в начале было слово. и слово было в творительном падеже
Отгремела Международная Неделя Осведомленности об асексуальности, в течение которой я задала себе вопрос: "Что ты сделал для хипхопа в твои годы?" "Что я могу сделать для асексуального комьюнити?" и решила написать нижеследующий текст. Надеюсь, он поможет всем, кто не знает, что такое асексуальность и как реагировать на признание в асексуальности. В этом тексте я не ставлю себе целью говорить за все сообщество, но пытаюсь в развлекательной форме обратить внимание на разные аспекты асексуальности и то, почему некоторые вижы реакции могут быть восприняты как попытка обидеть. Перепост и комментарии приветствуются!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На дворе Международная Неделя Осведомленности об асексуальности, а это значит, что я просто должна обрушить на читателей шквал пропаганды и склонить вас всех (в том числе несовершеннолетних) к этому опасному для здоровья и эпатажному образу жизни. Шутка. Пропагандировать асексуальность - это все равно что пропагандировать голубой цвет глаз. Бесполезная затея. Те, у кого глаза карие, голубоглазыми все равно не станут.
*по законам жанра здесь должна быть картинка с Шерлоком, но я боюсь, что сценаристы собираются отнять его у нас уже в следующем сезоне, так что вот вам grumpy cat*
По некоторым оценкам асексуалов в мире адын процент. Вы спросите, зачем тогда неделя осведомленности? Отвечаю: она существует для того, чтобы остальные 99%:
1. узнали, что это существует,
2. поняли, что это такое(и допустили вероятность того, что асексуалы не стремятся захватить мир),
3. удостоверились, что сами они НЕ асексуалы и
4. прониклись пониманием и толерантностью.
Однако опыт показывает, что просто информации мало. Нужно еще и руководство к действию: что делать, если вы - не дай бог! - столкнулись с настоящим, живым, во плоти и крови, асексуалом. Тут ведь можно и дар речи потерять. Вот знаете вы человека энное количество лет, а потом - бац! - и оказывается, что он не такой как все. С одной стороны - возмутительно! С другой - любопытно.. С третьей - сомниииииительно... Как себя вести?
Другими словами: как не быть редиской?
Я буду публиковать по одному "правилу" в день всю неделю. Да пребудет с вами терпимость.
Только не думайте, что я ангел: своего первого асексуала увидела в зеркале и вела себя с ним крайне бестактно, в чем каюсь.
Правило 1: не влезай - убьётПравило номер 1: Признание в асексуальности - это не приглашение влезть в чужую интимную жизнь
Многие почему-то думают, что раз уж человек признался в чем-то одном сокровенном, то это значит, что теперь ему можно устроить перекрестный допрос по всем остальным сокровенным темам. "А ты мастурбируешь?" "А ты пробовал?" "А со сколькими людьми?" "А какого полу?" "А ты попробовал все позы?" Сплошной фейспалм.
При этом сам спрашивающий ничем делиться не обязан, а если его любопытство не утолено, то он может перейти в еще более агрессивное наступление, обвинить асексуала в комплексах или в неискренности. Это никуда не годится.
Если человек дает вам копейку, вы же не будете отнимать у него кошелек и грабить его счет в банке? Будьте благодарны за то, что человек поделился с вами. Возможно, потом он вам расскажет больше, но наберитесь терпения. Не думайте, что теперь он вам должен рассказать все детали своей (не очень-то бурной) сексуальной жизни. Во-первых, некоторые асексуалы испытывают отвращение к сексу. Во-вторых, практически все люди, вне зависимости от ориентации считают, что секс - это дело личное и разговаривать про это со всеми подряд не стоит. Кроме того, даже если асексуал относится к сексу ровно и не считает нужным ничего скрывать, ему просто может быть АЦЦКИ скучно говорить об этом (если вам очень сложно представить себе, что для кого-то секс - это всегда скучно, то поверьте, многим асексуалам очень сложно представить себе обратное). А еще ему может показаться, что он как бы отвечает "за всех асексуалов".
В любом случае, не делайте ничего такого, чего бы вы не сделали, если бы встретились с гетеросексуалом.
- Как тебе эта девчонка?
- Не знаю, я не лесби...
- Ты не лесби? Расскажи мне ВСЁЁЁЁЁЁ о твоей сексуальной жизни!
Правило 2: вы не доктор ХаузПравило номер 2: Не стоит намекать на то, что это диагноз
Существуют болезни, которые ослабляют сексуальное влечение или подавляют сексуальную функцию. Четкой границы между этими болезнями и асексуальностью нет (во всяком случае на уровне соматических симптомов).
Кроме того, эти болезни могут СОсуществовать с асексуальностью. Однако люди так устроены, что любят искать причинно-следственные связи даже там, где их нет. Поэтому лысая девушка в инвалидной коляске - это обязательно больная раком, никак иначе. Люди, страдающие депрессией, обычно также испытывают отсутствие сексуального влечения, но это не значит, что человек с депрессией - не настоящий асексуал. Тут надо разобраться в том, что было до депрессии и составить всю картину о человеке.
Ретроспекция и самокопание - это первые стадии изучения себя и принятия себя в новом качестве. Если человек, заглянув в себя, видит, что интереса к сексу у него не было и раньше, и что в общем-то больших проблем ему это не доставляет, то он приходит к выводу о том, что он асексуал. При этом он может даже сходить к врачу и провести тест на гормоны на всякий случай. Но делать это, чтобы доказать всему миру, что он ТРУ, он не обязан. И тем более не обязан подвергаться перекрестному допросу окружающих о своем здоровье.
Мы живем в обществе, в котором болезни (особенно ментально-гормонального характера) табуированы, и в котором на больных до сих пор смотрят как на людей второго сорта или, если они пытаются жить как обычные люди, как на каких-то увенчанных нимбов героев. Не буду вдаваться в подробности, но если вам интересно, можете попробовать погуглить эйблизм.
Поэтому нехорошо задавать вопросы вроде "а вдруг это лечится?" или "а ты был у доктора?", потому что это как бы намекает на то, что ваш собеседник - больной. И мало того, что он больной, так он еще и не лечится! Еще эти вопросы намекают на то, что он недостаточно хорошо изучил свое состояние и пришел к слишком скоропалительным выводам. Более того, такие вопросы ставят под вопрос и без того шаткое положение асексуальности как идентичности. Чаще всего люди, принявшие решение заявить окружающим о своей ориентации, делают это не просто так, для прикола и эпатажа, а потому что они взвесили все "за" и "против" и полностью удостоверились в своей ориентации.
Подумайте, что если ваш друг сказал вам, что не любит орехи? Стали ли бы в посылать его к доктору на анализы и выявление возможной аллергии? Или доказывать с пеной у рта, что орехи полезны для здоровья, и ему надо научиться ценить орехи и впустить их в свою жизнь?
Правило 3: волшебные поцелуи принца бывают только в сказкахПравило 3: не стоит говорить "ты просто не встретил того самого"
Заранее извиняюсь за то, что не могу представить сексуальные желания других людей c предельной точностью и отразить все их многообразие. Однако поговорив с людьми и почитав литературу по сабжу, у меня складывается впечатление, что обычные люди смотрят на кандидата в партнеры и оценивают по карйней мере три аспекта: эстетический, романтический и сексуальный.
С эстетическим все понятно - это все, что радует глаз и все что мы (субъективно) считаем красивым. При этом дать эстетическую оценку мы можем любому человеку, даже человеку того пола, который нас не притягивает с остальных двух точек зрения. Романтический аспект - это все, что касается влюбленности, желания быть с человеком до самой старости, обнимать, говорить по душам, совершать подвиги и в общем всячески радовать человека и быть с ним не смотря ни на что. Сексуальный аспект - это то, насколько человек подходит как партнер по сексу.
Так вот, представьте себе, что асексуалы не видят этот третий аспект. Это как иммунитет, ну или слепота или невидимый барьер. Асексуалам эта часть человека совершенно незаметна. При этом сам асексуал может сам того не зная кого-то возбуждать, но источник влечения на самом деле не он сам, а скорее сам "влекуемый".
Приведу простую аналогию с едой. Например, есть народы, которые едят собак. Для них собака - это не друг человека, а просто кусок мяса на ножках. Когда они видят собаку, то думают, как она будет выглядеть на тарелке: не слишком ли жилистая? Или может, надо подкормить ее, а то она слишком постная? Скольких сможет такая псинка накормить? Для нас, привыкших видеть в собаках членов семьи, такое мышление может показаться диким, и мы скорее всего не захотим есть собак.
Но тогда наши друзья из Вьетнама или Ганы возразят: "Чувааак, но ты просто еще не пробовал собаку в сырном соусе, мамин рецепт, не прогадаешь!"
Примерно так себя чувствует асексуал, которому говорят, что он просто недостаточно попробовал и не встретил "того самого" или "ту самую". Задумайтесь: мимо каждого из нас ежедневно проносятся сотни и тысячи людей с самыми ранообразными лицами и телами. И если ни один из этих людей не вызывает ни малейшего желания заняться с ним сексом, то значит, наверное, проблема не в них, а в нас? Это у нас нет влечения, а не у них нет "способности пробудить в нас влечение". Как бы они ни старались...
Кстати говоря, в асексуальном спектре есть еще и демисексуалы, у которых может возникунуть сексуальное влечение к человеку, с которым они хорошо знакомы, но никогда к чужому человеку. Для демисексуалов такой расклад работает. Но это не значит, что он работает для всех остальных асексуалов.
Кроме того, когда вы говорите "ты еще не встретил того самого", то вы как бы намекаете, что секс - это мерило настоящих "взрослых" отношений и без обмена жидкостями ничего значимого между двумя людьми быть не может. Но неужели вы никогда в своей жизни не встречали дружбу, дающую фору любому так называемому "роману"? Или другие платонические отношения, глубина которых измеряется не в сантиметрах плотского проникновения, а в морских саженях, уходящих глубоко-глубоко в самую душу, там где айсберги хранят свои вечные тайны?
Не спорю, все эти глубокие вещи вполне совместимы с сексом и даже, наверное, еще круче с сексом. Но это для сексуалов. Нам асексуалам, не понять, зачем это слияние тел, если вполне хватает просто общества друг друга. И обнимашек.
Правило 4: не будите монстров из прошлогоПравило 4: не стоит спрашивать, не подвергался ли человек сексуальному насилию
Почему? Во-первых, смотрите пункт 1. Это вещи обычно сугубо личные, если человек захочет вам рассказать, то он расскажет. Когда вы спрашиваете его об этом, то вынуждаете его либо соврать, либо ответить правду цено нарушения своих границ. Или ответить "я не хочу тебе говорить" (что обычно вызывает только подозрения в том, что что-то там нечисто и часто приводит к еще более агрессивному наступлению).
Во-вторых, опять же намек на причинно-следственную связь, которой может не быть. Многие люди в наше время подвергаются изнасилованию и инцесту. Это печальная статистика. У многих из них возникает отторжение на почве насилия. Поэтому они проходят курс терапии и адаптации, пытаются вернуть интерес к сексу. Но у части подвергшихся насилию людей и раньше не было интереса к сексу, поэтому отторжение не нарушает нормальный ход их жизни.
Асексуальность, как и другие виды сексуальной ориентации, не возникает на основе неудачных сексуальных опытов, а она просто существует вместе с человеком и ждет-не дождется, когда человек её откроет. Точно также как гетеросексуальный мужчина вдруг понимает, что хочет близости с женщиной и получает от нее удовольствие, асексуальный мужчина понимает, что ни женщины, ни мужчины его не интересуют как партнеры для секса. Все очень просто.
В-третьих, разговор о сексуальном насилии требует своего часа, своей атмосферы и степени знакомства с человеком. Некоторые люди вообще не могут об этом говорить, само упоминание этого случая вызывает у них такую сильную реакцию, что им тяжело контролировать свои чувства, и в итоге они испытывают стыд от всего разговора в целом. Сексуальное насилие - это очень тяжелая травма, так что всем нам, кому повезло и кто не испытал это на собственной шкуре, надо быть осторожными с теми, кто, возможно, стал жертвой.
В-четвертых, как и со всеми другими нетрадиционными ориентациями, асексуалы подвергаются "исправительным изнасилованиям". То есть, те, кто "не верит" в их ориентацию, пытаются доказать им на практике, что всё, что им нужно - это большой и твердый член (увы, обычно такими исправительными изнасилованиями занимаются мужчины). Так что возможно, что ваш собеседник пережил именно это уже ПОСЛЕ того, как заявил о своей ориентации.
Вот. Так что не надо искать объяснений там, куда вас еще не пригласили. Даже если вы скорее всего услышите ответ "нет", что вам даст этот ответ? Сделает ли этот ответ вашего собеседеника более ТРУевым?
Правило 5: зависть не украшает никогоПравило 5: не стоит говорить "о! везет тебе! я бы тоже хотел быть асексуалом!"
Большинство людей говорят это из лучших побуждений, чтобы подбодрить собеседника или рассмешить его. Разве можно человека обидеть тем, что ты считаешь его особенность желанной? Ведь вполне нормально было бы сказать "О, я бы тоже хотел кудрявые волосы!" или "О, как бы здорово было иметь твои способности к иностранным языкам!" Однако не все так просто.
Дело в том, что кудряшки - это вещь более или менее нейтральная. А способности к языкам - однозначно положительная. Поэтому вполне нормально восхищаться этими вещами и делать человеку комплименты на этот счет. С асексуальностью все немного иначе. Очень и очень многие не до конца понимают, что это ориентация, а не свободный выбор, болезнь или разрушительное упрямство. Так что прежде чем завидовать кому-то надо сначала понять, чему именно вы завидуете.
Но даже если вы изучили, что такое асексуальность, и все равно думаете, что этому можно завидовать, то задумайтесь о следующем. Да, на первый взгляд, у асексуалов есть преимущества: можно не волноваться о неподобающих эрекциях, можно не сходить с ума от недостижимости hot-hot-hot инструктора по йоге, можно не переживать от всевозможных неудач в постели и не тратить время и деньги на попытки улучшить сексуальную жизнь. Нет соблазна совершить измену. Опять же, можно сэкономить на средствах контрацепции и не переживать из-за беременности или СТЗ. И при этом ни в чем себе не отказывать. Так это может выглядеть со стороны.
Но на самом деле, не всё так просто. Ведь большинство людей не асексуальны, и этим "неасексуалам" нужно от асексуалов то, чего они не могут дать. Не в том количестве, не в том виде, в общем не так как "нормальные" люди. Это создает сложности в отношениях. Кроме того, получается, что значимая часть мира, со всеми ее недостатками и достоинствами, для асексуалов просто недоступна. Все эти замечательные вещи вроде оргазмов и прочих интересных химических реакций в мозгу совершенно непонятны. А еще асексуалы подвергаются предубеждениям со стороны окружающих. Респонденты в этом исследовании думают, что асексуалы - это какие-то механические люди без чувств или святоши-затворники, а то и вовсе больные. В общем, с асексуалами лучше не иметь ничего общего, их не стоит нанимать на работу и не следует сдавать комнату.
Опять же, асексуальность - это особенность, которую нельзя просто отключить и включить по желанию. У всех в жизни бывают моменты, когда хочется поставить жирный крест на любовь-морковь и стать асексуалом всем назло. Но это примерно как желание залить себе в уши серную кислоту после выступления "Золотого кольца" или выколоть себе глаза после просмотра очередного добротного российского сериала. Никто же этого не делает, так как ощущения от болезненного опыта пройдут, а последствия необдуманных действий останутся на всю жизнь.
Асексуальность - это не выбор, и поэтому асексуалы вправе считать, что жизнь с ними поступила несправделиво, ибо никто их не спросил, хотят ли они эту ориентацию или нет. Кто-то сжился с этим фактом, кто-то нет, кто-то мечтает стать "нормальным", а кто-то наоборот получает удовольствие от того, что он - "уникальная снежинка". Всё очень индивидуально. Но если ваша первая реакция на признание в асексуальности - это зависть, то вы недостаточно изучили сабж.
Это примерно как сказать темнокожему человеку "О... я бы тоже хотел твой цвет кожи, тогда мне не надо было бы ходить в солярий!"
Правило 6: отличайте мух от котлетПравило 6: не надо выдвигать теории о том, что ваш собеседник - гей/лесби
Ну и сложная же это работа - копаться в чужих тараканах... Но я постараюсь.
Почему люди говорят асексуалам ЭТО? Возможно, дело в том, что многие окружающие думают, что асексуальность - это своего рода целибат, добровольный отказ от секса. Поэтому они думают, что если человек нашел в себе зародыши чего-то настолько непотребного и ужасного, как гомосексуальность, то лучше не дать им прорасти и воздержаться от секса вообще.
НО:
Во-первых - асексуальность - это не выбор, а данность.
Во-вторых, стыдиться гомосексуальности и ставить секс под запрет в любом случае не стоит (даже если вы единственный гей на деревне)
В-третьих, некоторых асексуалов притягивают люди одного с ними пола!
Отсюда поподробнее: в правиле номер 3 я говорила о трех аспектах влечения: эстетическом, романтическом и сексуальном. Сексуальный аспект у асексуалов отсутствует (или в случае, с демисексуалами, проявляется только по отношению к людям очень эмоционально близким).
Однако асексуалам не чуждо романтического притяжение. Они могут влюбляться по уши в реальных или вымышленных людей, фантазировать о случайной встрече с объектом воздыхания, мечтать о том, как они будут жить долго и счастливо и просыпаться в одной постели. Ну и ощущать весь сопутствующий химический фейерверк в мозгу.
Направления романтического "притяжения", кстати, описываются этими терминами:
- "гетероромантик" (человек, влюбляющийся в лиц противоположного пола),
- "гоморомантик" (человек, влюбляющийся в лиц своего пола) и
- "биромантик" (человек, влюбляющийся в лиц обоих полов).
Так как сексуального притяжения у асексуалов нет, их ориентацию определяют по романтическому притяжению. Так что среди асексуалов тоже есть свои как бы геи и как бы лесбиянки (и даже свой блекджек, но, увы, без шлюх), отличие только в том, что у них нет сексуального влечения к этим людям (или оно чрезвычайно слабое).
Но есть еще и аромантики - люди, не способные влюбляться вообще, не испытывающие романтического влечения. Такие люди есть и среди обычных "сексуалов", но когда ты одновременно и асексуал, и аромантик, то в глазах общества ты предстаешь этаким айсбергом в океане. Люди опускают глаза, начинают сторонится и приносить искренние соболезнования.
На самом деле асексуалы-аромантики вполне способны создавать и поддерживать дружеские связи, а также семейные узы. В конце концов влюбленность даже у самых буйных романтиков со временем угасает и уступает место более долговременным вещам: привязанности, эмпатии, искреннему интересу и участию. Так что не стоит обижать аромантиков. Они хорошие.
Что я хотела сказать этим путанным текстом? А вот что: асексуальность - это не добровольный отказ от "постыдного" поведения (которое вовсе не постыдное). И еще, что асексуалы не всегда влюбляются в особ противоположного пола. Если вы прочли это правило внимательно, то с вами уж точно не случится этого диалога:
- Я асексуал.
- Да ты просто гей!
- Не гей, а гоморомантик.
- Гоморра! Я и говорю: Содом и Гоморра!!
Правило 7: что можно и нужно говоритьПравило 7: выразите поддержку, благодарность и понимание всеми доступными вам способами
Написав аж шесть правил, посвященных тому, чего в общении с асексуалами делать не следует, я чувствую себя строгой мамашей, которая только и делает, что кричит "брось каку!" и "утри сопли" и шлепает ребенка по заднице. Все это, конечно, делается из лучших побуждений, для того, чтобы дитё случайно не засунуло пальцы в розетку. Но я все-таки не могу отделаться от неприятного ощущения, что редиска в этом посту - это я сама. Ведь это я лишаю людей возможности хоть как=то отреагировать на такое необычное сообщение как признание в асексуальности.
Поэтому последнее, седьмое правило, будет посвящено тому, что можно и даже нужно делать.
Во-первых, очень важно говорить о своих эмоциях так, чтобы было понятно, что они - именно ваши. Мы привыкли говорить "Да не может быть!", когда мы на самом деле меем в виду "Я очень удивлен" или "Куда мир катится..." когда мы имеем в виду "Меня это печалит." И еще мы говорим "офигеть!"в любом из этих случаев: "я удивлен", "я рад этой новости", "я рассержен", "я делаю вид, что я удивлен, но на самом деле в этом нет ничего особенного" (список можно продолжать).
Когда речь идет о таких щекотливых вопросах, как ориентация, разница между этими высказываниями может быть очень важной. Если вы удивлены, так и скажите ("я удивлен"). Если вам сложно принять это признание "здесь и сейчас" - тоже так и скажите ("мне сложно принять это здесь и сейчас. мне нужно время, чтобы подумать"). Если вы давно подозревали это в человеке, не говорите "а че ты раньше не сказал?", потому что это звучит как упрек. Скажите лучше: "я давно догадывался". Вообще возьмите себе за правило, что если вашей целью не является вывести человека из себя, то стройте предложение так, чтобы в них было какое-то "я". Это "я" делает высказывание субъективным и позволяет обменяться мнениями, даже если эти мнения не устраивают собеседника. Главное правило: меньше "ты", больше "я". Не "ты опять разбросал носки по всему дому", а "я не хочу жить в доме, где повсюду валяются носки".
Во-вторых, подумайте о том, что человек только что поделился довольно личной информацией о своей жизни. Поблагодарите его за оказанное доверие. Вы же не знаете, как трудно или легко ему было собраться с духом и сказать. И тем не менее, он взвесил все "за" и "против", решил, что вам можно доверять. Это очень ценно. И может обозначить новый виток вашей дружбы.
В-третьих, действуйте по обстоятельствам, но не обманывайте человека только для того, чтобы сделать ему приятное. Если вы знаете что-то про асексуальность, то скажите ему, ему будет приятно. Если вам интересно узнать больше, так и скажите ("мне было бы интересно узнать больше про асексуальность, скажи мне, если хочешь поговорить об этом"). Если вы хотите его поддержать, скажите ему о своей поддержке.
Если вам тяжело принять это и вам нужно время - тоже скажите. Если вы хотите прервать с человеком отношения из-за этого признания, тоже скажите ему об этом (помня про то, что подлежащим в каждом предложении должно быть "я": "я не могу продолжать отношения после твоего признания", а не "ты хочешь, чтобы я порвал с тобой прямо сейчас"). Гораздо лучше сказать об этом сразу и честно, чем тянуть кота за хвост и притворяться, что это ничего не меняет.
В-четвертых, скажите хоть что-нибудь! Даже если первое, что напрашивается на ум, нарушает одно из первых шести правил. Скажите хотя бы это! Когда человек собирается с силами и делает признание, то он ожидает любой реакции, даже самой испепеляющей. Но хуже всего - просто молчание или попытка перевести разговор на другую тему.
Если никаких эмоций у вас его признание не вызывает, по крайней мере поблагодарите человека за доверие. Если он волнуется, успокойте его и скажите, что всё в порядке и никаких изменений в ваших отношениях не последует. Конечно, все зависит от ситуации и степени близости. Но главное правило - быть хорошим слушателем и честным человеком.
Всем, кто меня читал на этой неделе - стоячие овации за терпение! Я надеюсь, что я смогла приоткрыть завесу тайны над понятием асексуальность и помогла хотя бы некоторым из вас найти нужные слова в этой непростой ситуации.
И я надеюсь, что когда вы встретитесь лицом к лицу с асексуалом, то вы не доведете его до белого каления своими расспросами.
(не удержалась от соблазна)
Кстати, а ещё меня можно угостить чашечкой кофе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На дворе Международная Неделя Осведомленности об асексуальности, а это значит, что я просто должна обрушить на читателей шквал пропаганды и склонить вас всех (в том числе несовершеннолетних) к этому опасному для здоровья и эпатажному образу жизни. Шутка. Пропагандировать асексуальность - это все равно что пропагандировать голубой цвет глаз. Бесполезная затея. Те, у кого глаза карие, голубоглазыми все равно не станут.
*по законам жанра здесь должна быть картинка с Шерлоком, но я боюсь, что сценаристы собираются отнять его у нас уже в следующем сезоне, так что вот вам grumpy cat*
По некоторым оценкам асексуалов в мире адын процент. Вы спросите, зачем тогда неделя осведомленности? Отвечаю: она существует для того, чтобы остальные 99%:
1. узнали, что это существует,
2. поняли, что это такое
3. удостоверились, что сами они НЕ асексуалы и
4. прониклись пониманием и толерантностью.
Однако опыт показывает, что просто информации мало. Нужно еще и руководство к действию: что делать, если вы - не дай бог! - столкнулись с настоящим, живым, во плоти и крови, асексуалом. Тут ведь можно и дар речи потерять. Вот знаете вы человека энное количество лет, а потом - бац! - и оказывается, что он не такой как все. С одной стороны - возмутительно! С другой - любопытно.. С третьей - сомниииииительно... Как себя вести?
Другими словами: как не быть редиской?
Я буду публиковать по одному "правилу" в день всю неделю. Да пребудет с вами терпимость.
Только не думайте, что я ангел: своего первого асексуала увидела в зеркале и вела себя с ним крайне бестактно, в чем каюсь.
Правило 1: не влезай - убьётПравило номер 1: Признание в асексуальности - это не приглашение влезть в чужую интимную жизнь
Многие почему-то думают, что раз уж человек признался в чем-то одном сокровенном, то это значит, что теперь ему можно устроить перекрестный допрос по всем остальным сокровенным темам. "А ты мастурбируешь?" "А ты пробовал?" "А со сколькими людьми?" "А какого полу?" "А ты попробовал все позы?" Сплошной фейспалм.
При этом сам спрашивающий ничем делиться не обязан, а если его любопытство не утолено, то он может перейти в еще более агрессивное наступление, обвинить асексуала в комплексах или в неискренности. Это никуда не годится.
Если человек дает вам копейку, вы же не будете отнимать у него кошелек и грабить его счет в банке? Будьте благодарны за то, что человек поделился с вами. Возможно, потом он вам расскажет больше, но наберитесь терпения. Не думайте, что теперь он вам должен рассказать все детали своей (не очень-то бурной) сексуальной жизни. Во-первых, некоторые асексуалы испытывают отвращение к сексу. Во-вторых, практически все люди, вне зависимости от ориентации считают, что секс - это дело личное и разговаривать про это со всеми подряд не стоит. Кроме того, даже если асексуал относится к сексу ровно и не считает нужным ничего скрывать, ему просто может быть АЦЦКИ скучно говорить об этом (если вам очень сложно представить себе, что для кого-то секс - это всегда скучно, то поверьте, многим асексуалам очень сложно представить себе обратное). А еще ему может показаться, что он как бы отвечает "за всех асексуалов".
В любом случае, не делайте ничего такого, чего бы вы не сделали, если бы встретились с гетеросексуалом.
- Как тебе эта девчонка?
- Не знаю, я не лесби...
- Ты не лесби? Расскажи мне ВСЁЁЁЁЁЁ о твоей сексуальной жизни!
Правило 2: вы не доктор ХаузПравило номер 2: Не стоит намекать на то, что это диагноз
Существуют болезни, которые ослабляют сексуальное влечение или подавляют сексуальную функцию. Четкой границы между этими болезнями и асексуальностью нет (во всяком случае на уровне соматических симптомов).
Кроме того, эти болезни могут СОсуществовать с асексуальностью. Однако люди так устроены, что любят искать причинно-следственные связи даже там, где их нет. Поэтому лысая девушка в инвалидной коляске - это обязательно больная раком, никак иначе. Люди, страдающие депрессией, обычно также испытывают отсутствие сексуального влечения, но это не значит, что человек с депрессией - не настоящий асексуал. Тут надо разобраться в том, что было до депрессии и составить всю картину о человеке.
Ретроспекция и самокопание - это первые стадии изучения себя и принятия себя в новом качестве. Если человек, заглянув в себя, видит, что интереса к сексу у него не было и раньше, и что в общем-то больших проблем ему это не доставляет, то он приходит к выводу о том, что он асексуал. При этом он может даже сходить к врачу и провести тест на гормоны на всякий случай. Но делать это, чтобы доказать всему миру, что он ТРУ, он не обязан. И тем более не обязан подвергаться перекрестному допросу окружающих о своем здоровье.
Мы живем в обществе, в котором болезни (особенно ментально-гормонального характера) табуированы, и в котором на больных до сих пор смотрят как на людей второго сорта или, если они пытаются жить как обычные люди, как на каких-то увенчанных нимбов героев. Не буду вдаваться в подробности, но если вам интересно, можете попробовать погуглить эйблизм.
Поэтому нехорошо задавать вопросы вроде "а вдруг это лечится?" или "а ты был у доктора?", потому что это как бы намекает на то, что ваш собеседник - больной. И мало того, что он больной, так он еще и не лечится! Еще эти вопросы намекают на то, что он недостаточно хорошо изучил свое состояние и пришел к слишком скоропалительным выводам. Более того, такие вопросы ставят под вопрос и без того шаткое положение асексуальности как идентичности. Чаще всего люди, принявшие решение заявить окружающим о своей ориентации, делают это не просто так, для прикола и эпатажа, а потому что они взвесили все "за" и "против" и полностью удостоверились в своей ориентации.
Подумайте, что если ваш друг сказал вам, что не любит орехи? Стали ли бы в посылать его к доктору на анализы и выявление возможной аллергии? Или доказывать с пеной у рта, что орехи полезны для здоровья, и ему надо научиться ценить орехи и впустить их в свою жизнь?
Правило 3: волшебные поцелуи принца бывают только в сказкахПравило 3: не стоит говорить "ты просто не встретил того самого"
Заранее извиняюсь за то, что не могу представить сексуальные желания других людей c предельной точностью и отразить все их многообразие. Однако поговорив с людьми и почитав литературу по сабжу, у меня складывается впечатление, что обычные люди смотрят на кандидата в партнеры и оценивают по карйней мере три аспекта: эстетический, романтический и сексуальный.
С эстетическим все понятно - это все, что радует глаз и все что мы (субъективно) считаем красивым. При этом дать эстетическую оценку мы можем любому человеку, даже человеку того пола, который нас не притягивает с остальных двух точек зрения. Романтический аспект - это все, что касается влюбленности, желания быть с человеком до самой старости, обнимать, говорить по душам, совершать подвиги и в общем всячески радовать человека и быть с ним не смотря ни на что. Сексуальный аспект - это то, насколько человек подходит как партнер по сексу.
Так вот, представьте себе, что асексуалы не видят этот третий аспект. Это как иммунитет, ну или слепота или невидимый барьер. Асексуалам эта часть человека совершенно незаметна. При этом сам асексуал может сам того не зная кого-то возбуждать, но источник влечения на самом деле не он сам, а скорее сам "влекуемый".
Приведу простую аналогию с едой. Например, есть народы, которые едят собак. Для них собака - это не друг человека, а просто кусок мяса на ножках. Когда они видят собаку, то думают, как она будет выглядеть на тарелке: не слишком ли жилистая? Или может, надо подкормить ее, а то она слишком постная? Скольких сможет такая псинка накормить? Для нас, привыкших видеть в собаках членов семьи, такое мышление может показаться диким, и мы скорее всего не захотим есть собак.
Но тогда наши друзья из Вьетнама или Ганы возразят: "Чувааак, но ты просто еще не пробовал собаку в сырном соусе, мамин рецепт, не прогадаешь!"
Примерно так себя чувствует асексуал, которому говорят, что он просто недостаточно попробовал и не встретил "того самого" или "ту самую". Задумайтесь: мимо каждого из нас ежедневно проносятся сотни и тысячи людей с самыми ранообразными лицами и телами. И если ни один из этих людей не вызывает ни малейшего желания заняться с ним сексом, то значит, наверное, проблема не в них, а в нас? Это у нас нет влечения, а не у них нет "способности пробудить в нас влечение". Как бы они ни старались...
Кстати говоря, в асексуальном спектре есть еще и демисексуалы, у которых может возникунуть сексуальное влечение к человеку, с которым они хорошо знакомы, но никогда к чужому человеку. Для демисексуалов такой расклад работает. Но это не значит, что он работает для всех остальных асексуалов.
Кроме того, когда вы говорите "ты еще не встретил того самого", то вы как бы намекаете, что секс - это мерило настоящих "взрослых" отношений и без обмена жидкостями ничего значимого между двумя людьми быть не может. Но неужели вы никогда в своей жизни не встречали дружбу, дающую фору любому так называемому "роману"? Или другие платонические отношения, глубина которых измеряется не в сантиметрах плотского проникновения, а в морских саженях, уходящих глубоко-глубоко в самую душу, там где айсберги хранят свои вечные тайны?
Не спорю, все эти глубокие вещи вполне совместимы с сексом и даже, наверное, еще круче с сексом. Но это для сексуалов. Нам асексуалам, не понять, зачем это слияние тел, если вполне хватает просто общества друг друга. И обнимашек.
Правило 4: не будите монстров из прошлогоПравило 4: не стоит спрашивать, не подвергался ли человек сексуальному насилию
Почему? Во-первых, смотрите пункт 1. Это вещи обычно сугубо личные, если человек захочет вам рассказать, то он расскажет. Когда вы спрашиваете его об этом, то вынуждаете его либо соврать, либо ответить правду цено нарушения своих границ. Или ответить "я не хочу тебе говорить" (что обычно вызывает только подозрения в том, что что-то там нечисто и часто приводит к еще более агрессивному наступлению).
Во-вторых, опять же намек на причинно-следственную связь, которой может не быть. Многие люди в наше время подвергаются изнасилованию и инцесту. Это печальная статистика. У многих из них возникает отторжение на почве насилия. Поэтому они проходят курс терапии и адаптации, пытаются вернуть интерес к сексу. Но у части подвергшихся насилию людей и раньше не было интереса к сексу, поэтому отторжение не нарушает нормальный ход их жизни.
Асексуальность, как и другие виды сексуальной ориентации, не возникает на основе неудачных сексуальных опытов, а она просто существует вместе с человеком и ждет-не дождется, когда человек её откроет. Точно также как гетеросексуальный мужчина вдруг понимает, что хочет близости с женщиной и получает от нее удовольствие, асексуальный мужчина понимает, что ни женщины, ни мужчины его не интересуют как партнеры для секса. Все очень просто.
В-третьих, разговор о сексуальном насилии требует своего часа, своей атмосферы и степени знакомства с человеком. Некоторые люди вообще не могут об этом говорить, само упоминание этого случая вызывает у них такую сильную реакцию, что им тяжело контролировать свои чувства, и в итоге они испытывают стыд от всего разговора в целом. Сексуальное насилие - это очень тяжелая травма, так что всем нам, кому повезло и кто не испытал это на собственной шкуре, надо быть осторожными с теми, кто, возможно, стал жертвой.
В-четвертых, как и со всеми другими нетрадиционными ориентациями, асексуалы подвергаются "исправительным изнасилованиям". То есть, те, кто "не верит" в их ориентацию, пытаются доказать им на практике, что всё, что им нужно - это большой и твердый член (увы, обычно такими исправительными изнасилованиями занимаются мужчины). Так что возможно, что ваш собеседник пережил именно это уже ПОСЛЕ того, как заявил о своей ориентации.
Вот. Так что не надо искать объяснений там, куда вас еще не пригласили. Даже если вы скорее всего услышите ответ "нет", что вам даст этот ответ? Сделает ли этот ответ вашего собеседеника более ТРУевым?
Правило 5: зависть не украшает никогоПравило 5: не стоит говорить "о! везет тебе! я бы тоже хотел быть асексуалом!"
Большинство людей говорят это из лучших побуждений, чтобы подбодрить собеседника или рассмешить его. Разве можно человека обидеть тем, что ты считаешь его особенность желанной? Ведь вполне нормально было бы сказать "О, я бы тоже хотел кудрявые волосы!" или "О, как бы здорово было иметь твои способности к иностранным языкам!" Однако не все так просто.
Дело в том, что кудряшки - это вещь более или менее нейтральная. А способности к языкам - однозначно положительная. Поэтому вполне нормально восхищаться этими вещами и делать человеку комплименты на этот счет. С асексуальностью все немного иначе. Очень и очень многие не до конца понимают, что это ориентация, а не свободный выбор, болезнь или разрушительное упрямство. Так что прежде чем завидовать кому-то надо сначала понять, чему именно вы завидуете.
Но даже если вы изучили, что такое асексуальность, и все равно думаете, что этому можно завидовать, то задумайтесь о следующем. Да, на первый взгляд, у асексуалов есть преимущества: можно не волноваться о неподобающих эрекциях, можно не сходить с ума от недостижимости hot-hot-hot инструктора по йоге, можно не переживать от всевозможных неудач в постели и не тратить время и деньги на попытки улучшить сексуальную жизнь. Нет соблазна совершить измену. Опять же, можно сэкономить на средствах контрацепции и не переживать из-за беременности или СТЗ. И при этом ни в чем себе не отказывать. Так это может выглядеть со стороны.
Но на самом деле, не всё так просто. Ведь большинство людей не асексуальны, и этим "неасексуалам" нужно от асексуалов то, чего они не могут дать. Не в том количестве, не в том виде, в общем не так как "нормальные" люди. Это создает сложности в отношениях. Кроме того, получается, что значимая часть мира, со всеми ее недостатками и достоинствами, для асексуалов просто недоступна. Все эти замечательные вещи вроде оргазмов и прочих интересных химических реакций в мозгу совершенно непонятны. А еще асексуалы подвергаются предубеждениям со стороны окружающих. Респонденты в этом исследовании думают, что асексуалы - это какие-то механические люди без чувств или святоши-затворники, а то и вовсе больные. В общем, с асексуалами лучше не иметь ничего общего, их не стоит нанимать на работу и не следует сдавать комнату.
Опять же, асексуальность - это особенность, которую нельзя просто отключить и включить по желанию. У всех в жизни бывают моменты, когда хочется поставить жирный крест на любовь-морковь и стать асексуалом всем назло. Но это примерно как желание залить себе в уши серную кислоту после выступления "Золотого кольца" или выколоть себе глаза после просмотра очередного добротного российского сериала. Никто же этого не делает, так как ощущения от болезненного опыта пройдут, а последствия необдуманных действий останутся на всю жизнь.
Асексуальность - это не выбор, и поэтому асексуалы вправе считать, что жизнь с ними поступила несправделиво, ибо никто их не спросил, хотят ли они эту ориентацию или нет. Кто-то сжился с этим фактом, кто-то нет, кто-то мечтает стать "нормальным", а кто-то наоборот получает удовольствие от того, что он - "уникальная снежинка". Всё очень индивидуально. Но если ваша первая реакция на признание в асексуальности - это зависть, то вы недостаточно изучили сабж.
Это примерно как сказать темнокожему человеку "О... я бы тоже хотел твой цвет кожи, тогда мне не надо было бы ходить в солярий!"
Правило 6: отличайте мух от котлетПравило 6: не надо выдвигать теории о том, что ваш собеседник - гей/лесби
Ну и сложная же это работа - копаться в чужих тараканах... Но я постараюсь.
Почему люди говорят асексуалам ЭТО? Возможно, дело в том, что многие окружающие думают, что асексуальность - это своего рода целибат, добровольный отказ от секса. Поэтому они думают, что если человек нашел в себе зародыши чего-то настолько непотребного и ужасного, как гомосексуальность, то лучше не дать им прорасти и воздержаться от секса вообще.
НО:
Во-первых - асексуальность - это не выбор, а данность.
Во-вторых, стыдиться гомосексуальности и ставить секс под запрет в любом случае не стоит (даже если вы единственный гей на деревне)
В-третьих, некоторых асексуалов притягивают люди одного с ними пола!
Отсюда поподробнее: в правиле номер 3 я говорила о трех аспектах влечения: эстетическом, романтическом и сексуальном. Сексуальный аспект у асексуалов отсутствует (или в случае, с демисексуалами, проявляется только по отношению к людям очень эмоционально близким).
Однако асексуалам не чуждо романтического притяжение. Они могут влюбляться по уши в реальных или вымышленных людей, фантазировать о случайной встрече с объектом воздыхания, мечтать о том, как они будут жить долго и счастливо и просыпаться в одной постели. Ну и ощущать весь сопутствующий химический фейерверк в мозгу.
Направления романтического "притяжения", кстати, описываются этими терминами:
- "гетероромантик" (человек, влюбляющийся в лиц противоположного пола),
- "гоморомантик" (человек, влюбляющийся в лиц своего пола) и
- "биромантик" (человек, влюбляющийся в лиц обоих полов).
Так как сексуального притяжения у асексуалов нет, их ориентацию определяют по романтическому притяжению. Так что среди асексуалов тоже есть свои как бы геи и как бы лесбиянки (и даже свой блекджек, но, увы, без шлюх), отличие только в том, что у них нет сексуального влечения к этим людям (или оно чрезвычайно слабое).
Но есть еще и аромантики - люди, не способные влюбляться вообще, не испытывающие романтического влечения. Такие люди есть и среди обычных "сексуалов", но когда ты одновременно и асексуал, и аромантик, то в глазах общества ты предстаешь этаким айсбергом в океане. Люди опускают глаза, начинают сторонится и приносить искренние соболезнования.
На самом деле асексуалы-аромантики вполне способны создавать и поддерживать дружеские связи, а также семейные узы. В конце концов влюбленность даже у самых буйных романтиков со временем угасает и уступает место более долговременным вещам: привязанности, эмпатии, искреннему интересу и участию. Так что не стоит обижать аромантиков. Они хорошие.
Что я хотела сказать этим путанным текстом? А вот что: асексуальность - это не добровольный отказ от "постыдного" поведения (которое вовсе не постыдное). И еще, что асексуалы не всегда влюбляются в особ противоположного пола. Если вы прочли это правило внимательно, то с вами уж точно не случится этого диалога:
- Я асексуал.
- Да ты просто гей!
- Не гей, а гоморомантик.
- Гоморра! Я и говорю: Содом и Гоморра!!
Правило 7: что можно и нужно говоритьПравило 7: выразите поддержку, благодарность и понимание всеми доступными вам способами
Написав аж шесть правил, посвященных тому, чего в общении с асексуалами делать не следует, я чувствую себя строгой мамашей, которая только и делает, что кричит "брось каку!" и "утри сопли" и шлепает ребенка по заднице. Все это, конечно, делается из лучших побуждений, для того, чтобы дитё случайно не засунуло пальцы в розетку. Но я все-таки не могу отделаться от неприятного ощущения, что редиска в этом посту - это я сама. Ведь это я лишаю людей возможности хоть как=то отреагировать на такое необычное сообщение как признание в асексуальности.
Поэтому последнее, седьмое правило, будет посвящено тому, что можно и даже нужно делать.
Во-первых, очень важно говорить о своих эмоциях так, чтобы было понятно, что они - именно ваши. Мы привыкли говорить "Да не может быть!", когда мы на самом деле меем в виду "Я очень удивлен" или "Куда мир катится..." когда мы имеем в виду "Меня это печалит." И еще мы говорим "офигеть!"в любом из этих случаев: "я удивлен", "я рад этой новости", "я рассержен", "я делаю вид, что я удивлен, но на самом деле в этом нет ничего особенного" (список можно продолжать).
Когда речь идет о таких щекотливых вопросах, как ориентация, разница между этими высказываниями может быть очень важной. Если вы удивлены, так и скажите ("я удивлен"). Если вам сложно принять это признание "здесь и сейчас" - тоже так и скажите ("мне сложно принять это здесь и сейчас. мне нужно время, чтобы подумать"). Если вы давно подозревали это в человеке, не говорите "а че ты раньше не сказал?", потому что это звучит как упрек. Скажите лучше: "я давно догадывался". Вообще возьмите себе за правило, что если вашей целью не является вывести человека из себя, то стройте предложение так, чтобы в них было какое-то "я". Это "я" делает высказывание субъективным и позволяет обменяться мнениями, даже если эти мнения не устраивают собеседника. Главное правило: меньше "ты", больше "я". Не "ты опять разбросал носки по всему дому", а "я не хочу жить в доме, где повсюду валяются носки".
Во-вторых, подумайте о том, что человек только что поделился довольно личной информацией о своей жизни. Поблагодарите его за оказанное доверие. Вы же не знаете, как трудно или легко ему было собраться с духом и сказать. И тем не менее, он взвесил все "за" и "против", решил, что вам можно доверять. Это очень ценно. И может обозначить новый виток вашей дружбы.
В-третьих, действуйте по обстоятельствам, но не обманывайте человека только для того, чтобы сделать ему приятное. Если вы знаете что-то про асексуальность, то скажите ему, ему будет приятно. Если вам интересно узнать больше, так и скажите ("мне было бы интересно узнать больше про асексуальность, скажи мне, если хочешь поговорить об этом"). Если вы хотите его поддержать, скажите ему о своей поддержке.
Если вам тяжело принять это и вам нужно время - тоже скажите. Если вы хотите прервать с человеком отношения из-за этого признания, тоже скажите ему об этом (помня про то, что подлежащим в каждом предложении должно быть "я": "я не могу продолжать отношения после твоего признания", а не "ты хочешь, чтобы я порвал с тобой прямо сейчас"). Гораздо лучше сказать об этом сразу и честно, чем тянуть кота за хвост и притворяться, что это ничего не меняет.
В-четвертых, скажите хоть что-нибудь! Даже если первое, что напрашивается на ум, нарушает одно из первых шести правил. Скажите хотя бы это! Когда человек собирается с силами и делает признание, то он ожидает любой реакции, даже самой испепеляющей. Но хуже всего - просто молчание или попытка перевести разговор на другую тему.
Если никаких эмоций у вас его признание не вызывает, по крайней мере поблагодарите человека за доверие. Если он волнуется, успокойте его и скажите, что всё в порядке и никаких изменений в ваших отношениях не последует. Конечно, все зависит от ситуации и степени близости. Но главное правило - быть хорошим слушателем и честным человеком.
Всем, кто меня читал на этой неделе - стоячие овации за терпение! Я надеюсь, что я смогла приоткрыть завесу тайны над понятием асексуальность и помогла хотя бы некоторым из вас найти нужные слова в этой непростой ситуации.
И я надеюсь, что когда вы встретитесь лицом к лицу с асексуалом, то вы не доведете его до белого каления своими расспросами.
(не удержалась от соблазна)
Кстати, а ещё меня можно угостить чашечкой кофе!
@темы: Матчасть, асексуальность, Интерсекциональность
-
-
27.10.2015 в 06:13И, пожалуйста. не надо давать ссылки на уже имеющиеся в соо статьи, сайты или в гугл - читала, но ответа так и не нашла.
-
-
27.10.2015 в 15:06-
-
27.10.2015 в 22:37насколько я понимаю, это autochorissexuality, вид серой асексуальности.
-
-
28.10.2015 в 00:37асексуальность обычно дефинируется как отсутствие влечения к ДРУГИМ ЛЮДЯМ *или слабое влечение?
но надо помнить, что асксуальность - это идентичность, поэтому сам человек решает, асексуал он или нет. если ему удобнее причислить себя к асексуалам, то никаких доказательств "правильного поведения" от него не требуется. с другой стороны, я знаю людей, которые по и собственным описаниям похожи на демисексуалов, но им самим эта идентичность не нужна, поэтому они считают себя гетеросекскуалами и всё ок.
среди асексуалов есть те, которым нравится мастурбировать.
Или касаемо аромантики - совершенно нет желания вступить в романтчиеские отношения, но почитать о романтике и пофантазировать о ней приятно. Это аромантик или что?
сложно сказать, что вы имеете в виду. во-первых, что такое "романтика" для вас? это слишком широкое понятие если романтика н предполагает близких и довольно интенсивных отношений с другм человеком, то, воможно, вы аромантик. во-вторых "интересно почитать про романтику". интерес может быть вполне научный, то есть "хочу узнать, как мыслят и чувствуют другие люди, не такие как я".
r2r, спасибо за коментарий!
-
-
28.10.2015 в 03:33-
-
28.10.2015 в 10:43а в самих героев вымышленных вы влюбляетесь? то есть я понимаю, что вы переживаете за отношения МЕЖДУ героями, но может быть есть такие клевые герои, что вы думаете: "блин, как бы мне хотелось, чтобы он сошел со страниц книги и мы были бы счастливы навсегда!" потому что если такое есть, то это похоже на романтику и это также объясняет, почему реальные люди - это пфффеее...
-
-
28.10.2015 в 11:55Так на то и пишутся сериалы с красивыми, но нереальными абсолютно страстями, чтобы зрители переживали... И чтобы подчеркнуть контраст киношных страстей и их обычной, совсем не киношной жизни.
ИМХО, это же магия кино: ребенок посмотрел фильм про бравых моряков, проникся романтикой, решил сбежать из дома юнгой на корабль... На реальном корабле не нашел ничего общего с кино. Выяснил, что кино - это сказка. И что на самом деле он вовсе не хочет быть моряком.
Я это примерно так понимаю.
Лично я пришла к выводу, что я гетероромантичная асексуалка, причем не сразу.
Тоже смотрела всякие определения, крутила: асекс? демисекс?
Статьи написаны, в теории всё разжевано, а примеряешь на свою жизнь - ни шиша не понятно. Вообще непонятно, какая в жизни между а. и деми. разница.
Короче говоря, всё равно слишком мало просвещения и информации, из пары статей самоопределиться невозможно. ИМХО.
P.S. В 2015-10-27 в 22:37 коммент не мой.
-
-
28.10.2015 в 12:54хы.. хы.. хы, а у меня вот бывают эти нереальные киношные страсти, только конечно не про бравых моряков или о том, как сбежать юнгой на корабль, а вот например в прошлом году ко мне один мальчик напросился помочь с семестровой работой и пообещал принести суши. и у меня внутри такой океЯн забурлил, что никакому Айвазовскому не снилось. я думаю, что влюбленности бывают очень и очень интенсивными даже у обычных людей, которые не бороздят моря и не спасают принцесс от драконов, но в кино и книгах этим влюбленностям создают некую "рамку", которая помогает сделать эти страсти-мордасти более или менее адекватными. то есть сгорать от влюбленности от того, что однокурсник притащился к тебе в гости с коробочкой суши - это как-то комично. а вот то же самое, но в более "приемлемой", романной обработке - это уже более серьезно, узнаваемо, кошерно. опять же, обычно герой служит не только своей влюбленности, но и какой-то высшей цели. когда я вижу эти истории, то думаю: "ага, это вполне узнавамо, я себя тоже так чувствую, я нормальный человек и эти чувства вполне кошерные и даже возвышенные"
-
-
29.10.2015 в 01:18Другими словами, на вопрос "как тебе эта девочка" достаточно ответа "не знаю". Давая любые объяснения, вы приглашаете собеседника к диалогу. Асексуальность - не исключение. С чего бы вдруг?
-
-
29.10.2015 в 02:13я понимаю вашу точку зрения, но сравнивать тему "асексуальность" с темами "театр" и "сон" некорректно по крайней мере до тех пор, пока мы живем в обществе, где секс и особенно добровольный отка от секса - темы табуированные. это темы, которые можно поднимать только в особых контекстах (медицинский контекст, контекст взаимных откровений, контекст легкого алкогольного опьянения итд). точно также в нашем обществе табуированы и другие темы. например, психические расстройства, смерть, мочеиспускание, опорожнение кишечника, старость и инвалидность. я не хочу сейчас рассуждать о том, хорошо это или плохо, но есть принципиальное отличие между этими темами и темами "нейтральными" вроде театра и снов. именно поэтому есть понятие small talk - разговоры, которые можно начинать с любыми незнакомцами.
я не согласна с тем, что любое упоминание чего бы то ни было в разговоре - это разрешение на обсуждение, если следом за этим не сказано "но я не хочу сейчас это обсуждать".
во-первых, очень часто человек даже не успевает сказать "я не хочу это обсуждать". во-вторых, если он успевает это сказать, его просьбу не обсуждать это не воспринимают всерьез или толкуют как "позицию жертвы" или доказательство его неуверенности в своей позиции. поэтому он часто все равно вынужден оправдываться и объясняться.
в-третьих, опять же указываю на табуированность темы секса. тот, кто задает вопросы и прижимает собеседника к стенке с вопросами на табуированную тему, как бы требут власти над своим собеседником. "я имею право задавать эти вопросы, я большинство, я "нормальный" человек, а ты - исключение, общество должно знать" он четко знает, что ни в какой другой ситуации он не мог бы вот так воспользоваться своим положением (именно поэтому я привожу пример с гетеросексуальной женщиной), но когда перед ним - меньшинство, он сразу чувствует, что может проводить допрос, не взирая на желания собеседника.
если вам не понятен пример с гетеросексуальной женщиной (в конце первого правила), то приведу другой пример. возьмем другую табуированную тему: опорожнение кишечника.
представим себе, что я пошла в туалет и провела там очень долгое время. подруга, ждавшая меня, спросила, что я там делала так долго (при этом уже чуть-чуть нарушив границу). я решаю ответить честно и говорю, что у меня адский геморрой. будет ли правильно, если подруга воспримет мой ответ как приглашение поговорить о геморрое? начнет задавать мне вопросы о том, как долго у меня этот геморой, что я принимаю, какого цвета мой кал, сколько времени я в среднем провожу на унитазе, какие у меня боли, была ли я у врача итд? спросит, как мне нравится пользоваться кремами и свечами? вы действительно думаете, что я рассказала о геморрое, потому что хочу обсуждать эти темы?...
-
-
29.10.2015 в 17:55Нет, я думаю, что вы рассказвли о гесоррое, потому что как 95% людей вчегда по умолчанию считаете, что мотивация у всех людей одинакова, поэтому собеседник обязательно поймет, что вы сказали об этом, надеясь закрыть тему. К сожалению, собеседник тоже из 95% людей, и считает, что причины поступков у всех одинаковы, а значит вы сказали об этом, чтобы поговорить. Решение здесь в том, чтобы не ожидать от окружающих телепатии и ваших собственных принципов... но этому надо учиться сознательно.
А в неидеальном мире человек, который не хояет говорить о геморрое - не будет говорить о геморрое. Она скажет "там была дикая очередь". Особенно если чувствует, что вопрос нарушает ее границы - чтобы ответом отодыинуть разговор в допустимую зону.
его просьбу не обсуждать это не воспринимают всерьез или толкуют как "позицию жертвы"
Мой опыт показывает, что человека или воспринимают как жертву или нет. Это не что-то, что он делает, и тем более не конкретные слова. Два человека могкт ответить третьему одинаково, и от одного отстанут, а к другому прицепятся - вы никогда такого не видели? Я регулярно, поэтому теперь не согласен с тем, что жертву маркируют определенные слова. Только тот нездоровый человек, который ищет жертв, знает, почему он их выбирает...
Мне понятен пример про девушку. Я бисексуал и гендерквир, вся моя жизнь - одна большая табуированная тема, и практика показывает, что не работает ничего, кроме неприглашения к общению. Для табуированных тем это еще более верно, чем для нетабуированных - они более интересны и люди будут воспринимать любое упоминание как приглашение к общению. На практике, не в теории. Всегда. Даже если нам хотелось бы обратного.
-
-
29.10.2015 в 18:09Мне кажется, что чем меньше какую-то группу людей выделяют - тем скорее её примут как норму.
Если ходить гордо с плакатом "А я вот асексуал, я особенный, я не такой, как вы" и при этом агрессивно отбиваться от вполне логичных вопросов, это создает впечатление, что человек просто использует название ориентации для того, чтобы выделиться из толпы. И заодно создаёт впечатление обо всех асексуалах как о неадекватах, которые сначала гордо заявляют о своей необычной ориентации, а потом начинают огрызаться, мол, не лезь, не твоё дело.
Это как сделать огромную татуировку на лбу и потом показушно злиться и страдать, мол, почему на меня все смотрят, вот какие все бестактные, ужас-кошмар.
Правила же для всех общие - будь тактичным и вежливым, неважно, асексуал перед тобой, бисексуал, гомо, гетеро или кто-то ещё.
Я как-то упомянула вскользь свою асексуальную ориентацию за обедом при сотрудницах. Никто не накинулся с вопросами. Видимо, надо было громче повторить, чтобы что-нибудь спросили, и я могла бы гордо ответить, что это не ваше дело)
-
-
29.10.2015 в 18:46конечно, а гомосексуалы свою ориентацию всё время выпячивают, особенно на парадах, правда ведь?
эти правила как раз должны помочь воспринимать асексуалов как обычных людей, а не интересный экземпляр, на который можно накидываться с вопросами. или хотя бы вести себя так по отношению к ним. к гетеро почему-то у людей таких "вполне логичных вопросов" не возникает.
вам повезло, ваши сотрудницы адекватные тактичные люди, далеко не все такие.
-
-
29.10.2015 в 21:49Нет, я не об этом. Не нужно передёргивать, пожалуйста( Я как раз хотела сказать, что мне не хотелось бы, чтобы меня выделяли из-за моей ориентации. Но когда кто-то от лица всех асексуалов начинает придумывать какие-то особенные правила по обращению с асексуалами, он их тем самым выделяет. Это, конечно, только моё мнение, но мне не нравится подход "асексуалы такие все загадочные и хрупкие, нужно бояться их обидеть и ни о чём не спрашивать". Получается "у меня для вас посылка, но я вам её не отдам". Человек говорит "а вот я - асексуал". Так как эта ориентация мало изучена, естественно у людей, не особо знакомых с этим (кто-то вот вообще в интернете ничего такого не читает и знать не знает, что такое асексуальность), возникают вопросы - а что это, а как это? И тут вдруг асексуал начинает агрессивно отбиваться по типу "because fuck you that's why". То есть сначала создаёт вокруг себя некий ореол таинственности "ну давай, спроси меня", а потом отказывается что-либо прояснять, что наталкивает на мысль, что человек либо сам толком не знает, о чём говорит, либо пытается разыграть из себя жертву ужасных бестактных вопросов, вначале на эти самые вопросы спровоцировав.
к гетеро почему-то у людей таких "вполне логичных вопросов" не возникает.
Потому что все знают, что такое гетеро, а что такое асексуальность - далеко не все. Мир более-менее привык постепенно к геям, лесби и би, но к асексуалам - ещё нет. И если вместо агрессии немного просветить человека - таких вопросов со временем станет всё меньше. Если на каждый вопрос "асексуал? а что это такое?" отвечать "не твоё дело" - ну что ж, сами понимаете.
В общем-то все вышеперечисленные правила работают на всех людях. Ни к асексуалам, ни к геям, ни к лесбиянкам, ни к гетеросексуалам не стоит подкатывать с вопросами "а не насиловал ли тебя кто в детстве, что ты стал тем, кем ты стал?". Не нужно выделять асексуалов в отдельную группу, требующую особого отношения.
Вопросы - это нормальная реакция, когда человек сталкивается с чем-то незнакомым. Доброжелательно объяснить - гораздо эффективнее, чем орать о том, что тебе лезут в душу и ты отказываешься отвечать на любые вопросы. Вопросы конечно разными бывают, у каждого своё чувство такта и меры. Кто-то просто спросит, что такое асексуал, а кто-то начнёт дотошно докапываться, сколько раз в день он мастурбирует. И опять-таки возвращаемся к тому, что не надо всех под одну гребёнку. Не все люди, которые не асексуалы, ужасно глупые и бестактные по умолчанию. Границы у всех тоже разные. Нужно разбирать каждый конкретный случай, а не создавать универсальный набор магических правил, чтобы собеседники до смерти боялись обидеть асексуала, а асексуал выставлял иголки на любые вопросы.
Сотрудницы кстати у меня вполне обычные, кто-то сплетни любит, кто-то иногда шутит довольно грубые и бестактные шутки. Нет у нас такой уж стерильной вежливости. Просто это пример того, что не обязательно люди набрасываются на несчастного асексуала с ужасными вопросами, вгоняющими его в депрессию. И к тому, что, заявляя что-то вслух, надо быть готовым к какой-то реакции, а не просто вот сказал - и всё, и дальше понимайте как хотите. Вы кидаете камень в воду, а потом злитесь, что по воде идут круги, ну так тут либо камень не кидайте - либо что-то ещё.
И нет, я не говорю о том, что надо быть терпилой и уступать везде и во всём, потому что ачотакова, люди ж просто спрашивают. Это на случай, если кто-то вдруг захочет передёрнуть мои слова в этом направлении.
Это конечно всё махровое имхо, надеюсь, я смогла донести хоть немного то, что хотела сказать)
-
-
30.10.2015 в 01:42статья нацелена на людей, которые хотят избежать конфликтов, но не знают как. а также для тех, кто хочет понять, что это за фрукт
тем, кому безразлична реакция собеседника, статью читать бессмысленно.
Это как сделать огромную татуировку на лбу и потом показушно злиться и страдать, мол, почему на меня все смотрят, вот какие все бестактные, ужас-кошмар.
это не то же самое. потому что татуировку ты делаешь на лоб ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ. а асексуальность - это данность. выбор только в том, говорить ли об этом окружающим. и чем больше окружающих будут реагировать с пониманием, тем более дружелюбная среда и тем больше асексуалов будут выходить из сумрака. а это очень хорошо, потому что тогда они смогут легче друг с другом познакомится и вообще будут чувствовать себя лучше в обществе.
Я как-то упомянула вскользь свою асексуальную ориентацию за обедом при сотрудницах. Никто не накинулся с вопросами. Видимо, надо было громче повторить, чтобы что-нибудь спросили, и я могла бы гордо ответить, что это не ваше дело)
это очень здорово! если все люди веи бы себя так, то не было бы необходимости в таких постах. увы, это не так
-
-
30.10.2015 в 06:51Ведь асексуалы никак не демонстрируют свою ориентацию, только словами. Асексуалов же никто не будет считать асексуалами, пока они сами об этом не заявят)
Думаю, если дружелюбно ответить на те вопросы, на которые можешь, а на бестактные сказать что-то вроде "знаешь, такое лучше не спрашивай, кого-то это может обидеть", то как раз и появится та самая комфортная среда для выхода из сумрака. При этом не обязательно принимать в штыки абсолютно каждый вопрос и считать, что все лезут тебе в душу (особенно если ты сам вроде как первый душу раскрыл).
Я к тому, что работать в этом направлении надо не только всему миру вокруг, но и самим асексуалам) Не нужно заранее настраиваться на то, что весь мир хочет тебя унизить, обидеть и плюнуть в душу, и на каждый вопрос грубо отвечать "не твоё дело". Иногда можно и по-другому) Не всё сводится сразу к конфликту, а статья как-то создаёт ощущение, что конфликт просто неизбежен.
Ну и честно говоря, если бы собеседник, руководствуясь этими правилами, вёл себя со мной подчёркнуто вежливо и осторожно, мне лично было бы некомфортно. Когда с тобой носятся, аки с хрустальной вазой, это утомляет. И не думаю, что многие люди захотят вообще говорить с асексуалами, если перед этим надо ознакомиться с каким-то сводом правил - проще тогда вообще не говорить.
-
-
30.10.2015 в 20:19не всегда. бывает иногда что именно второй человек начинает расспрашивать про твою сексуальную жизнь или рассказывать о своей и как бы невзначай намекать, что тебе пора бы сделать то же самое. бывает еще необхожимость сообщить об этом человеку, который в тебя влюблен или в которой ты влюблен, чтобы не было недоразумений после. да мало ли какие ситуации бывают. все арвно это не приглашение обсудить все детали личной жизни.
Думаю, если дружелюбно ответить на те вопросы, на которые можешь, а на бестактные сказать что-то вроде "знаешь, такое лучше не спрашивай, кого-то это может обидеть", то как раз и появится та самая комфортная среда для выхода из сумрака. При этом не обязательно принимать в штыки абсолютно каждый вопрос и считать, что все лезут тебе в душу (особенно если ты сам вроде как первый душу раскрыл).
я тоже так считаю. но мир был бы лучше, если бы люди сами понимали по ситуации, что можно, а что нельзя.
Я к тому, что работать в этом направлении надо не только всему миру вокруг, но и самим асексуалам)
конечно! просто конкретно ЭТА статья написана для всех остальных, кроме асексуалов.
я подумала, что этих людей больше, но, конечно, советы асексуалам тоже можно давать. если хотите, можете написать сами
Не нужно заранее настраиваться на то, что весь мир хочет тебя унизить, обидеть и плюнуть в душу, и на каждый вопрос грубо отвечать "не твоё дело".
полностью согласна. нолично я, елси мн начинают задавать вопросы не очень-то вежливые, отвечаю на них даже если мне это не нравится, потому что мне сложно переубедить другого человека и потому что мне бы хотелось, чтобы люди знали о том, что это такое. но я считаю, что по-хорошему у каждого человека должен быть выбор. есть люди, которым не нравится говорить об этом, но которым жизненно неоходимо сообщить о себе эту информацию.
Ну и честно говоря, если бы собеседник, руководствуясь этими правилами, вёл себя со мной подчёркнуто вежливо и осторожно, мне лично было бы некомфортно.
да согласна, вежливость нужна только по отношению к людям, которые тебе безразличны. поэтому в последнем правиле я написала, что надо выразить свои эмоции и поддержать человека. а не вежличать. я написала, что логично поблагодарить человека за доверие. но есть огромная разнца между дежруным "спасибо" и благодарностью, выраженной своими словами *можно даже не говорить слово спасибо и все равно ее выразить*
спасибо за коммент!
-
-
30.10.2015 в 20:44-
-
30.10.2015 в 20:44-
-
30.10.2015 в 20:45