Про скиннишейминг

[Themiskyra]

"Быть худой" НЕ ЗНАЧИТ "твоя жизнь автоматически лучше, и ты ВСЕГДА счастлива" или "ты богиня так или иначе".

Я была худой всю свою жизнь.

В мой первый день в детском саду мою маму допрашивали "заботливые" родители: "Вы кормите свою дочь?" Или: "Нормально, что она такая худая?"

Всё моё детство люди говорили: "Ты анорексичка или что? Бьюсь об заклад, у тебя булимия". Это не комплимент. Это звучало так, будто они говорили, что я не считаю себя красивой, что они не считают меня красивой и что я выгляжу хуже, чем все, кто весит больше меня. Я потратила годы, пытаясь доказать, что не испытываю к себе ненависти, не худею специально и вообще не беспокоюсь о своём весе. Примерно в средней школе я любым способом пыталась избежать ванной комнаты (даже если хотела пописать) два-три часа после еды, чтобы никто не подумал, что я вызывала рвоту. Сейчас я делаю это бессознательно. На самом деле, чьи-либо подобные мысли в списке моих фобий в тройке (после пауков... я не особенно боюсь уколов, спасибо за это четвёртому классу).

Я как парень-подросток, мне нужно всё время есть столько, сколько только влезает. Я гипогликемик, так что если я не буду есть каждые два часа, я стану чрезвычайно ворчливой, уставшей и раздражительной.

КАЖДЫЙ РАЗ, когда я иду к своему врачу, она комментирует мой вес: "У тебя всё та же масса. Сколько ты ешь в день?" *обеспокоенный голос* Меня постоянно ДОПРАШИВАЮТ, потому что это у меня в генах, быть худой. Два слова: быстрый метаболизм.

Мой врач наконец понял, что дело в пищеварении... у меня непереносимость глютена и молочных продуктов. Все пасутся над тем, чтобы поощрять меня за то, что я буду есть всё время, так что когда они предлагают мне еду, я отказаться, и они смотрят тогда настолько... осуждающе.

Я объясняю: "Мне жаль, это моё любимое, и это выглядит и пахнет ОЧЕНЬ ХОРОШО, но у меня непереносимость". Они думают, что я на диете, чтобы ПОТЕРЯТЬ ВЕС. И всегда они говорят: "Ох, ВОТ ПОЧЕМУ ты такая худая"... нет.

Я говорю им, что сижу на этой диете, потому что она должна помочь мне НАБРАТЬ вес. И она помогает! "Непереносимость" значит "мой организм не может воспринимать некоторые жизненно важные питательные вещества". Не подумайте, что у всей моей семьи подобное. Моя мама весила 90 фунтов, когда вышла замуж, у неё нет такой же проблемы.
Люди всегда смотрели, как я ем, и насмехались, если я что-нибудь оставляла.

У меня была подруга, которая всегда избегала приёма пищи и пыталась достигнуть моего размера. Она копировала всё, что я делаю, чтобы получить результаты. Это разбило мне сердце, когда я узнала.

Пагубные слова, которые были мне сказаны из-за того, что у меня быстрый метаболизм:
-"Никто не хочет трахать мешок вешалок";
-"Никто не хочет обниматься с грудой костей";
-"Ты называешь меня красивой, но тебе этого не понять, потому что ты тощая";
-"Ты не можешь на самом деле считать, что я прелесть. Ты худая" (это было сказано после того, как кто-то жаловался мне насчёт своего веса);
-"Ты анорексичка или что?";
-"Ох, так ВОТ ПОЧЕМУ ты настолько худая";
-"Я понесу это, я не хочу, чтобы ты сломалась";
-"Я буду скармливать тебе фунт торта каждый день, пока ты не наберёшь вес";
-"Девочка, тебе нужно немного МЯСА на костях";
-"Почему ты просто не попытаешься есть больше?";
-"У НАСТОЯЩИХ женщин есть формы";
-"Если тебе нужны буфера побольше, набери вес. Это так просто!";
-"Почему ты ничего не подкладываешь в свой лифчик? Ты должна заполнять всю чашечку";
-"Тебе не нужна диета, ты и так худая!";
-"Возьми из моей тарелки. Ты выглядишь так, будто умираешь";
-"Ты счастливица, ты сможешь найти всё, что угодно, в любом магазине!";
-"Ты точно нулевого размера!" (На самом деле нет. У меня есть БЁДРА, и я не думаю, что когда-нибудь влезу в нулевой.)

Меня допрашивали, обесценивали и не понимали большую часть моей жизни, просто потому что я худая. Я РОДИЛАСЬ ТАКОЙ. Я правда думаю, что женщины всех форм и размеров красивы, но когда я делаю комплименты девушкам полнее меня, те считают, что я НЕ честна с ними.

Несмотря на всё это, я до сих пор считаю, что я красива. Я до сих пор люблю своё тело. Я до сих пор ценю себя и считаю, что моё тело в полной гармонии.

Красота худобы есть нереалистичный стандарт, навязанный медиа-индустрией. "Быть худой" не значит, повторяюсь, "быть счастливой". Это не значит, что тебя примут.

ПРИНИМАЙТЕ СЕБЯ, ЛЮБИТЕ СЕБЯ, ЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ. Не стремитесь впечатлить тех, кто вгоняет вас в рамки.

Я боролась с собой. Я думала, что из-за своей худобы выгляжу больной и что я не настоящая женщина, потому что не имею большой задницы или сексуальных изгибов или чего-то пышного.

Я сражалась с сомнениями, наложенными ценностями и стандартами других людей.

МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ!

Секрет красоты? Уверенность в себе!

Если твои "друзья" говорят тебе, что ты не прекрасна или что ты будешь прекрасной, если сделаешь то да это, или что тебе нужно потерять/набрать вес... эти люди тебе не друзья. Они никогда не помогут тебе стать счастливой.

Переведено для WK Диларой Даутовой
Оригинал
(с)

@темы: Картинки, Лукизм

---

Пару гетеросексуалов в московском ЗАГСе сочли лесбиянками

[Memfis.]

Гетеросексуальная пара, пришедшая на регистрацию брака в московском ЗАГСе в платьях, ощутила на себе все «прелести» дискриминации со стороны чиновников (а в их лице и государства).

Гетеросексуальная пара, где будущий муж является андрогином (то есть, имея биологический мужской пол, гендерно считает себя человеком третьего пола), пришедшая в московский ЗАГС заключить брак в платьях, столкнулась с неприкрытой ненавистью и хамством со стороны чиновниц.

Те сначала заявили о том, что «брак заключается в России между мужчиной и женщиной» (а брачующиеся и есть по документам мужчина и женщина), разглагольствовали про «оскорбление чувств верующих» (!), грозились «не пустить на порог в таком виде» (но при скоплении журналистов постеснялись нарушать закон), закончилось дело прямыми оскорблениями. Несмотря на это, брак все же был заключен.

Печальное (для общества) в этой ситуации заключается в том, что под видом «защиты детей» и заботы о будущем, оно готово ненавидеть и дискриминировать любых непохожих на «среднюю серую массу». Ведь оба человека в этой паре являются самыми что ни на есть гетеросексуалами. Просто оба увлекаются модой, стилем, визуальным моделированием, словом, являются творцами и художниками. Своими экспериментами пара известна в сообществе «Муклы» вКонтакте, где их ласково называют «кисами» и даже помогали собирать деньги на свадебные платья.

Все это свидетельствует о том, что российское государство — и чиновники, как проводники его воли — до невероятного абсурда увлеклись сованием носа в личную жизни граждан и её регулированием, бессмысленными запретами кружевных трусов и тем, что под ними, вместо исполнения своих прямых обязанностей. Закона и Конституции.

источник

От себя добавлю, что всё чаще возникает чувство, будто живёшь среди инопланетян =(

@темы: Дискриминация, ЛГБ+, Статьи

---

[Мистер Харкер]

+++++

url

@темы: Тело, Картинки, Лукизм, боди позитив

---

Что такое самоповреждение и самоистязание?

[Themiskyra]

Самоповреждение (селф-харм) — это способ выразить и пережить глубокое горе и эмоциональную боль. Каким бы не логичным это не казалось со стороны, нанесение себе вреда позволяет тебе почувствовать себя лучше.
На самом деле, у тебя, возможно, нет выбора, если причинение себе физической боли — это единственный известный тебе способ справиться с грустью, ненавистью к себе, чувством опустошенности, вины, гневом и т.д.
Проблема в том, что облегчение, которое приносит самоповреждение, не длится долго. Оно действует как лейкопластырь, в то время как тебе нужно накладывать швы: останавливает кровотечение, но не лечит рану. И к тому же создает дополнительные проблемы.
Как и большинство людей, которые специально травмируют себя, ты, наверное, стараешься делать это тайно. Может, тебе стыдно, или ты думаешь, что всё равно никто не поймет. Но постоянно скрывать, кто ты есть и что ты чувствуешь — это очень тяжелое бремя.

Как это помогает?
Говорят те, кто занимается самоповреждением:
“Это выражает мою эмоциональную боль, которую я не могу описать словами”.
«Это способ контролировать моё тело, ведь больше я вообще ничего не могу контролировать».
“Обычно я чувствую что-то типа черной дыры в районе своего живота. Лучше уж чувствовать боль, чем совсем ничего».
«После того, как я режу себя, я чувствую облегчение и успокоение. Эмоциональная боль медленно перетекает в физическую».

Важно признать, что селф-харм помогает тебе — иначе ты не стала бы этого делать. Помощь может заключаться, например, в следующем:
- выражать чувства, о которых сложно говорить,
- облегчать внутренние боль и напряжение,
- давать чувство контроля,
- отвлекать от зашкаливающих эмоций или сложных жизненных обстоятельств,
- снимать вину и наказывать себя,
- помогает почувствовать себя живой или почувствовать хоть что-нибудь,
Поняв, почему ты наносишь себе травмы, ты сможешь найти способ остановиться и получить поддержку в преодолении этого испытания.

Если селф-харм помогает, зачем останавливаться?
Нанесение себе травм и порезов дает временное облегчение, за которое потом приходится платить. В долгосрочной перспективе оно вызывает больше проблем, чем решает.
Облегчение длится недолго и быстро сменяется чувствами стыда и вины.
В то же время, селф-харм мешает тебе освоить более эффективные способы улучшать свое состояние.
Необходимость хранить свой секрет от друзей и родных вызывает проблемы и заставляет чувствовать одиночество.
Ты можешь серьезно пораниться, даже если не собираешься этого делать. Можно не рассчитать глубину пореза или занести в рану инфекцию.
Не научившись справляться с проблемами другими способами, ты увеличиваешь риск столкнуться с депрессией, алкогольной и нарко-зависимостью и суицидом.
Самоповреждение может вызывать зависимость. Оно начинается с импульсивного поступка или желания почувствовать контроль над собой, но вскоре может оказаться, что уже селф-харм контролирует твою жизнь. Довольно часто самоповреждение превращается в навязчивое поведение, которое очень сложно остановить.

Вывод: самоповреждение не помогает решить те проблемы, которые вызвали у тебя желание наносить себе травмы.

Мифы и факты о селф-харме

Из-за то того, что в нашем обществе табуировано обсуждение самопорезов и других видов причинения себе вреда, люди вокруг, да и ты сама, может быть, серьезно заблуждаются насчет твоих мотивов и состояния ума. Не позволяй этим мифам помешать тебе получить помощь или помочь тем, кто тебе небезразличен.
МИФ: Люди, которые режут и травмируют себя, пытаются привлечь внимание.
Правда: Горькая правда в том, что люди обычно держат в тайне то, что вредят себе. Они не пытаются манипулировать другими или привлечь внимание к себе. На самом деле, стыд и страх очень мешают им обратиться за помощью.
МИФ: Люди, которые травмируют себя, безумны и/или опасны
Правда: Действительно, многие люди, занимающиеся самоповреждением, страдают от тревожности, депрессии или последствий предыдущих травм — точно так же, как миллионы других людей. Это просто способ, который помогает им справиться с ситуацией. Называть их «сумасшедшими» или «опсаными» - и не правильно, и не полезно.
МИФ: Люди, травмирующие себя, хотят умереть.
Правда: Нанося себе травмы, такие люди пытаются не убить себя, а справиться со своей болью. Фактически, так они помогают себе выжить. Тем не менее, в долгосрочной перспективе, они действительно имеют высокий риск суицида, поэтому так важно вовремя обратиться за помощью.
МИФ: Если раны не такие уж ужасные, то дела не так плохи.
Правда: Тяжесть наносимых ран почти ничего не говорит о том, как человек страдает. Не думайте, что если травмы малы и незаметны, то не стоит и волноваться.

Источник: www.helpguide.org/mental/self_injury.htm

(с)

@темы: Тело, Психология

---

Великая стена вагин

[Themiskyra]

Художник Джейми Маккартни создал скульптурную композицию "Великая стена вагин", суть которой – слепки вагин реальных женщин. Модели скульптора - это абсолютно разнообразные женщины, от 18 до 76 лет, в числе которых была пара идентичных близнецов, матери и дочери, также были модели транссексуалки. Всего в композиции представлено более 400 вагин.

«Я знаю, что многие женщины беспокоятся по поводу того, как выглядят их внешние половые органы. Наше общество создало еще один способ сделать так, чтобы женщины чувствовали себя плохо. Я решил, что обладаю уникальными возможностями что-то с этим сделать. Если моя работа поможет хотя бы одной женщине отказаться от совершенно не нужной пластической операции на ее гениталиях, я буду считать свое дело сделанным.»

В мире, который пропитан фаллоцентризмом, где все, от огурца и банана ассоциируется с членом, где член является символом чего угодно: власти, силы, угрозы, а также юмора, где контуры пенисов видны с каждого забора, где пенисы фигурируют как отдельные персонажи в различных сюжетах, где члены показывают в фильмах, а вагины никогда, и от этого член привычен, а вагина – это только порно и стыд, где у античных статуй мужчин вылеплены гениталии, а у женщин только гладкое ничто, где вагину всегда нужно скрывать, прятать, где девочек учат всегда сдвигать ноги, а мальчики гордо выпячивают эту часть тела вперед, часто имитируя движения аля-фрикции, где, пока я печатаю этот текст, редактор каждый раз подчеркивает мне красным само слово «вагина», где многие женщины не представляют, как выглядят их половые органы вблизи, где повторяется одна и та же грубая и плоская шутка про запах рыбы, и все еще актуальна шутка про поиск клитора, в этом мире явно необходима дополнительная и повсеместная репрезентация вагин в масскультуре, в творческом, положительном, приемлемом, образовательном контексте.

400 самых разных, настоящих вагин, реалистичных, живых, различных форм, размеров, структуры. Они наконец открыты взгляду, видны, не замалчиваются и не прячутся, как нечто незначительное и мелкое, они говорят, заявляют громко о себе. Это орган получения удовольствия, полноценный, характерный, со своими потребностями и желаниями. Это не стыдливое «ТАМ», это вагина, она здесь и она самодостаточна.

Операция по коррекции половых губ – это нечто невообразимо больное, глупое и противоестественное. Не секрет, что операция всегда нацелена на уменьшение - опять спрятать, засекретить все, сделать маленьким и незаметным.

Кто придумал каноны красоты этой части тела? Почему женщины стесняются своих гениталий, бояться раздеться, переживают об оральном контакте, недовольны и решаются на хирургическое вмешательство? Это вагина! Она такая. И половые губы бывают разными, как и все остальное, и каждая форма нормальна и приемлема. Разнообразие бесконечно, и это восхитительно, женщины - не пластиковые куклы, однообразные, неживые, скучные. Каждая новая вагина - сюрприз и знакомство с новыми, невиденными раньше формой, запахом, нравом.

Стоит научиться любить, ценить свои вагины, наслаждаться ими и восхищаться, не впадая в нарциссизм, но принимая их, как естественное и должное, и прекратить стыдиться, прятать и замалчивать их.

Работа скульптора очень вдохновляет, она актуальна и важна, прекрасно реализована. Наслаждайтесь видом всех этих вагинок, и обязательно рассмотрите сегодня в зеркале свою, уникальную, неповторимую и прекрасную!

фото

www.youtube.com/watch?v=27w3wR7ofl4

(с)

*В английском языке словом "вагина" зачастую обозначают комплект наружных женских половых органов, и более корректным переводом будет слово "вульва" на самом деле, поскольку в русском языке "вагина" - это влагалище.
Тем не менее в переводных статьях обычно делают кальку и по аналогии с английским языком слово "вагина" используют для обозначения внешних женских половых органов.

@темы: Тело, Картинки, боди позитив

---

Причем здесь шорты?

[Themiskyra]

С них и начну, с шорт. Что такое шорты? Короткие брюки. Настолько короткие, что видно ноги. Ноги это нормально, у большинства людей есть ноги, в том числе у женщин. Когда женщина надевает шорты, ноги остаются на виду. А чем женские ноги отличаются, скажем, от рук? Руки не являются мерилом женской красоты, а вот ноги - да. Женщины это знают, пользуются этим знанием, интуитивно или осознанно.

В силу культурных особенностей российского общества женщины с детства начинают воспринимать себя, своё тело, свои ноги в качестве объекта. Этот объект можно оценить как более или менее привлекательный для субъекта - мужчины. Критерии привлекательности задаёт микс из традиций, глянца, рекламы, кино. Плюс пара капель от мамы, бабушки, школьного учителя… Помню, у нас в школе был медико-педагогический курс, ведущая курса приторговывала дешёвой косметикой и, подсчитывая деньги за пудру, поучала: «Девочки, икры и бёдра - это ваша сексуальность!» У меня ни было ни того ни другого в должном объёме, я волновалась. Личный опыт общения с мужчинами не подтверждал версию об икрах и бёдрах как мериле сексуальности, но я всё равно волновалась. На всякий случай перестала носить юбки с шортами - уж если я не сексуальна, так пусть никто об этом не узнает. Или же я перестала носить юбки чуть раньше, когда прочитала в журнале, что идеальные ноги женщины, если поставить их вместе, должны сходиться в трёх местах, а у меня в одном не сошлись… В итоге юбки не носила до двадцати пяти, а шорты решилась надеть только в тридцать три. Всё это выглядит глупо и смешно с позиции взрослой женщины, то есть меня теперешней. Но сколько я встречала взрослых женщин, которые прячут свои ноги по причине их некрасивости: « у меня плохие ноги», «кривые», «толстые» и т.д. Иными словами - «я недостаточно совершенна как сексуальный (и визуальный) объект».

Привычка воспринимать себя как объект встраивается в картину мира женщины настолько глубоко, что становится чем-то естественным, не требует расшифровок и не допускает сомнений. Я росла в провинциальном городе в девяностые годы, когда мужчины в адидасах и пиджаках фактически закрепили за собой статус хозяев общественных мест. Женщина, идущая по улице, автоматически становилась предметом оценок, потенциальной собственностью. Она могла услышать вслед от «Эй, красотка, где-взяла-такие-ножки, поехали со мной» до «Ну ты и убоище, топай отсюда». Эти слова всегда говорит мужчина, обращаясь к женщине, и никогда наоборот. В городе N., как и во многих российских городах в то время, женщина была не женщина, а тёлка. Из примечательного у неё: лицо, жопа, сиськи, ноги. Женщина, котороя уже встречалась с мужчиной, становилась его тёлкой, иногда женой, что не исключало наличие других тёлок. Если мужчина - человек авторитетный, его женщина получала иммунитет от приставаний в общественных местах. Такая модель отношений была и, насколько я знаю, остаётся частью локальной культуры. То что называется неблагозвучным американским словом харассмент - только верхняя часть айсберга.

Во многих российских регионах харассмент является нормой. О приставаниях в кафе, на работе, на улицах женщины рассказывают с гордостью. Логика такая: если мужчина хватает меня за жопу, значит, я привлекательна. Если это делает высокоранговый самец на красивой машине и владелец автозаправки, к тому же, значит, я не просто привлекательна - я чертовски привлекательна!

Женщины города N. умели распорядиться своими достоинствами, показывали «товар лицом». При этом подойти к мужчине и прямо сказать: «Ты мне нравишься, давай займёмся сексом» - табу. Нарушившая его - шлюха. Уважающая себя женщина должна соблазнять, не выходя из роли объекта. Для этого у неё есть необходимый арсенал - помада, каблуки, декольте, мини-юбка. В консервативных семьях девочкам запрещают пользоваться всем этим, чтобы не выглядели «слишком вызывающе» - это тоже свидетельство в пользу объектного статуса женского тела, ему приписывается способность провоцировать мужчин на агрессивное завоевание: «Изнасиловали? - сама виновата, в такой-то юбке!» По неписаному протоколу, право выбора отдано мужчине: он подходит первым, знакомится, предлагает встретиться. Даже когда речь идёт о вступлении в брак - лучше, если первым эту тему поднимет мужчина. В голодные времена, а девяностые были такими, для многих девочек из малообеспеченных семей внешняя привлекательность была возможностью вкусно поесть и одеться не в обноски. Существовало выражение «удачно выйти замуж» - за обеспеченного человека. Мои родители исповедовали другие ценности, постоянно повторяли: «ты всего добьёшься своим умом», что казалось мне чудовищной несправедливостью.

На уровне сознательного выбора я не присоединялась к субъектно-объектной модели гендерных взаимодействий. Но всё же оглядывалась на общепринятые практики. К счастью, они не повлияли негативно на мои отношения с мужчинами, а вот отношения с собственным телом могли бы быть и получше. Уехав из города N. в двадцать лет, я продолжала верить, что красота и жизненные перспективы напрямую связаны. Свои перспективы я оценивала очень и очень скромно. Казалось, решение выношу не только я, а ещё какой-то невидимый оценщик, на чьё мнение я вынужненно ориентируюсь. Это сплав внутреннего - то есть моей особой чувствительности ко всему прилетающему от мира, и внешнего - того, что именно летает вокруг. Я не могу снизить чувствительность - это дар, если хотите, пусть и с кучей побочных эффектов, отчуждению он не подлежит. А вот внешняя среда может меняться, посылать разные сигналы, по-разному воздействовать на самоощущение. Например, когда появилась возможность выезжать из РФ в Европу и Америку, я стала расколдовываться на время. В путешествиях цензор мой резко скукоживается и либо замолкает совсем, либо переквалифицируется в рационально мыслящего советника.

Отдельный рассказ о том, с какими реакциями я сталкивалась, когда люди узнавали о моих сложностях с восприятием внешности и ношением юбок. Встречала мнения, что это личный «бзик», а все объяснения - попытки отмазаться от необходимой в таких случаях «работы над собой». Любимая фраза моих близких: «Надо быть поувереннее», - на словах это элементарно, как два пальца. Ещё из популярного: «Нет у тебя проблем, ты себе надумала» и «Да ладно, хватит комплексовать, у тебя отличная фигура!» Стоп: какая разница, какая у меня фигура и насколько она хороша! Мой вопрос к себе не про фигуру в чистом виде, не про соответствие каким-то параметрам красоты, а про то, с каким отношением к своему телу я подсознательно борюсь.

Кроме объективации женского тела, в российском обществе очень низкая терпимость к инаковости, в том числе внешней. Когда я училась на психфаке, преподаватель (по специальной психологии, кажется) обронила фразу: «Вот как-то я встретила девушку с протезом в шортах - ну это было чересчур!» Получается, если у тебя что-то не так устроено, как у других - ноги, например - лучше прячь, чтобы случайно не поставить кого-нибудь в неловкое положение. То-то не видно инвалидов на наших улицах, как будто нет их в России. Да, не развита инфраструктура для перемещения людей с особыми потребностями (и - да, с ограниченными возможностями, к сожалению, как бы неполиткорректно это ни звучало), но ещё нет готовности у людей принимать инаковость, даже просто сталкиваться с ней взглядом.

Я немного ушла в сторону, возвращаюсь к своим т.н. комплексам и встречным реакциям. Во всех реакциях есть крен в сторону индивидуальной ответственности: твоя проблема - тебе и решать её, а на общее зеркало пенять нечего, ведь это ты там кривую рожу видишь, другие не видят. Наверно, такая точка зрения имеет право на существование. Но до тех пор, пока я не восстановила контекст, в котором вызрела «моя проблема», избавиться от неё не получалось.

Окончательно расколдовалась этим летом. Символом избавления от многолетних чар стали шорты. Для покупки созрела ещё в прошлом году, правда надеть так и не рискнула, разве что пару раз на прогулку с собаками. А в этом году влезла в шорты без скрипа - в другие, ещё короче, в Стокгольме. Было невыносимо жарко, люди вокруг в шортах, прекрасные… Незаметно в моей голове произошёл переход от закостеневшего «шорты - это когда видно (мои неидеальные) ноги» к европейско-человеческому «шорты - удобная летняя одежда для всех». Это новое ощущение себя-в-шортах мне удалось довезти до Москвы и пересадить на местную почву - пока живёт, я довольна. Ноги вообще ни при чём, как они выглядят - не важно. Моё тело принадлежит мне, оно - не сексуальный объект (до тех пор, пока я сама так не решу), не мишень для обстрела, не товар на продажу, не выставочный экспонат. Я могу выбирать любую одежду, не опасаясь ранить чьи-то эстетические или ещё какие-нибудь чувства. Это не «позволение себе быть несовершенной», о котором пишут в правильных феминистских статьях, нет, - это другое, живое, кайфовое, лёгкое состояние, когда вообще не оцениваешь себя: ты просто есть.
doggytalking.livejournal.com/39086.html

(с)

@темы: Тело, Картинки, Лукизм, боди позитив

---

Дискомфорт привилегий: почему его нужно преодолевать

[Themiskyra]

Существует некий вакуумный эффект, который можно наблюдать, когда люди – в особенности, привилегированные люди (которыми в той или иной степени является большинство из нас) – получают информацию о множестве разнообразных видов угнетения, которые существуют в современном обществе. Чтобы внести ясность, сразу хочу отметить, что когда я говорю "привилегированный", я не имею в виду людей из высшего класса. Я имею в виду мужчин, белых, гетеросексуалов, цисгендеров, худых, людей без инвалидностей, а также людей, которые не обязательно богаты, но, по крайней мере, не имеют проблем с едой и крышей над головой. Это перечисление само по себе может заставить многих сразу же перестать читать этот текст. Я знаю по своему опыту, что напоминание о привилегиях не только вызывает у человека дискомфорт, но и зачастую кажется чем-то скучным или неважным.

Когда привилегированные люди сталкиваются с информацией о дискриминации и угнетении, их реакция обычно ужасно предсказуема. Люб_ая, кто хотя бы поверхностно был_а вовлечен_а в феминистский, антирасистский или квир-активизм, знаком_а с таким типичным и надоевшим: "Но ведь не все мы такие!" – не все мужчины насильники, не все белые состоят в Ку-клукс-клане, не все циссексуалы избивают квиров. Существует огромное количество литературы, посвященной разбору того, почему подобные высказывания оскорбительны и ведут к замалчиванию проблем угнетенных, и я не хочу снова писать об этом. Я хотела бы использовать это типичное возражение: "не все белые/гетеросексуалы/мужчины/люди без инвалидностей такие!", чтобы проиллюстрировать, насколько неприятна такая реакция в ответ на информацию об угнетении, особенно для угнетенных людей или их союзни_ц.

У меня есть важный пример, который я недавно наблюдала в университете. На первом семинаре, посвященном политике времен движения за гражданские права PoC (англ. people of color, "небелые люди", на русский язык не существует прямого нерасистского перевода – прим. CYP), вспыхнул спор между белым студентом и темнокожим профессором. Профессор, давно занимающийся вопросом гражданских прав PoC и исследовавший расовую политику в нашем небольшом городке, сделал довольно резкое заявление, что одна из самых крупных и уважаемых школ в нашем регионе является расистским учреждением. Студент, выпускник этой школы, незамедлительно выразил протест. Он начал перечислять каких-то конкретных преподавателей и конкретные программы, о которых профессор, естественно, знал. Этот спор продолжался на каждом последующем семинаре, студент продолжал проявлять неуважение к профессору и каждый раз оглашал новую информацию, которую он собрал вне занятий, чтобы опровергнуть точку зрения профессора.

Было очень тревожно наблюдать за этой ситуацией в моем обычно вежливом и на 96% белом гуманитарном университете, и она заставила меня задаться сложным вопросом (которым также задаются многие люди вокруг меня): почему люди начинают так отчаянно защищаться, когда им намекают на их предвзятость? Что такого в предположении, что мы получаем выгоду от систем неравенства, что это заставляет многих людей (в особенности мужчин и белых) яростно спорить, утверждая, что "они не такие"?

В попытках ответить на этот вопрос, я решила рассмотреть в качестве примера себя и других "благожелательных" белых, которых я знаю. Многие из нас считают себя либералами или даже радикальными либералами. У нас у всех есть или были друзья из PoC. Большинство из нас, скорее всего, голосовало за Обаму, и многие из нас очень любят рэп и хип-хоп. Всем нам, включая меня в прошлом, утверждение о том, что мы можем быть расистами и что мы совершенно точно получаем выгоду от наших белых привилегий, в худшем случае кажется оскорбительным, в лучшем – абсурдным (см. бесконечное нытье на тему: "да я вообще не обращаю внимания на расу человека" или мой уже заезженный фаворит: "я не так_ая").

Естественно, я не могу говорить от лица всех белых (небольшое напоминание: никто не может говорить от лица целой группы людей, даже несмотря на бесконечные требования этого со стороны оппонентов), но, по моему опыту, причина защитной реакции привилегированных людей (в данном случае, меня самой) заключается в чувстве изоляции, отчуждения и раскола, которые возникают во время дискуссий о расе, гендере и т.д., особенно когда привилегированный класс обвиняется в участии в поддержании иерархической системы. Именно в этот момент, когда появляется чувство изоляции, чувство, которое, как мне кажется, часто является выражением несоответствия ("Но как я могу быть расистом, если у меня есть друзья PoC/ я голосовал за Обаму/ я люблю рэп /...?"), большинство просто перестает слышать любые аргументы. Да, это неприятно – быть обвиненным в расизме только на основании того, что ты просто родился белым, или быть обвиненным в сексизме только потому, что ты цис-мужчина. Множество мужчин и белых в итоге просто решают отбросить эти мысли. Но, я думаю, что именно в этот момент – момент дискомфорта и изоляции – привилегированные люди могут узнать больше всего об угнетении.

Одна из самых коварных особенностей привилегий, в особенности, белой привилегии, – это тот факт, что белые люди зачастую просто не в курсе ее существования. Процесс признания, что группа людей, к которой ты относишься, является угнетателями, и что ты сам являешься членом угнетающего класса, – очень сложен для тех, кто всю жизнь верил_а в то, что он_а проповедует равенство или как минимум не является сексист_кой/расист_кой/гомофоб_кой и т.д. Процесс переосмысления требует колоссальных усилий. Именно дискомфорт привилегированных мешает им начать делать что-то для борьбы с угнетением других.

Я могу целый день рассказывать, как сложно мне было признать мои белые привилегии, сколько обиды, гнева и чувства бессилия это вызвало у меня, но суть заключается в том, что эти мои проблемы – ничто по сравнению с масштабом угнетения, с которым PoC сталкиваются ежедневно.

В итоге, момент дискомфорта и изоляции является ключевым на пути к становлению союзни_цей, потому что в этот момент, осознанно или нет, привилегированный человек признает, что вся его жизнь основана на системе неравенства, которая неизбежна и несправедлива. И именно в этот момент большинство "либералов" закрывают свой разум для расовой, гендерной или квир-теорий. Потому что посмотреть на себя и сказать: "Да, я получаю выгоду от институционализованного расизма, сексизма, гомофобии, трансфобии и дискриминации людей с инвалидностью," – оказывается слишком сложным шагом для них.

Мы должны напоминать себе, что как бы неприятно и болезненно ни было для нас признание того, что мы поддерживаем угнетение просто собственным существованием, это все же гораздо легче, чем испытывать угнетение. Отрицая тот факт, что мы все являемся частью этой системы, мы поддерживаем ее работу. Так что людям, которые оскорблены или расстроены предложением подумать о своих привилегиях, я хочу сказать в конечном счете одну вещь: завязывайте с этим, черт возьми.
_____________

Noor Al-Sibai: Privilege Discomfort: Why You Need to Get the Fuck Over It // feminspire.com

Прим. CYP: данный пост является прямым переводом, так что мы просим читательни_ц помнить, что речь идет в большей степени об американских реалиях, и нам следует учитывать так же распространенность националистских и ксенофобных идей на территории СНГ.

взято у Check your privilege

vk.com/wall-56933336_54810

@темы: Расизм, Привилегии

---

[Мистер Харкер]

интересная мысль.

@темы: Картинки

---

Женщин, которых облили кислотой, объединила мода

[Themiskyra]

Дизайнер, которую несколько лет назад облили кислотой, создала коллекцию одежды, а моделями выступили ее подруги

Несколько женщин, переживших трагедию (в прошлом их по разным причинам облили кислотой), стали моделями новой коллекции одежды. Коллекцию создала дизайнер из Дели по имени Рупа, которую несколько лет назад, когда она спала, облила кислотой мачеха. Автором снимков стал фотограф Рахул Сахаран, а моделями — несколько подруг дизайнера.

После инцидента Рупа пережила одиннадцать операций и долго не могла найти работу из-за своих шрамов. Затем она объединилась с благотворительной организацией Stop Acid Attacks, основавшей центр поддержки Chhaon. Рупа наконец смогла претворить свою давнюю мечту в жизнь и стала дизайнером. Благотворительная организация сейчас занимается сбором средств для того, чтобы открыть бутик, в котором Рупа сможет продавать свою одежду. Продавцами в магазине должны стать женщины, которые в прошлом пережили подобную трагедию. По словам Рупы, Chhaon помог ей вновь почувствовать уверенность в себе и поверить в себя. Она говорит, что всегда любила моду и шить, но никогда не думала, что сможет основать собственную марку одежды.

На момент публикации этой заметки галерея с фотографиями, которую на своей странице в фейсбуке разместил фотограф Рахул Сахаран, собрала более четырех тысяч лайков и почти две с половиной тысячи перепостов.

Рупа - дизайнерка, создавшая коллекцию

фотографии

Источник (англ.)
(с)

Про обливание кислотой можно почитать на Википедии.
Индия является лидером по абсолютному числу нападений.

@темы: Насилие, Тело, Сексизм, Лукизм

---

О комплиментах

[Themiskyra]

Когда люди делают комплименты внешности друг друга, они, как правило, не имеют в виду ничего плохого. Это просто общепринятый знак внимания, что вполне объяснимо, ведь вся история человечества включает в себя акты преклонения перед канонами красоты и объявления их сверхценными. Да, в разных культурах одновременно соседствовали совершенно разные взгляды на красоту, а с течением времени идеалы менялись, иногда даже на диаметрально противоположные, но они никогда не исчезали насовсем.

Мы редко задумываемся о глубокой несправедливости этих идеалов. Между тем, зацикленность общества на восхвалении эталона и объявлении определенных параметров человеческого тела "красотой" приводит к тому, что люди, не соответствующие этим параметрам, оказываются в угнетенном положении. Их ставят перед выбором: они вынуждены либо менять себя, делая все возможное, чтобы подстроиться к стандарту, либо смириться с тем, что они всегда будут менее ценными для общества и всегда будут восприниматься как люди второго сорта по сравнению с теми, кому повезло чуть больше.

Это положение вещей поддерживают, в том числе, и комплименты внешности. Безобидную, на первый взгляд, фразу: "У тебя красивые глаза" очень легко перевести на буквальный язык, получив довольно неприятное: "Твои глаза соответствуют параметрам красивости, заданными модой в этом веке, и из-за этого я оцениваю тебя выше, чем тех, чьи глаза этим параметрам не соответствуют".

Происходящее иногда доходит до абсурда, когда комплиментом или оскорблением становится даже простая констатация факта. Сравните: "У тебя такие большие глаза" и "У тебя такие маленькие глаза". Невозможно похвалить или обидеть человека, сказав ему, что его сумка синего или красного цвета, однако когда речь заходит о внешности, то каноны красоты превращают даже констатацию факта в оценочное суждение.

Некоторые возражают в ответ на подобную критику, что комплименты, которые они делают, не имеют отношения к массовым канонам красоты, а основаны на личных предпочтениях, бодипозитивных взглядах и так далее. Да, таким образом можно уйти от "Ты более цен_на, потому что соответствуешь канону", но, в конечном счете, это превращается в "Ты соответствуешь МОЕМУ ЛИЧНОМУ канону". И даже если в вашем сознании границы канона расширены до бесконечности и вы считаете прекрасными все тела без исключения, ваш комплимент остается озвученным личным предпочтением – информацией, которая не нужна была бы ни одному человеку на Земле, в том случае если бы стандарты красоты перестали существовать. Вы раз за разом подтверждаете легитимность общественного устройства, в котором физические параметры имеют значение, в котором они могут быть предметом гордости или стыда, хотя в абсолютном большинстве случаев они не говорят о личности человека ровным счетом ничего и не являются его заслугой.

К сожалению, не все идеально в мысли о том, что люди должны полностью отказаться от оценки внешности друг друга. В какой-то степени разграничение красивого и некрасивого заложено в нас, и никто не может с уверенностью утверждать, что мы способны искоренить это в себе по отношению друг к другу. Но неоспоримым фактом остается то, что оценка внешности приводит к угнетению определенных групп людей, и что мы не можем игнорировать это в процессе борьбы с социальной несправедливостью.

Значит ли это, что мы все должны отказаться от того, чтобы говорить друг другу приятные слова? На самом деле, если мы перестанем зацикливаться на физических параметрах наших тел, то мы обнаружим, что у нас есть множество действительно стоящих поводов для гордости. Это хорошо и правильно – гордиться результатом собственной работы, чего-то, во что ты вкладывал_а усилия, и более чем правильно, когда мы подбадриваем и хвалим друг друга за старания.

Вот примерный список комплиментов, которые основаны не на физических параметрах людей, а на особенностях их личности и заслугах:

1) Ты талантлив_а в *некая сфера деятельности*
2) Ты сильн_ая.
3) Мне нравятся твои идеи.
4) Я так рад_а, что ты есть.
5) Ты говоришь очень правильные и умные вещи.
6) Ты очень добр_ая и отзывчив_ая.
7) Ты очень разумн_ая.
8) Ты вдохновляешь меня.
9) Мне очень нравится с тобой разговаривать.
10) Ты очень понимающ_ая.
11) Ты мне важн_а.
12) Ты умн_ая.
13) Твой оптимизм придает мне уверенности.
14) Твоя уверенность в себе необыкновенна.
15) Такие люди, как ты, заставляют меня снова поверить в человечество.
16) Ты очень креативн_а.
17) Было бы здорово, если бы в мире стало больше людей, похожих на тебя.
18) У тебя очень хорошо получается _______ .
19) Мне очень комфортно находиться в твоем обществе.
20) У тебя хороший вкус.
21) Я рад_а, что дожил_а до момента нашей встречи.
22) Ты сделал_а отличную стрижку.
23) Ты так здорово подбираешь одежду.
24) У тебя очень интересный стиль.
25) Мне нравится твоя манера выражаться.
26) Ваш вариант.
___________

Список комплиментов по мотивам angryasianfeminist // Tumblr.com

(с)

@темы: Лукизм

---

5 вещей, которые не стоит говорить женщинам-чайлдфри

[Themiskyra]

Оригинал: 5 Things You Shouldn’t Say to Women Who Don’t Want Children | Авторка: Эрин Тейтум | Перевод: Check Your Privilege

Несмотря на то, что феминистки уже давно стараются разрушить надоевшие гендерные стереотипы, женщинам все еще приходится сталкиваться с "самым важным вопросом в жизни": иметь или не иметь детей.

Семья и дети до сих пор настолько ассоциируются с женщинами, что с юности нас пытаются заставить думать, будто бы без детей наша жизнь не будет полноценной. К счастью, большинство людей уже согласно с тем, что женщины имеют право на хобби, карьеру и жизнь вне семьи. И это наводит на интересную мысль: а что если мы можем обходиться и без детей?

Дети, фертильность и наше отношение к самому концепту семьи всегда были предметом жарких обсуждений. Упоминание о том, что женщина может не хотеть детей, сразу рисует в воображении обывателей страшные для них образы озлобленных карьеристок, ночующих на работе, и одиноких старушек, которых после смерти будут обгладывать десять голодных кошек. На самом деле, нежелание иметь детей - это личное решение, которое необходимо уважать. Оно не требует никаких оправданий.

Тем не менее, вера в то, что женщина не может быть полноценной без детей, заставляет общество придумывать все новые, довольно невежественные аргументы.

В связи с этим мы составили небольшой гид по фразам, которые никогда не стоит говорить бездетной женщине.

1. "Ты пожалеешь об этом, когда состаришься".

Минуточку, у вас что, дар прорицателя? Крайне бестактно пытаться подобным образом опровергнуть чью-либо точку зрения, потому что намеки на гипотетическое сожаление в будущем полностью нивелируют любые основания для принятия решений в настоящем. Речь идет не о музыкальных вкусах или о спорте, а о жизни и теле женщины.

Стоит отметить, что за время, необходимое для рождения и воспитания ребенка, можно объехать весь мир, стать главой крупной компании, активисткой или меценаткой, ну или просто взять из приюта десяток собак и тихо жить в свое удовольствие. И это будет вполне полноценная и продуктивная жизнь - без детей. А что насчет старости? Вполне возможно, что когда ты станешь старше, то будешь с удовольствием вспоминать обо всем том, что смогла сделать - именно потому, что не тратила время на ребенка.

2. "Ты просто еще не встретила своего принца".

Этот аргумент абсолютно лишен всякого смысла. Забавно, что в противоположность к этому молодые пары часто слышат обвинения в свой адрес, будто бы они "слишком торопятся с детьми". Почему тогда общество надеется, что короткая "встреча" с принцем заставит тебя резко изменить взгляды на материнство?

Если однажды ты встретишь кого-то, с кем захочешь завести детей, то это тоже будет твоим законным решением, которое точно также достойно уважения. Проблема в том, что аргументация про "единственного" основана на мысли о том, что тебе не хватает "идеального" мужчины, который "убедит" тебя завести детей, потому что "ведь каждая женщина хочет стать матерью по умолчанию". Просто представьте женщину, которая ищет новых отношений, надеясь, что они радикально поменяют ее взгляды на материнство. Это звучит, как минимум, странно.

"Но наверняка ведь подходящий мужчина пробудит в тебе материнский инстинкт!" А может быть, не "пробудит", а заставит тебя пойти на уступки, подавляя твои собственные желания? Подобные высказывания базируются на сексистском стереотипе о том, что женщина не может самостоятельно решить, что лучше для нее. Нам может казаться, что мы счастливы, но для полной гармонии с собой нужно обязательно приковать себя кандалами к гетеронормативным фантазиям о нуклеарной семье!

Есть люди, которые еще в детстве знали, сколько детей у них будет. И точно также есть люди, которые с раннего возраста знают, что детей они не хотят. Подобные решения принимаются самой женщиной, а никак не "принцем", который, якобы, понимает, что для нее лучше.

3. "Быть бездетной очень эгоистично".

А, ну конечно. Как всегда, если женщина не заинтересована в отношениях, сексе или детях, то она "эгоистка". Удивительно, но люди все еще уверены, что мы не имеем права поставить свои интересы выше кого-то, даже если этот кто-то еще не был зачат.

В современном обществе женщины все еще ассоциируются с самоотверженностью и самопожертвованием, а материнство является главным проявлением этих "женских" качеств. От женщин принято ожидать, что они счастливы будут отказаться от всего ради детей.

Материнство – это огромный труд: не спать по ночам, брать на себя ответственность за еще одного человека, полностью перераспределить бюджет, поменять образ жизни... Предполагается, что нельзя стать хорошей матерью, если не жертвовать каким-то вещами. Поскольку архетип матери до сих пор тесно ассоциируется с самой сутью женской идентичности, общество ожидает, что "правильная" женщина поступится своими интересами в пользу семьи.

Однако многие современные женщины вовсе не собираются заниматься самопожертвованием, и это не укладывается в головах у обывателей.

С какой стати мы должны следовать странному общественному убеждению, согласно которому невозможно быть "хорошим" человеком, если ты следуешь исключительно собственным интересам? В наслаждении собственной жизнью нет ничего постыдного, за это не нужно извиняться.

Кроме того, общество пытается вызвать у женщин чувство вины, спекулируя на идее о том, что лишь родив ребенка, женщина познает некий особый вид абсолютного счастья, знакомый лишь матерям. Возможно, дети действительно приносят некоторым много счастья, но правда заключается также и в том, что они лишают нас многих других радостей жизни, которые для кого-то могут быть ценнее, чем все остальное.

Рождение и воспитание детей - это безусловно занятие, достойное уважения, но это не значит, что мы обязаны отказываться от всего, что нам дорого, просто чтобы соответствовать чьим-то чужим представлениям о счастье.

4. "Тебе будет сложно найти кого-то, кто захочет быть с тобой".

И как всегда, все упирается в то, что женщина должна получать чье-то одобрение (то есть, мужское одобрение).

Да, твое нежелание заводить детей может оказаться препятствием для создания отношений. Это реальность, с которой придется столкнуться. Но утверждение о том, что твои чайлдфри-взгляды делают тебя полностью непривлекательной и отталкивающей для других, - в корне неверно.

Правильн_ая партнер_ка будет уважать твое решение. Если он_а захочет повлиять на тебя или осуждать твою нелюбовь к детям, то лучше беги от н_ее.

Свобода выбора важнее, чем любые отношения. Да, возможно тебе потребуется больше времени, чтобы завести стабильные отношения, но в конечном итоге лучше быть с той/тем, кто разделяет твои взгляды.

И да, существуют люди, которые предпочитают строить отношения именно с чайлдфри, хотя бы потому, что в таких отношениях нет давления и необходимости составлять план действий на десять лет вперед. К тому же, отсутствие детей позволит тебе проводить больше времени с партнер_кой, что поможет вам построить более крепкие отношения.

5. "Но кто же подарит мне внуков?"

Это самая неадекватная реакция, с которой приходится встречаться. Одно дело, когда предполагается, что твои решения как-то повлияют на твою жизнь, и совсем другое, когда они имеют якобы негативное влияние на жизнь твоих родителей.
Даже если ты целиком и полностью не зависишь от родителей, часто они все равно продолжают давить на тебя и требовать соответствия их запросам.

Ты можешь уважать и любить своих родителей, а можешь ненавидеть их, но в любом случае, ты ничего им не должна. Они не имеют права спекулировать на твоем чувстве вины. Ты не их личная фабрика по производству детей.

Помни, что ты не являешься средством достижения "полноценности" жизни своих родителей. Если у тебя есть братья или сестры, посоветуй родителям сосредоточить свое внимание на них. В любом случае, объясни, что они не могут повлиять на твой личный выбор.

* * *

Отстаивать свою точку зрения может быть очень трудно, особенно когда сталкиваешься с невежеством и упорством, но помни, что твоя жизнь принадлежит только тебе. Нам не нужно чье-либо одобрение, чтобы оправдать тот путь, который мы выбрали.
Наслаждайся каждой минутой своей бездетной жизни и исследуй все возможности, которые она открывает перед тобой.

(с)

@темы: Тело, Сексизм

---

Навязывание детям жестких гендерных ролей может привести к реальным заболеваниям

[Themiskyra]

Не так давно в утренней телепередаче на канале CBS актриса Лаверн Кокс спокойно, но уверенно поправила ведущего, который сказал, что Кокс родилась мальчиком: "Мне был приписан мужской пол при рождении. Я предпочитаю говорить об этом именно так, потому что я думаю, что мы рождаемся самими собой, а гендер – это то, что навязывается нам извне. Так что при рождении мне был приписан мужской пол, но я всегда чувствовала себя девочкой", – сказала Кокс.

Исследование, которое недавно было опубликовано в книге Марии ду Мар Перейры (заместительницы директор_ки Центра исследований женщин и гендера в Университете Уорика) "Гендер на детской площадке: обсуждение гендера и сексуальности в школах"*, доказывает, что гендер является культурным конструктом.

Перейра объясняет, почему трансгендерные и гендерно-некомформные дети, пытаясь бороться с жесткими, навязанными извне нормами, цепляются за гендерные коды противоположного гендера. Например, дети, которым был приписан мужской пол при рождении, могут протестовать против коротких стрижек или выражать желание носить платья и так далее – это происходит из-за того, что они не имеют перед глазами никаких других ролевых моделей, кроме как противопоставленных друг другу полюсов "мужественность-женственность". Не чувствуя себя комфортно в попытках ассоциировать себя с предписанным им от рождения гендером, подростки пытаются освоиться в противоположенном варианте.

Воспитание детей в обществе, которое придерживается традиционных гендерных ролей с четкими представлениями о том, что является "мужским" и "женским", может негативно сказываться на физическом и психологическом состоянии детей.

"Как правило, мы воспринимаем гендер как нечто естественное, обусловленное биологией, но это не соответствует действительности. На самом деле, мы сами конструируем гендер, и в данный момент мы делаем это таким образом, который влечет за собой проблемы и непризнанные риски для здоровья", – Перейра сделала эти выводы после того, как пронаблюдала за группой подростков в Лиссабоне. Перейра принимала участие во всех аспектах их повседневной жизни, включая посещение школы, обедов в школьной столовой, перемен на игровой площадке и прогулок по торговому комплексу после школы. Однако дети не знали, чем конкретно интересуется ученая. С кажд_ой из участни_ц эксперимента также было проведено интервью. Полученные данные позволили исследовательнице составить представление о том, как подростки взаимодействовали с собственными идеями о мужественности и женственности.

Перейра увидела, что как мальчики, так и девочки регулируют свое поведение различными потенциально вредоносными способами – для того, чтобы соответствовать гендерным нормам. Например, даже те девочки, которым нравилось заниматься спортом, часто избегали участия в физической активности в школе, потому что им казалось, что во время этих занятий они будут выглядеть неженственно. Они боялись показаться непривлекательными во время бега или подвергнуться насмешкам со стороны своих одноклассников мужского пола за то, что они недостаточно хороши. Кроме того, многие девочки соблюдали диету, так как были уверены в том, что только худоба сделает их привлекательными. "Все эти девочки имели совершенно здоровый вес, но при этом они тем или иным способом ограничивали себя в еде. Напомню, речь идет о 14-летних девочках, чьи тела должны расти и развиваться, но которые отказывают себе во многих продуктах во время каждого приема пищи", – говорит Перейра. "В худшем случае такие диеты могут привести к расстройствам пищевого поведения. Но даже если до таких крайностей не дойдет, подобное поведение все равно негативно влияет на здоровье".

Тем временем, участники эксперимента мужского пола постоянно сталкивались с требованиями доказывать и подтверждать свою мужественность, что, по словам Перейры, вело "к незначительному, но ежедневному насилию": мальчики давали друг другу пощечины, толкали друг друга, а также причиняли боль гениталиям друг друга. Мальчиков поощряют вступать в драку каждый раз, когда над ними насмехаются или оскорбляют их. Стереотипы заставляют их употреблять алкоголь в нездоровых количествах, потому что это то, что, якобы, должны делать "настоящие" мужчины. Каждый из них испытывал тревогу из-за возможности быть высмеянным в случае проявления себя неким образом, который соответствует стереотипному женскому поведению (эмоциональность, чувствительность и так далее).

Исследовательница пришла к выводу, что постоянные попытки вести себя так, чтобы соответствовать гендерным нормам, ведут к значительному повышению уровня тревоги, неуверенности в себе, стресса, и в результате становятся главной причиной низкой самооценки как у девочек, так и у мальчиков, как у "популярных" подростков, так и у тех, кто обладает низким статусом.

Однако все это вовсе не неизбежно. Подростки, которые участвовали в лиссабонском исследовании, – включая тех, кто травил_а других детей, и тех, кто сам_а был_а жертвой травли, – не были довольны гендерными ролями, которым они должны были следовать. В индивидуальных интервью кажд_ая из них сказал_а, что на самом деле е_й не нравилось уделять так много внимания тому, насколько е_е поведение соответствует идеалам мужественности и женственности, но он_а думал_а, что обязан_а это делать. Когда Перейра закончила исследование и собрала участни_ц, чтобы огласить результаты, все они были поражены тем, что их чувства по этому поводу совпадают.

"Для них это было открытием, когда они поняли, что все они сидят в этой комнате, и каждый из них притворяется, и ни один из них не доволен этим", - вспоминает исследовательница. Постепенно все начало изменяться. Перейра признает, что ситуация все еще далека от идеала, однако отмечает, что участни_цы исследования перестали дразнить своих одноклассни_ц за нарушение традиционных гендерных норм. Девочки и мальчики стали больше участвовать в спортивных мероприятиях. Количество драк уменьшилось. Даже родители некоторых подростков связывались с Перейрой, чтобы рассказать ей о позитивных изменениях в поведении своих детей.

Хотя Перейра проводила свои наблюдения в Лиссабоне, она считает, что результаты имеют значение и для других западных обществ, в которых господствуют сходные представления о гендере. В самом деле, проведенные ранее в британских и американских школах исследования содержат сходные выводы. Социолог_ини сходятся в том, что дети "учатся гендеру", когда сталкиваются с общественными ожиданиями, хотя требования соответствовать этим ожиданиям могут привести к серьезным проблемам у тех детей, чьи родители слишком серьезно относятся к подобным установкам.

Выводы Перейра могут дать нам надежду на выработку другого подхода к вопросам гендера. Очень важно помнить, что подростки находятся в процессе понимания, что для них значит быть мужчиной и быть женщиной.

"Иногда взрослые думают, что изменить гендерные нормы невозможно, потому что они очень глубоко заложены в нас. Но на самом деле, глубоко заложены они именно во взрослых, в то время как у подростков все не так однозначно", – подчеркивает Перейра. "На самом деле, достучаться до молодых людей достаточно легко, если предоставить им пространство для дискуссии и подтолкнуть к тому, чтобы отрефлексировать собственный опыт. Нам необходимо распространять менее жесткие гендерные нормы и признавать, что существует множество способов быть женщиной или мужчиной".

* Pereira, Maria do Mar (2012), Fazendo Género no Recreio: a Negociação do Género em Espaço Escolar (Doing Gender in the Playground: the Negotiation of Gender in Schools), Lisboa: Imprensa de Ciências Sociais.
______________

Marcie Bianco: Study Finds Something Disturbing Happens to Kids Forced into Traditional Gender Roles // mic.com
Tara Culp-Ressler: Forcing Kids To Stick To Gender Roles Can Actually Be Harmful To Their Health // thinkprogress.org

(с)

@темы: Дискриминация, Сексизм, ЛГБ+

---

Как сократить проявления повседневного эйблизма

[Themiskyra]

✖ Никогда не брызгайтесь духами в общественных местах. Если вы курильщи_ца, всегда думайте о тех, кто вокруг вас, и не курите рядом с другими людьми, например, около входных дверей или на остановках. Помните, что у некоторых людей резкие запахи, такие как парфюм или табачный дым, могут вызвать удушье и болезненные приступы кашля, и эти люди не всегда смогут отойти от вас на достаточное расстояние.

✖ Когда вы планируете совместное мероприятие или встречу с кем-либо, особенно незнаком_ой или малознаком_ой человеком, то всегда помните о том, что далеко не все люди способны передвигаться пешком или общественным транспортом. Старайтесь иметь в виду тот факт, что некоторым людям необходима альтернатива в виде такси или машины, и если у вас есть такая возможность, то обязательно сообщайте о ней.

✖ Не будьте так уверены в том, что вещи, которые не представляют для вас особой сложности, такие же простые и для всех остальных. Нельзя отвечать "да это же легко" и "просто сделай и все", если ваша собеседница говорит, что для нее это слишком сложно. Если вы и вправду хотите помочь, то лучше просто выслушайте ее и спросите, что вы можете для нее сделать, вместо того, чтобы отмахиваться.

✖ Не садитесь на места, предназначенные для людей с инвалидностью. Не занимайте парковочные места и уборные, помеченные специальным знаком ♿.

✖ Не жалуйтесь, если кто-то впереди вас идет "слишком медленно". Возможно, он_а просто не может идти быстрее.

✖ Если вы по рассеянности или ради удовольствия совершаете некие повторяющиеся движения или издаете звуки (например, хрустите пальцами, качаете ногой или стучите по столу), и эти действия не являются важной для вас потребностью, то сразу же прекратите делать это, если вас об этом попросят, - без лишних вопросов и шуток.

✖Учитесь не использовать названия диагнозов и стигматизирующие слова в качестве ругательств и оскорблений (пс*х, ид*от, а*тист и другие). Таким образом вы снова и снова транслируете в общество идею, что иметь инвалидность или ментальное расстройство - это что-то отвратительное, стыдное и плохое, что, естественно, вовсе не так.

✖ Ваш вариант.
_________

По мотивам erathem // Tumblr.com

(с)

@темы: Эйблизм

---

[Мистер Харкер]

Перевод текста

Я не шл*ха, я просто люблю заниматься любовью

Скажи мне что-нибудь новенькое,
Потому что это я уже слышала,
Ладно, я тр*хну тебя,
Лишь попробую.
Ты будешь моим маленьким другом,
Ты будешь моим маленьким другом,
Ты будешь моим маленьким другом,
Все думают, что мы влюблены,
Но это не так.
Просто хочу чего-то,
Разве это не круто?
Ты будешь моим маленьким другом,
Ты будешь моим маленьким другом,
Ты будешь моим маленьким другом,
Да да да.

Во мне есть немного от тебя,
И это просто здорово,
Вау бам, спасибо, мэм,
Ууу-хуу,
Я шл*ха, как ты,
Ты говоришь, что ищешь дурочку,
Ну и я тоже,
Я позволю тебе узнать правду,
Я шл*ха, как ты.

Сидим с моими друзьями,
И смотрим, кого бы мы могли к себе пустить,
Мальчики начинают,
Они просто наши маленькие друзья,
Они просто наши маленькие друзья,
Они просто наши маленькие друзья,
Слушай ты, пр*дурок,
Ты думаешь, что ты тут главный,
Я тебе купила немного выпить,
Так что допивай, твоё приключение начинается,
Будет весело.
Теперь ты мой маленький друг,
Теперь ты мой маленький друг,
Теперь ты мой маленький друг,
Да да да.

Во мне есть немного от тебя,
И это просто здорово,
Вау бам, спасибо, мэм,
Ууу-хуу,
Я шл*ха, как ты, я шл*ха, как ты,
Ты говоришь, что ищешь дурочку,
Ну и я тоже.
Я позволю тебе узнать правду,
Я шл*ха, как ты.

Ты не получишь приз за свои вытаращенные глазки,
Я не наивная дурочка,
Ты не можешь зайти внутрь,
Пока я тебе не позволю, Джек или Сэм...
Чёрт, ещё разок, как там тебя зовут?
Ты, мужчина, давай сюда,
Дикарь, садись,
Тссс, не испорти ничего, вау,
Счёт, пожалуйста.

Во мне, во мне есть немного от тебя,
И это просто здорово,
Вау бам, спасибо, мэм,
Ууу-хуу,
Я шл*ха, как ты,
Ууу-хуу,
Выглядит, как шутка ююю-хуу,
Так что иди домой и поплачь буу-хуу,
Я шл*ха, как ты.

Во мне есть немного от тебя,
И это просто здорово,
Вау бам, спасибо, мэм,
Ууу-хуу,
Я шл*ха, как ты, я шл*ха, как ты,
Ты говоришь, что ищешь дурочку,
Ну и я тоже.
Я позволю тебе узнать правду,
Я шл*ха, как ты, я шл*ха, как ты.

@темы: Видео

---

Глория Стайнем "Если бы у мужчин была менструация"

[Themiskyra]

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество. Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные феминистки будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм патриархата («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического направления будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…

Перевод: Silence is Death © специально для Friendly.ru

Журнал VolgaVolga №1

(с)

@темы: Юмор, Статьи

---

#мнение. Бифобия

[Мистер Харкер]

Бифобия

Одна из проблем моей жизненной ситуации - невозможность открытых дружеских отношений с гомосексуалом или бисексуалом. Девушка меня убьет. Поэтому, все общение по этой стороне моей жизни переносится в интернет. Например, сюда. Хочу, вот, рассказать свои мысли о бифобии.

Бифобия, хотя и является отдельной психологической девиацией, в какой-то мере, стоит на пересечении трех других, наверное, более известных, фобий. Первая, самая очевидная девиация - гомофобия. Для ненависти многих гомофобов нет разницы между "би" и "гомо". С другой стороны, некоторые гомофобы их разделяют, считая критерием демаркации то, что би может завести семью. Однако, даже в этом случае проявляется гомофобия по отношению к бисексуалам в виде понуждения к гетеронормативности.

Вторая психологическая девиация в основе бифобии - бытовая ксенофобия. Она, конечно, очень похожа на гомофобию, но имеет несколько другое приложение. Гомофобия, все-таки, - очень широко распространенная и даже пропагандируемая некоторыми политическими общественными организациями, в своих манипуляционных целях, девиация. Под бытовой ксенофобией же я имею ввиду обычный страх неизвестного, особенно неизвестных проявлений личности. Например, если человек, до того, видел только две части общества: гетеро часть и гомо часть, то бисексуал для него выходит за рамки этого опыта и этих двоичных представлений. Отсюда, например, происходят стереотипы вроде такого, как уверенность в том что бисексуальности не существует, а все бисексуалы - это геи с внутренней гомофобией. Важное отличительное свойство такой ксенофобии - широкая распространенность у людей любой ориентации.

Третья, может быть, наиболее важная девиация в основе бифобии - полифобия, боязнь полиамории. Полифобия, я считаю, это очень важная для дискуссий девиация, освещенная гораздо меньше, чем та же гомофобия. Полиамория - возможность любить нескольких человек одновременно, в отличие от моноамории, предполагающей только одну романтическую любовь в один момент времени. Соответсвующие формы брака - полигамия и моногамия. У бисексуалов полиамория встречается достаточно часто, чтобы обвинять в ней всех, даже тех бисексуалов, кто на самом деле полностью моногамен. Поэтому с полифобией надо бороться даже среди бисексуалов - ведь ее жертвой становятся даже сами бисексуалы-полифобы. Наиболее распространенный миф - что бисексуал бросит гомосекуальные отношения ради гетеросексуальных и брака. Конечно, такое просиходит не всегда, но все же, надо признать, в гомофобном обществе имеет шанс сбыться - под давлением общества гетеросексуальные отношения становятся более легкой дорогой. Ну и, чисто по теории вероятности, новые отношения бисексуала могут быть либо гетеросексуальными, либо гомосексуальными, так что чистая вероятность тут 50/50.

Поскольку вид брачных союзов в России, США, Европе - моногамия, почему-то предполагается так же, что и все отношения являются строго моноаморными. Что, конечно, опровергается массой жизненных примеров. Так же как с гетеронормативностью - когда общество воспитывает всех граждан как гетеросексуалов - есть мононормативность - когда общество воспитывает всех граждан как придерживающихся строго моноамории. Сравним эти два явления и проанализируем, почему у них могут быть довольно печальные последствия.

Гетеронормативность предполагает ориентированность на гетеросексуалов. Во всех детских книжках и видеопродукции наличествуют исключительно гетеросексуальные отношения (принц и принцесса). Поскольку правидивая информация о гомосексуальности отсутствует (а та что есть - ее стигматизирует), человек вырастает в твердой уверенности что возможны только гетеросексуальные отношения, а всего его прочие желания - психические отклонения. Наиболее драматично, когда такой человек вступает в брак с женщиной, все еще уверенный в своей гетеросексуальности. Такие браки, обычно, очень несчастливы, оба их участника (а иногда и их дети) испытывают постоянный стресс, который, например, часто заглушают алкоголем. Ну или гомосексуальный партнер все-таки прозревает и начинает находить партнеров на стороне, что тоже не всегда приводит к хорошим последствиям. Таким образом, гетеронормативность или отсутствие информации о гомосексуальности в достаточно раннем возрасте - это прямой вред со стороны общественной системы своим гомосексуальным членам и их будущим близким людям (которые могут быть и гетеросексуальны).

В точности тоже самое с мононормативностью - ориентированностью на моно отношения. Во всех детских книжках и видеопродукции присутствуют исключительно моноотношения (принц и принцесса). Большинство источников, опять же, стигматизирует полиотношения: во всю продвигаются такие мемы как "измена", "верность", "единственный" и прочие, приучающие к тому, что любовь может быть только одна в один момент времени. Причем, в отличие от той же гомосексуальности, человеку сложнее узнать свою истинную направленность (моно/поли). До определенного возраста, человек может быть твердо уверен, что в своей моноамории, в том, что ему нужен только один любимый человек, в том, что изменять он не будет и измены не потерпит. Однако, правда может открыться после вступления в отношения/брак. И, соответственно, также иметь печальные последствия для семьи. Хорошо, если все разрешиться обычными изменами, которые полиаморный человек до того ненавидел (хотя это тоже стресс), но бывает и более драматично. Таким образом, мононормативность или стигматизация множественных отношений в достаточно раннем возрасте - это прямой вред со стороны общественной системы своим полиаморным членам и их будущим близки людям (в том числе моногамным).

Конечно, наилучший выход здесь - полная открытость, когда никто никого не обманывает. Но со строгой нормативностью общества, такая открытость порой просто невозможна - человек сам не осознает свою идентичность, пока не становится уже поздновато. Именно поэтому информация о гомосексуальности и полиамории должна подаваться в достаточно раннем возрасте.

Пишет  BlameMe

@темы: Дискриминация, ЛГБ+, Разное

---

#мнение

[Мистер Харкер]

Социальная поддержка

В широком смысле под социальной поддержкой подразумевается совокупность положительных влияний социального окружения на человека и на его интеграцию в систему социальных отношений. В Российской Федерации социальную поддержку различных уязвимых социальных групп проводят как государственные органы социальной защиты, так и неправительственные организации (например, в формате благотворительности). Например вот список мер социальной поддержки, с наименованиями соответствующих социальных групп, предоставляемых органами социальной защиты Тюменской области. Примеры мер социальной поддержки из этого списка: 1) ежемесячная денежная выплата; 2) набор социальных услуг; 3) улучшение жилищных условий путем получения социальной выплаты на приобретение жилья; 4) преимущество при установке квартирного телефона; 5) бесплатный проезд городским транспортом; 6) преимущество при приеме в дома-интернаты для престарелых и инвалидов. Большинство этих мер, как видно, носит денежный характер или обеспечивает преимущество в обслуживании. Кончено, деньги надо использовать осторожно - денежная поддержка существует для вырванивания возможностей, а вовсе не для иждивения. Кроме этого, многими специалистами считается важным также и другие способы социальной поддержки: помощь в социальной адаптации, психологическая поддержка, обеспечение минимального комфортного уровня существования. В последнее, например, входит создание безбарьерной городской среды для инвалидов и родителей с детьми в коляске.

На самом деле, это интересный вопрос - зачем большинству тратить деньги (которые поступают в бюджет из их налогов) на создание безбарьерной среды для меньшинства? Ответ в том, что это меньшинство так же живет и работает, как и остальные. Более того, "большинство" - это всего лишь собрание меньшинств, и никто не может гарантировать что завтра его меньшинство не окажется угнетаемым. Инвалиды могут, например, быть лишены возможности ходить и быть вынуждены передвигаться с помощью колясочных средств. Однако, они все так же остаются полноправными гражданами страны. Инвалиды бывают докторами наук, известными учеными (вспоминается Стивен Хокинг), писателями, художниками, музыкантами, учителями, бизнесменами. Инвалид может платить налогов в бюджет больше чем здоровый гражданин. Но при этом, один инвалид вряд ли сможет себе позволить обустроить весь город безбарьерной средой. В наше время физические возможности человека практически не нужны. Ценен разум. Но инвалиды, так же как обычные люди, хотят гулять, ходить в магазины, кафе, театры, встречаться с людьми в городе. Быть полноценным человеком - ведь без ног вы не перестаете им быть. И не предоставить человеку хотя бы минимальный комфорт для этого - значит задавить возможного великого ученого или писателя, уже не говоря о простом человеческом несчастье. А то и жизни - падение с высокго бордюра вполне может этим обернуться. И уж если речь идет о человеческой жизни, я думаю вопрос "зачем нужна безбарьерная среда" у нормальных людей уже отпадает. Для более яркой иллюстрации, можно также почитать мнение блогера-инвалида Антона Буслова. Или вот другая интересная статья.

Социальная поддержка может также принимать преимущественную форму. Например, обслуживание инвалидов вне очереди. Здесь, конечно, важно, чтобы такая политика проводилась именно тогда, когда она нужна, не обосабливая защищаемую социальную группу, так как это может дать негативные последствия. Другая форма социальной поддержки - квота. Например, квота на парковочные места для инвалидов - ведь им сложнее занять место или встать за километр от точки прибытия. Другой пример квот - минимум 40% женщин в составе европарламента. Опять же, применение квот тоже необходимо контролировать - так чтобы они не превращались в инструмент иждивения. Некоторые из подобных мер определенно должны иметь временный характер. Это то что по-английски называется "affirmative action", но в русском имеет перевод только как "позитивная дискриминация", что не очень-то правильно, учитывая явно негативные коннотации слова "дискриминация". Я бы назвал это как раз-таки "социальной поддержкой".

Социальная поддержка, в том числе и в форме "позитивной дискриминации" необходима, когда под угрозой находятся базовые права защищаемой социальной группы, в особенности - право на жизнь. Кончено же, она не должна принимать формы настоящей дискриминации какой-либо другой группы, должна применяться только там где это необходимо, и, зачастую, быть временной мерой. Об этом я писал, например, в этом посте. Лучше всего иллюстрируют необходимость социальной поддержки следующие слова Линдона Джонсона: "Вы не можете взять человека, который годами был закован в цепи и освободить его, поставив наравне со всеми в забег, сказав что он волен наравне соревноваться со всеми теми, кто годами тренировался для участия в нем, и при этом верить в честность своих слов". То есть, мы не можем просто обратиться к инвалидам "вам нужна безбарьерная среда, вы ее и оплачивайте". Мы должны сначала дать им почувствовать себя людьми, дать им возможность учиться, работать и отдыхать наравне со всеми остальными, дать им возможность создать собственные сильные лоббистские организации. Так же и с другими незащищенными социальными группами. Конечно, всегда есть опасность "перегнуть палку" - когда эти сильные лоббистские организации будут созданы, вряд ли они захотят расставаться с полученными ранее привилегиями социальной поддержки. Но это - всего лишь технический вопрос, и он ни в коем случае не разрешает вам просто стоять и смотреть как эти люди, ваши сограждане, умирают. Социальная поддержка существует для того чтобы сломать барьеры для равноправия, выровнять стартовые возможности, но не для того, чтобы все, якобы, достигали одинаковых результатов. Это довольно сложный, но, порой, необходимый инструмент государственной политики для обеспечения каждому гражданину минимальных прав и свобод, минимального уровня жизни - будь то пособие, минимальная зарплата или доступная для посещения городская среда.

пишет  BlameMe

@темы: Эйблизм, Разное

---

шиворот-навыворот

[Энтропия]

А что если бы женщины заняли главенствующую позицию в обществе, а мужчины бы им прислуживали?

Это видео показывает нам, как абсурдно бы это выглядело... И тем самым обращает внимание на то, насколько абсурдна ситуация сейчас:

@темы: Насилие, Дискриминация, Юмор, Видео

---

[Themiskyra]

(с)

@темы: Картинки, Сексизм, Лукизм

---

Как делать комплименты бодипозитивно?

[Themiskyra]

1. Если вы заметили, что человек комплексует по поводу какой-либо части тела (нос, ноги, щеки) или ему не нравится его чрезвычайная худоба/полнота, не делайте комплимент с отрицанием: "Ты совсем не толстая", "У совсем не низкая". Сделайте комплимент, который заставит человека поменять свое мнение о себе: "Ты такая мягкая и нежная" или "Так здорово! Ты можешь носить каблуки любой высоты!"

2. Так или иначе, человек всегда что-то любит в себе. Иногда он не показывает это публично, однако при внимательном рассмотрении всегда можно увидеть его "гордость". Вы обнаружили главное достоинство человека? Сделайте комплимент: "Ты так классно двигаешься! Какая пластика", "Тебе очень идет эта помада. Она отлично подчеркивает форму таких губ".

3. Избегайте двусмысленности, когда делаете комплименты. Например не стоит говорить "Тебя так стройнит эта кофточка". Лучше сказать "Эта блузка шикарно подчеркивает твою талию" или просто ограничится положительным отзывом о новых джинсах.

4. Иногда очень важно не просто подчеркнуть то, что человек хорошо выглядит, а сделать акцент на том, что Вы так действительно считаете. Например, замените "У тебя такие красивые глаза" на "Мне очень нравятся твои глаза" и т.д.

5. Не стоит говорить комплименты по поводу недостатков. Слова "Ты совсем не худенькая, но я люблю девушек с формами" вряд ли будет приятен девушкам. Лучше скажите ей "Ты такая мягкая и нежная, мне это нравится".

6. Не стоит делать комплименты с упреками, вроде "У тебя такие шикарные волосы. Зачем ты собираешь их в хвост?" Правильнее будет ограничиться только первой частью подобного комплимента.

7. Не забывайте, что комплименты о внутреннем мире человека не менее важны, чем о внешности. Это также укрепляет в человеке уверенность в себе и повышает самооценку. Мне, например, бывает очень важно слышать "Как ты так быстро решила эту сложную задачу! Ты гений!" Или "Ты так красиво пишешь стихи. Это вдохновляет!"

8. Самое главное помнить, что люди чувствуют, когда комплименты сказаны искренне, а когда нет. Если вам что-то нравится в человеке, скажите ему об этом немедленно! Однако лесть не поможет вам укрепить отношения и не повысит самооценку собеседника.

Ксения Гусева специально для Живой красоты


ты милашка

@темы: Картинки, боди позитив