫБОР:
1) СТЕРВА 2) ПМС 3) НЕДОТРАХАННАЯ
4) ИСТЕРИЧКА 5) ИГРАЕТ В ДОБЫЧУ И НАБИВАЕТ СЕБЕ ЦЕНУ.

— Если мужчина не способен воспринять слово «нет» в несексуальном контексте, то он, скорее всего, проигнорирует его и в контексте сексуальном — просто потому, что ему «так хочется».

7. Не ждать награды

Феминистки очень настороженно относятся к мужчинам-феминистам, потому что многие просто используют это якобы «волшебное» слово, чтобы подкатить к самым неприступным. Если же при этом прилагаются и какие-то усилия, вроде перечисленных в предыдущих пунктах, то мужчины хотят немедленно получить какое-нибудь поощрение за то, что ведут себя нормально.

— ОБЩЕНИЕ ОН НАЧАЛ ФЕЕРИЧНО:
«ТО, ЧТО ТЫ ДЕВУШКА —
НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ДОЛЖНА ВАРИТЬ БОРЩИ И ЖИТЬ НА КУХНЕ.
ЭТОГО ДОСТАТОЧНО,
ЧТОБЫ ИСПЫТАТЬ ХОТЬ НЕМНОГО СИМПАТИИ КО МНЕ?».

— Познакомилась с одним парнем, который вёл себя как идеальный друг девушки: спокойно говорит на любые темы, не ненавидит геев и считает, что Ж-М дружба реальна — главное не переходить на нежности и быть честными. Через полгода он стал менее дружелюбным, а к концу года и вовсе разорвал все контакты. Я в непонятках. Только потом через общих знакомых узнала, что, оказывается, сначала он принял меня за лесбиянку, а когда понял, что меня и парни привлекают, тогда-то в нём и проснулся возмущённый мужлан, который не мог прямо признаться в чувствах, но ходил и всем рассказывал, что я доминантная недотрога, рядом с которой у него не получается показать себя как мужчину.


8. Уважение выбора

Можно продолжить писать эту сногсшибательную инструкцию, обгладывая в отдельности каждый аспект повседневности, да только проблема заключается в том, что невозможно построить идеальные отношения, даже соблюдая все формальные правила, запреты и границы. Например, феминистка может точно так же поддерживать уют дома, воспитывать детей и готовить еду, но только под соусом осознанного выбора и реализации своих желаний, а не под гнётом навязанной обществом ролевой модели. Пожалуй, это тяжелее всего осознать: феминистка может выглядеть как последний фрик или тургеневская барышня, заниматься карьерой или семьей, быть агрессором или виктимом, совмещать все это или не относиться ни к одной из перечисленных категорий.


— ДУМАЮ, ИДЕАЛ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ,
ЧТОБЫ ЖЕНЩИНЫ НЕ БЫЛИ ВЫНУЖДЕНЫ
ЖЕРТВОВАТЬ ЧЕМ-ТО В ОТНОШЕНИЯХ,
А ПОЛУЧАЛИ ПОДДЕРЖКУ БЛАГОДАРЯ ИМ.

Объединение с другим человеком — это то, что должно делать нас сильнее, расширять горизонты для обоих партнеров, а не подавлять и разрушать нашу собственную личность. Поэтому важно постоянно рефлексировать и регулярно осмысливать происходящее в отношениях, помнить о своих интересах и целях, проговаривать чувства вслух и не терпеть то, что причиняет дискомфорт.

Источник: форум femspace.ru и паблик Check your privilege

Источник

@темы: Картинки, Сексизм

---

Белла Рапопорт о том, почему женщины не обязаны брить подмышки

[Themiskyra]

Недавно гуляли в парке с подругами и познакомились с юношей. Какое-то время мы мирно болтали, а потом он увидел подмышку одной из девушек, небритую всего-то пару дней, и парня скрутило.
Весь оставшийся вечер только и разговоров было, что о гигиене, об обязанностях женщины выглядеть хорошо (вот прямо мы обязаны каждому встречному, хоть ты тресни), дошло даже до таких слов, как «мораль» и «нравственность».

размышления + фото

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОВЕДАЛ НАМ,
ЧТО ВИД ВОЛОСКА НА ЖЕНСКОЙ ГРУДИ
СПОСОБЕН НАДОЛГО УРОНИТЬ
ЕГО ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН

(печально, что у молодежи такие серьезные проблемы с потенцией; надо бы направить петицию министру здравоохранения), а потом договорился до того, что лучше убивать людей, чем женщина с небритым лобком — высокоморально, ничего не скажешь. Высоконравственно.



Бытует мнение, что современные феминистки на фоне получения женщинами всех гражданских прав совсем зажрались, выродились и борются непонятно за что (хм, как будто в одной только России не происходит 40000 зарегистрированных изнасилований в год и 15000 смертей от домашнего насилия). То им порноиндустрия не угодит, то, понимаешь, в безобидных словах сексизм найдут, анекдоты про мартышку с гранатой при них не шути, ну и вот еще моду взяли — подмышки не брить.







Целые блоги посвящают фотографиям своих небритых ног и подмышек, как будто других проблем в мире нет. И, кажется, кого могли бы волновать несчастные страшные волосатые феминистки, когда все, кроме них, довольные жизнью, взаимодействуют себе любыми доступными и приятными друг другу способами.

АН НЕТ. ГРАДУС НЕГОДОВАНИЯ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ НАСТОЛЬКО ВЫСОК,
ЧТО ВОЗНИКАЕТ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО ЧУЖИЕ НЕБРИТЫЕ ПОДМЫШКИ
ВОЛНУЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО БОЛЬШЕ,
ЧЕМ ВОЙНЫ, УБИЙСТВА, ГОЛОД
ИЛИ ТЕ ЖЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ.

Феминисткам угрожают тотальным одиночеством (будто ценность женщины — прежде всего гладкая кожа, а не другие качества), небесными карами, адскими муками и другими страшными вещами. Шлют проклятия, обзывают.

А все почему? Потому что у женщины нет ни пяди ее собственного тела, которую она имеет право контролировать сама.

ДАЖЕ ДЛЯ ЕЕ ЛОБКА ЕСТЬ ДИРЕКТИВЫ,
НЕ ГОВОРЯ УЖЕ ОБО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ.

Поэтому есть непосредственная связь между легализованными абортами, борьбой с насилием (ведь жертву всегда обвиняют в том, что была не так одета или не туда пошла — принадлежи ее тело ей, ни у кого бы не возникло сомнения в ее праве на неприкосновенность), противодействием домашнему насилию и теми самыми небритыми ногами.



Пока любой придурок чувствует свое моральное право указать женщине, как ей следует поступать со своими подмышками, другой придурок — рангом повыше — решает, делать ли ей аборт. А несколько таких придурков не посадят в тюрьму насильника, потому что именно они точно знают, какой должна быть длина юбки у женщины. И до тех пор, пока это возможно, небритые подмышки будут оставаться политическим высказыванием.


Белла Рапопорт

@темы: Тело, Картинки, Сексизм, боди позитив

---

Такая разная красота: тайна успеха витилиго-модели

[Themiskyra]

Завоевав подиумы от Канады до Америки, Шантель Браун-Янг демонстрирует, как комфортно она чувствует себя в своей коже, несмотря на витилиго — редкую пятнистую болезнь. Молодая топ-модель гордится своей увлекательной, неповторимой красотой.
Несмотря на то, что в школьные годы над Шантель постоянно издевались одноклассники, обзывая ее «молочной коровкой», она не закрылась окончательно: напротив, сделала все возможное, чтобы осуществить свою мечту и стать моделью.

Ее заметила в социальных сетях Тайра Бэнкс, которая тут же пригласила Браун-Янг участвовать в 21-м сезоне America's Next Top Model. Необычная девушка почти сразу стала любимицей болельщиков, ведь она боролась за расширение прав и возможностей людей, чья внешность отличается от общепринятых стандартов красоты. Вы можете найти больше фотографий Шантель в ее инстаграме.

+3

Больше фото по ссылке

@темы: Тело, Картинки, боди позитив

---

про посвистульки

[Энтропия]

корявоперевод

"Как бы мне хотелось выйти замуж за чувака, который присвистнул мне вслед из окна машины!", это высказывание никогда не говорила ни одна женщина.

А что вы думаете?

Вопрос: Какие виды комплиментов приемлимы для вас от незнакомых мужчин?

1. присвистывание		4	(1.39%)
2. одобряющий взгляд глаза в глаза, улыбка		62	(21.6%)
3. вербальное вежливое "Вы такая красивая"		68	(23.69%)
4. вербальное грубоватое "Красотка, телефончик не дашь?"		4	(1.39%)
5. одобряющий взгляд снизу вверх или сверху вниз, улыбка		15	(5.23%)
6. прикосновение		4	(1.39%)
7. жест доброты (уступить место, подать упавшую вещь, взять сумку и т. д.)		83	(28.92%)
8. ничто из вышеперечисленного (свой вариант)		7	(2.44%)
9. ничто из вышеперечисленного, т.к. комлименты от незнакомцев неприемлемы		40	(13.94%)
Всего:		287 Всего проголосовало: 152

@темы: Картинки, Сексизм, Юмор

---

Политика и фэтшейминг

[fashion lemur]

Классическое расположение слепого пятна у сексистов.
В фейсбуке у пользователя средней руки обсуждали новую премьер-министра Бельгии Мэгги де Блок. Разумеется, никто не интересовался, из какой она партии, замешана ли в коррупционных скандалах, или, наоборот, зарекомендовала себя как хороший профессионал. Всех интересовало одно: она женщина и она толстая!



В комментариях, разумеется, ад, хотя периодически заходят и адекватные люди, которые тщетно призывают присутствующих вести себя приличнее.

И вот, развязка:

Сторона 1: Немолодые и неспортивные мужички обсуждают главную проблему современности - у Бельгии плохой новый премьер-министр. Что же он сделал? Убил сельское хозяйство, образование и медицину? Залил кровью провинцию соседних Нидерландов? Стал самым богатым преступником мира? Знаете, нет...

Сторона 2: так, "немолодые и неспортивные мужички" хорош херню тут обсуждать, обсуждайне нехерню, помолодейте и займитесь наконец спортом, стыдно, стыдно господа, спортивная, внутреннеориентированная молодежь расстраивается!

Какая обида в этом "помолодейте" звучит от ровесника Мэгги де Блок, который не стал в своем возрасте премьер-министром ни одной страны.

@темы: Тело, Лукизм, Фэтфобия

---

Новое видео Аниты Саркисян

[fashion lemur]

К сожалению, пока только по-английски.
В этом выпуске Анита рассматривает, как из женских персонажей авторы видеоигр делают фон для основного экшна.

@темы: Насилие, Сексизм, Культура изнасилования, Видео

---

[Memfis.]

Это снова я со всякими дурацкими новостями)
Наши чиновники не знают, что такое "домогательства", например.
Не уверена, что принятие закона дало бы какой-то положительный эффект (могло бы дать и отрицательный, кто знает), но обидно, что попытки обратить внимание на проблемы женщин заканчиваются бесславными отговорками о неточности формулировок.

@темы: Разное, Ссылки, Статьи

---

ПЕТРА КОЛЛИНЗ И ЕЁ ФУТБОЛКА С МЕНСТРУИРУЮЩЕЙ ВАГИНОЙ

[Themiskyra]

Петра Коллинз, которая делала разные фотоработы VICE, основательница и куратор феминистского арт-коллектива Ardorous — вызвала ураган споров. Петра сделала дизайн футболки для American Apparel с рисунком, изображающим мастурбирующую, менструирующую женщину с волосами на лобке. Люди, не принимающие женскую сексуальность, назвали эту футболку "мерзкой", "отвратительной", "ужасной" и "противной". О 32-долларовой футболке Петры написали Daily Mail, the Huffington Post, Time и куча других блогов и медиа.

Чтобы обсудить рисунок на футболке, который так огорчил кучу сумасшедших людей, я позвонил Петре.

VICE: Что ты думаешь о медиа-шторме, который ты подняла?
Петра Коллинз: Это круто. Я не удивлена. Это именно то, чего я хотела, потому что это доказывает мою мысль...

В чём твоя мысль?
В том, что мы настолько шокированы и повергнуты в ужас тем, что есть от природы - и забавно, что это отличается от повсеместных изображений сексуального насилия или унижения. Это просто рисунок линиями. Это даже не полноцветная картинка.

Да. В игре Grand Theft Auto V я могу гнать пожилого человека по улице и выстрелить в него 60 раз из винтовки. Я могу делать это буквально часами, если захочу. И никого не волнует. А твоя футболка - это самая худшая вешь в мире?
Да. Худшая вещь в мире.

Какая у тебя была реакция?
Если хочешь знать мою первую реакцю, я очень сильно смеялась. Я позвонила сестре и мы обе такие: "О, боже!". Но затем мне стало грустно, но все равно круто, что я потроллила все основные медиа.

Я дала короткое интервью City TV — они взяли двухсекундный звуковой клип, и я не помню, что там говорила - который они смонтировали с реакциями людей на улице в духе "О, это отвратительно". Исключая одного чувака, который считал, что это круто.

Я только что видел рекламу American Apparel на сайте City TV.
[Смеется] У них был заголовок "Рисунок на этой футболке зашел слишком далеко?" К слову о ведущих этих новостей. Женщина, задававшая мне вопросы, говорила со мной голосом ведущей и старалась избегать слова "вагина". А я ей: "О, мастурбация, вагина, волосы на лобке?" Она не могла произнести это сама. Вагина - это такое скандальное слово.

Это хорошо и плохо. Разговор, вызванный этой футболкой, не подходит под формат телевидения. Не подходит, потому что не достаточно времени - и это никогда не пустят в эфир. Так что они делают это в духе "У! Эта футболка зашла слишком далеко"? Что это значит? Что если она зашла далеко? Что тогда? Сжечь все футболки?
[Смеется] Это просто рисунок. Это буквально рисунок линиями. Очень просто.

Кто его нарисовал?
Моя подруга Элис Ланкастер [Элис тоже участник группы Ardorous]. Она тоже смеялась. Мы с ней обсуждали, что мы хотим - я сказала ей, что хочу мастурбирующую девушку под определенным углом. Она говорила: "Это сложно. Мне надо сфотографировать себя, а потом перерисовать. Можешь сфотографировать себя?".

Так она это сделала?
Я не знаю, но у нас было много проблем. Сложно сделать собственный снимок, чтобы он подошел под рисунок.

Пришлось поработать над этим рисунком.
Да, это было очень сложно! Она дала мне три рисунка, я взяла эти три рисунка и сделала из них один, затем раскрасила акварелью.

Ты носишь эту футболку на публике?
Да, конечно.

American Apparel сразу понравился рисунок, когда ты его показала?
Да! Не было никаких вопросов, всё было круто.

Они вообще отреагировали?
Нам надо было разобраться, как разместить рисунок на футболке, но в остальном они были просто типа "Круто, спасибо". Вот и все.

Значительный контраст по отношению ко всей этой шумихе.
Еще я получаю безумные комментарии в Instagram.

Прочитай мне самые ужасные комменты.
Хорошо! Большинство людей, который фолловят меня, знают, чего ожидать. Они спокойны. Но одна девочка взбесилась: “Что за хуйня? С какого хуя кто-то будет носить кровоточащую вагину на своей груди? Из хипстерских побуждений? Ещё раз спасибо, American Apparel”.

Меня всегда пугают люди, которые пишут мне в Instagram, потому что я не хочу потерять свой профайл, так что мне приходится блокировать этих людей. O, вот еще хороший: “Дальше только девичье дерьмо, это самая ужасная вещь, которую я когда-либо видел. Женщина - это самое необыкновенное существо на планете, но некоторые женские штучки я не готов видеть на футболке. Это просто отвратительно. Эта футболка на чьём-нибудь красивом теле отобьёт всякое желание, уж простите! Но любая публичность - это хорошо, правильно?"

Как ты думаешь, почему людей так отвращают функции организма?
Менструация - а также лобковые волосы - действительно ужасают людей. На рисунке есть волосы на лобке, которые, видимо, весьма шокируют людей, хотя я и не понимаю этого. Я чувствую себя в каком-то смысле в собственном мире. Я постоянно забываю, какие люди ограниченные.

Взрослые женщины должны подавлять своё постпубертатное тело или прятать его. Когда ты подросток и у тебя начинают расти волосы, ты должна их сбривать, потому что никто не должен их видеть. Когда у тебя месячные, ты это скрываешь - никто не должен об этом знать. Это почти педофилия - я не хочу бросаться этим словом. Но та идеология, которая у нас есть, что женщина - это девочка до пубертата, влияет на то, как мы меняем наши тела.

Полагаю, твоя футболка - отличный визуальный символ борьбы с этим отношением, так?
Да. Меня вдохновили… знаешь, есть такие действительно отвратительные дешевые футболки с сиськами? Я хотела переделать их и создать феминистский правдивый рисунок на таких футболках, которые все могут купить.

Круто. Мне кажется странным, что люди бесятся из-за волос на лобке.
Мне повезло быть приглашенным лектором на занятии Элисон Митчел для первокурсников в Йоркском университете [Петре 20 лет]. Я показывала свои работы, среди них фотографию в трусах с выглядывающими лобковыми волосами.

Я даже не думала, что мои лобковые волосы шокируют людей, но класс буквально загудел. Так много девочек сказало: "Это отвратительно, почему ты показываешь это?" Мне было очень интересно узнать, что это так сильно шокирует и отвращает людей.


Интересно. Все, кого это оскорбило, говорили только одно: "Это противно". Но почему это противно? Люди просто боятся вагины? Поэтому?
[Смеется] Да, точно. Это пошло с того времени, когда мужчины были доминантными в сексе, а женщины подчинялись. Женщинам полагается подчиняется, нам нельзя контролировать свою сексуальность, так что, я полагаю, это пугает, когда женщина проходит подростковый период, отращивает волосы и становится способной контролировать себя и свое тело.

Еще мне странно, что женская мастурбация отличается от мужской мастурбации. Мужскую мастурбацию прославляют в фильмах и в культуре. В "Американском пироге" или где-нибудь еще об этом говорят, в то время как о женской мастурбации нет и слова.

Давай поговорим о твоем туре по 16 городам вместе с Тави Гевинсон, где вы собирали девочек и обсуждали подобные вещи. С тобой связывались твои фанаты - может быть, те, с кем ты познакомилась во время тура?
Да, очень круто видеть так много умных, интеллигентных молодых девушек. Недавно я организовала клуб для девочек в школе, в которой я училась, и мы создали место, где девочки-подростки от 12 до 18 лет могут тусоваться и разговаривать обо всем.

Первый раз туда пришло 50 девочек. Это были самые сумасшедшие два часа в моей жизни. Это был самый разрывающий и согревающий сердце опыт - потому что все эти девочки могли сидеть и разговаривать друг с другом, с нами, обо всем, о чем они не могли говорить и должны были прятать. Так что я получили много позитивных отзывов от этих девочек. Это и есть причина, по которой я этим занимаюсь. В прошлом году ко мне пришла одна мама и рассказала мне, как много я значу для её дочери, и я почти плачу, думая об этом.

Это потрясающе. Что бы ты сказала людям, которые были тобой оскорблены?
Честно говоря, если это настолько вас угнетает и озлобляет, вам, возможно, нужно мастурбировать, и вы почувствуете себя лучше - а затем подумайте об этом еще раз.

Мастурбируй, а потом реши.
Да, потому что тогда ты будешь счастлив - это особенно подходит девушкам, которых это огорчает. Просто положи свою руку вниз и разберись с этим для себя.


Петра в Instagram: @petracollins

Петра в Twitter: @patrickmcguire

Это та самая футболка Петры Коллинз via American Apparel.

(с)

(в комментарии по ссылке лучше не ходить, там все очень плохо)

@темы: Тело, Картинки, Сексизм, боди позитив

---

Обложка любого женского журнала

[Энтропия]

перевод

название: ПОЛНАЯ ЖЕСТЬ
Выпуск о том, как испортить себе настроение

МУЖЧИНЫ?
20 способов подпалить мужика
Мы расскажем вам о положении "вне игры" на примере с няшными котиками

СЕКС
Ну что, ты уже получила свои 20 оргазмов в день?
Нет? С тобой что-то не так...

Детки или собачки?
Кто из них поможет вам собрать больше лайков на фейсбуке?

Ты выглядишь, такой старой,
что просто *б твою мать!

"Я забыла выложить свой обед в Инстаграм!"
Настоящие проблемы от настоящих читательниц

Ты делаешь все не так
и другие наши попытки контролировать твои мысли

ШМОТКИ, КОТОРЫЕ НОСЯТ ДАМЫ ПОБОГАЧЕ ТЕБЯ

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ ПРИ ВИДЕ САЛАТА
а также почему шампунь вызывает у нас оргазм и за что мы так любим йогурт

БЕЗ НАШЕГО ЖУРНАЛА ТЫ УМРЕШЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Одна женщина попыталась обойтись без него и упала с обрыва.

@темы: Картинки, Сексизм, Переводы, Юмор

---

[Themiskyra]

@темы: Картинки, Сексизм, Юмор

---

[Memfis.]

Короткий мультик о том, как меняются эстетические и социальные нормы; о том, как мы оказываемся рабами стереотипов.
Осторожно, есть нарисованная кровь, мозги и неприятные вещи.

@темы: Тело, Лукизм, Видео