воскресенье, 26 октября 2014
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".
Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).
читать дальшеГоворить о любви как о квазирелигии – это не преувеличение, а результат трезвых наблюдений. Ведь миф о любви выполняет все критерии квазирелигии: эта высшая сила требует подчинения себе и обещает взамен спасение и счастье. Она не терпит других богов, она сулит райские наслаждения и пугает адом одиночества. Самые важные праздники этой религии – День Святого Валентина, Годовщина Знакомства, День и Годовщина Свадьбы, а так же День Рождения. Главные молитвы: "Я люблю тебя", "Ты для меня всё", "Я не могу без тебя". Таинства: французский поцелуй, секс. Сакральный символ: красное сердце. Иконы: НАШИ фотографии. Алтарь, место искупления: постель. Гимны: НАШИ песни. Священное писание: НАШИ любовные письма. А еще – трогательные цитаты, которые прославляют божество Любовь, от "Маленького Принца" до Элтона Джона и апостола Павла.
Нужно целенаправленно закрывать на это глаза, чтобы не заметить религиозный характер этого культа. Сердце как символ западного мира уже давно встречается чаще, чем крест, – и можно с уверенностью сказать, что его значение понимают гораздо лучше. Во многих домах там, где раньше висели религиозные символы – распятие, изображение Девы Марии, – сейчас висят документальные свидетельства "одиночества вдвоем" в различных вариациях: НАШИ фотографии, свидетельства НАШЕГО счастья, которые кричат: "Мы сделали это! Мы любим друг друга, и мы счастливы!". А рядом – почитаемые реликвии. Сувениры из первого совместного путешествия, первые подарки, подаренные друг другу. В некоторых спальнях "любовные" фотографии настолько сильно определяют пространство, что становятся в этом похожи на иконостас православной церкви. А когда любовь достигает своего апофеоза в виде сногшибательной свадьбы, широкоформатные свадебные фотографии становятся самым ценным и попадают в список вещей, которые нужно спасти при пожаре.
Трансцендентность – то есть, соприкосновение с потусторонней силой, выходящей за границы доступного человеческому познанию, – это опыт, который сегодня многие люди могут пережить исключительно за счет чувства влюбленности. Неслучайно это чувство описывается как "витание в облаках", или "жизнь, словно во сне", или даже как реинкарнация: "Я как будто заново родил_ась". Неужели кто-то возьмется отрицать, что большая романтическая любовь – это не имеющее равных в современном мире обещание спасения?
Но разве плохо, что на алтаре современности стоит не нация, не фюрер, не раса сверхлюдей, не какой-нибудь религиозный культ, а всего лишь любовь? Что не так в том, что люди ищут свое счастье в партнерстве? Разве мечта о большой любви не помогает нам преодолеть нашу эгоцентричность, научиться наконец-то говорить "ты" вместо постоянного "я"? Лучше тотальная любовь, чем тотальная война, разве нет?
Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.
Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.
"Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям". По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: "Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви".
Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от "псевдолюбви" и ее фатальных последствий: "Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз". Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а "серийная моногамия" стала нормой. Любовь имеет срок годности.
Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что "бабочки в животе" – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: "Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать". Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.
Т_а, кто печальным образом не смог_ла пережить "бабочек в животе" уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться е_е жизнь: быть влюбленн_ой! Найти правильн_ую партнер_ку! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: "Ну, есть у тебя уже жених/невеста?". Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: "Ну ничего, время еще есть". Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.
Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. "Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни". Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: "Счастье". Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.
Неудивительно, что в поп-культуре нет других тем, кроме любви. Если на один день отказаться от песен о любви на радио и от рекламы и фильмов про любовь на телевидении, наши телевизоры и радиоприемники замолчат. Даже криминальные сериалы, детские фильмы, комедии и кулинарные шоу не обходятся без примеси любовных отношений.
В ураганном огне индустрии развлечений, которая круглосуточно транслирует публике благую весть о любви, крайне редко можно разглядеть представление любви как повседневной реальности, пожизненном партнерстве или самопожертвовании ради семьи. То, что подразумевается под любовью, – на самом деле эротический "поиск клиентов", мир как рекламная площадка для потенциальных партнеров: победителю подмигивает большая любовь.
Само собой, религиозный культ любви и коммерческие интересы незаметно сливаются, ведь на необходимой оптимизации поиска партнера можно неплохо заработать. Тело является решающим капиталом в этой игре, его нужно привести в форму с помощью диет, фитнеса, косметики, прически, эпиляции и, возможно, даже пластической хирургии. Но разве эти инвестиции не окупаются, если они помогают найти большую любовь? Разве не надо иногда помочь случаю? Такие аргументы приводят все, кто зарабатывает на "улучшении" тел и брачных агентствах. Они посылают нам противоречивое послание, которое у нас почему-то не вызывает вопросов: с одной стороны, любовь – это потусторонний опыт, нежданная божественная искра в человеческой жизни. С другой стороны, любовь все же нужно планировать, и лучше всего довериться опытным профессионалам, которые могут предложить все – от увеличения груди до спид-дейтинга (от англ. "speed dating" – "быстрые свидания" – формат вечеринок мини-свиданий, организованных с целью познакомить людей друг с другом, – прим. СУР) – что необходимо будущ_ей счастливо влюбленн_ой. То, что эта индустрия только начинает развиваться, демонстрирует растущее число пользователей сайтов знакомств и брачных агентств.
Естественно, все это имеет очень мало отношения к повседневности. Та часть действительности, которая не вписывается в идиллическую картину, не упоминается в рекламе, фильмах и песнях. "История кончается прежде, чем приходится иметь дело с проблемными детьми, умирающими родителями, собственным старением и морщинами, безработицей. А наша жизнь состоит по большей части из этих тем, особенно после 40. В этот момент становится все равно, насколько красивой была свадьба", – говорит Катарина Охана.
Квазирелигия любви имеет и косвенный ущерб. Речь идет о множестве людей, у которых нет пары. Их жизнь считается ущербной. Люди предполагают, что с ними что-то не так. Мысль о том, что кто-то может не считать партнерство целью жизни и выбрать другой путь, просто непонятна широкой общественности. А то, что кто-то не может найти подходящего партнера, считается личным провалом. Так или иначе, такой человек может ожидать от окружающих в лучшем случае сочувствия.
И напротив, тот, кто говорит, что он действовал из любви и просто следовал своим чувствам, всегда может рассчитывать на понимание и поддержку, даже если распадаются семьи, если муж бросает жену ради молодой женщины или если кто-то женится в пятый раз. Тот, кто ссылается на любовь, взывает к высшей силе, которая недостижима для любых сомнений. Очень показателен случай с одним профессором теологии из Аугсбурга. В 2012 году этот католический священник объявил во время службы, что он покидает свою должность, потому что влюбился (в замужнюю женщину с двумя детьми). Вопреки ожиданиям, прихожане не были шокированы – они аплодировали стоя. Хозяйке на заметку: т_а, кто ссылается на идола любви, всегда прав_а.
Критика религии – тяжелое задание. Т_а, кто решает высказаться против квазирелигиозного культа любви, имеет плохие карты на руках. Он_а воспринимается либо как бессердечн_ая технократ_ка, неромантичн_ая и холодн_ая, либо публика предполагает, что он_а просто пока не нашл_а сво_его единственн_ого, и поэтому завидует счастью других. Т_а, кто указывает, что любовь – это вообще-то совсем не та яркая преувеличенная любовь, которую рисует поп-культура, т_а, кто говорит о любви к ближнему, клеймится моралист_кой и ханжой. Или е_й задают главный вопрос современности: "Неужели вы не ВЕРИТЕ в настоящую любовь?" Так что это все-таки вопрос веры.
К упорным критикессам этой религии относится Кристиане Резингер, которая сначала писала песни, а потом и книги об обожествлении романтической любви. То, что она говорит, на самом деле даже банально, но в текущей ситуации звучит буквально революционно: "Любовь представляется как нечто, дающее смысл жизни, и обещает спасение через образование романтической пары. Она превратилась в квазирелигию, она делает вид, что может ответить на все вопросы. Она утверждает, что только она может дать необходимое каждому эмоциональное удовлетворение. Любовь – это идеология, которая стоит за идеей пары, и в нашем обществе есть только один признанный статус: быть частью пары".
Один вопрос остается открытым: годится ли миф о любви хотя бы для того, чтобы заставить людей справиться с собственным эгоизмом? Ответ таков: этот тип любви – иллюзия преодоления границ собственного Я. На самом деле речь идет о продолжении ориентированности на сам_у себя другими средствами, ведь главный двигатель процесса, если быть честными, – это не желание любить, а желание быть любим_ой.
Обожествление Другого идет рука об руку с обожествлением собственного Я, о котором нужно заботиться и поддерживать его рыночную ценность. То есть, успешный объект моей любви только подтверждает мою исключительность, а наше выставленное напоказ счастье не льстит никому так же сильно, как мне сам_ой. "Эротическая любовь – это самая коварная форма любви, – писал Эрих Фромм. – Этот вид любви на самом деле представляет собой эгоизм вдвоем". Самое главное условие, чтобы суметь полюбить другого человека, считает Фромм, здесь как раз не выполняется – собственный нарциссизм оказывается не преодолен.
________
Markus Günther: Ersatzreligion Liebe // Frankfurter AllgemeineПеревод СУРОригинал
@темы:
Психология,
Разное,
Статьи
-
-
26.10.2014 в 08:08имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных.
Истинных, блин
-
-
26.10.2014 в 10:44-
-
26.10.2014 в 14:39-
-
26.10.2014 в 14:58не для всех.
потребность есть в любви, понимании и принятии, но они необязательно могут быть с романтическ_ой партнерк_ой и тем более необязательно должны иметь сексуальный окрас.
влюбленность тоже не обязательно множество людей ее не испытывают.
Peach Tree, спасибо, но это перевод паблика CYP так что их уместнее благодарить)
не какой-то правильной и не говорится что "романтичная" - это неправильная, а о том, что ее возводят в культ. есть еще сестринская любовь, материнская, дружеская, любовь к науке, в конце концов.
но в культ возведена гетеросексистская патриархальная модель.
Анонимная амазонка, вы чего. это же противоставление "квази".
-
-
26.10.2014 в 16:10-
-
26.10.2014 в 16:19-
-
26.10.2014 в 20:07-
-
28.05.2015 в 18:18Недавно думала о том же.
Это с детства вдалбливаемое "найти свою половинку"...
Не, всё очень понятно: есть люди, скажем. нереализованные, несчастные, недовольные своей жизнью, и тут простой рецепт: а дело просто в том, что вы - полулюди! Вы - полчеловека! И все кругом такие же несчастные, и по той же причине - квазирелигия всё объясняет просто и понятно. И их цель, ясное дело, - стать целым, полноценным... Но это возможно только обыкновенным чудом - встретить второго получеловека, свою вторую половинку, и воссоединиться.
Любой вопрос из области логики: "Как среди 10 миллиардов жителей Земли, среди двухсот восьмидесяти стран за одну короткую жизнь этого самого одного человека?", "Как вообще найти человека при стартовых условиях незнания ни его имени, ни его внешности, ни профессии, ни адреса?", "Как определить, что тот, кого вы думаете, что нашли, и есть именно тот самый человек, что вы не ошиблись?", "А когда, когда вообще эта встреча произойдет: в 20 лет, 40, 60?" - все вопросы блокируются простым верую.
Надо Верить, что встреча обязательно произойдет! Надо Верить, что ваш мозг/голос свыше/нечто тоже непонятное немедленно даст сигнал, что вы друг друга нашли!
И все возражения так же просто блокируются: если вы несчастны - самидурывиноваты. Значит, еще не нашли, и всё. Еще в книге вашей судьбы не пришло время Встречи, ждите и обрящете. Или неправильно искали. Или даже так: нашли, но не поняли друг друга и потеряли, потому что сами дураки. Не хватило Веры.
Это же очень просто - поднатужиться и вспомнить, что лет в 25 вы в метро случайно увидели в вагоне Его, и встретились взглядом, и ... самивиноваты, что проехали мимо. Прошляпили свою судьбу. Надо было подойти, познакомиться и лучше сразу пожениться, не выходя из вагона
Да, они ведь все примерно такие - эти описания романтической Встречи... Чистое выключение разума. Так можно любого в чем-то обвинить.
Ведь один из фундаментальных тезисов - что половинка только одна! Что Встреча бывает одна на всю жизнь, и если упустить, то больше не повторится. Как осенило - так немедленно лови, хватай, не упускай! Это же твое счастье!
И потом люди, знакомые ровно один вечер, жертвы таких скоропалительных браков мучаются и разводятся. Они же вообще друг друга не знали - им религия застила глаза. Им солгали, объявив, что они с первого взгляда нашли человека с идентичными желаниями, вкусами, чувствами... В это надо верить, и проверять не надо, только время потеряешь! Верь и женись!
А когда религиозный дурман рассеялся...
-
-
28.05.2015 в 19:12-
-
29.05.2015 в 10:16Самое вредное в этой квазирелигии половинок - четкое объяснение, что вы - не человек. Не полноценный человек. И никогда им не будете.
И ваша "половинка" тоже - неполноценный человек.
Что в принципе все люди сами по себе неполноценны. Ты сам, индивидуальность, личность, одиночка - ты не человек; а человеком, полноценной единицей является только конструкция из двоих. А вы кто - вы только "половинки"...
Поэтому читаешь в интернете, что гениального Ньютона или гениальную Риту Леви-Монтальчини люди жалеют : ах бедняжки, их жизнь не удалась, они так и не нашли свою половинку, остались одиноки, - читаешь и бесишься. Но понимаешь, что спорить с верующими бесполезно.
-
-
29.05.2015 в 15:03Миф о половинках отрицает самую нормальную модель отношений: что вы с партнером - разные, что у не_го есть свое мнение/интересы/дела, и это хорошо, и это надо уважать.
Наоборот - миф о половинках отрицает, что в отношениях участвуют две личности. Второй личности нет и быть не может, она - ноль. В мифе говорят об одной личности - о вас, и вы ищете свою половинку. Вы ищете себя. Вы и ищете ее для того, чтобы окончательно стать собой, окончательно реализовать все свое, что раньше было подавлено.
И то, что партнер не похож на вас, чем-то отличается, имеет что-то совсем не в ваших вкусах - это считается неправильным, ошибкой.
Он не должен ничем отличаться от вас, ведь он - ваша половинка. Часть вас.
В нем не должно быть ничего... инородного.
Большая ошибка - верить тому, что в отношениях таких "половинок" участвуют двое.
Один. Второго для не_го нет.
И быть не может - потому что по факту, поиск своей пары не есть поиск любви, партнера, другого человека.
Это поиск себя.
По факту, человек несчастен и ему дают рецепт, как стать счастливым. Рецепт мог быть разным: принеси Чашу святого Грааля, вырасти аленький цветочек, укроти дракона, покрестись, съезди в Диснейленд, почисть зубы Орбитом без сахара... - всякие бывают квесты. А в данном случае рецептом счастья служит "вступи в брак".
И вы, партнер по браку, - вы просто девайс, лекарство, которое выписали по рецепту, чтобы другой человек вылечил свое несчастье.
Вы для него не больше человек, чем аленький цветочек или билет в Диснейленд.
И любят вас на том же уровне.
Вас просто используют.
fin
-
-
29.05.2015 в 15:06-
-
03.06.2015 в 12:57Я хотела остановиться на слове "конец", но тут же наткнулась на темы ЛГБТКИА, на дискриминирующий вопрос "Ты просто не встретил_а еще Своего Человека", и Остапа снова понесло.
Очередной минус квазирелигии Половинок - дискриминация сексменьшинств.
Да, именно дискриминация, поскольку сексменьшинств, согласно этой религии, не существует.
Религиозные люди верят, что есть только один вариант судьбы: вы ждете свою половинку (очевидно томясь, сомневаясь и страдая в ожидании), вы ее встречаете, трахаетесь, счастливы.
Это значит, что если человек говорит, что он не хочет трахаться вообще и никогда, или он хочет человека своего пола, или еще что-нибудь, то ему будут доказывать, что он не существует.
Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда.
Он ошибается. Он болен. Он просто еще не встретил. Он еще передумает.
Верующие "всё понимают": пока человек не Встретил, он находится в сомнении и в поиске и может выдавать самые "безумные, дикие, идиотские" предположения. Он просто Перестал Верить, отчаялся дождаться судьбоносной Встречи.
Но истинно верующие спокойны: всё в порядке, настанет время и Встреча произойдет, и она наведет в мозгах порядок. Они готовы ждать этого вечно.
С энным количеством соответствующих нравоучительных книг, фильмов и т.п., где сомневающийся дожил до Встречи и раскаялся в ереси.
Возможно, что с улучшением положения ЛГБТКИ религия чуть-чуть мутирует, признав, что встреченная Половинка уже не обязана быть иного пола и вообще не важно, какого она пола и какого пола ты, но асексов по-прежнему не существует как класса. Они же своим существованием противоречат самой религии. Как минимум аромантичных асексов религия признать не может, потому что это значит признать, что она - ложь.
Это важный момент нашей квазирелигии - что она полностью отрицает, обесценивает, не слышит подлинной сексуальности, подлинного самоосознания человека, попыток разобраться в себе.
Есть только одна норма. Если ты в нее не укладываешься, то тебе докажут, что ты не прав, и собьют с толку, помешают процессу самоидентификации.
Ты говоришь то, что ты чувствуешь и думаешь прямо сейчас, тебе отвечают: твои мысли и чувства здесь и сейчас не имеют значения. Ни ты, ни твоя реальность, ни твое настоящее не значимы - религия направлена в самообман, сказку и туманное будущее с грядущим когда-то там раем на земле, который ты обретешь, если будешь хорошо себя вести.
-
-
03.06.2015 в 13:02-
-
11.06.2015 в 14:17Просто разуверившийся : ) адепт делится опытом и пытается предостеречь других от пропасти во ржи.
Или дозревает до мысли запостить отдельное эссе, действительно.
читать дальше
-
-
11.06.2015 в 14:26или когда их нет - то тебя считают странной или неправильной, ущербной, ведь существуют четкие шаблоны "правильной и настоящей" любви, которую не так легко втиснуть в рамки реальной жизни. и что далеко не всем нужно, хочется и нравится.
-
-
12.06.2015 в 14:07Вы абсолютно правы.
Сама свидетель, как люди вступали в отношения и сомневались при этом: а это любовь? Раз то, что мы чувствуем, с ГОСТом не совпадает, то может, это не любовь у нас? И что теперь делать?
Религия научила людей не слушать себя и не верить себе, научила, что не сам человек хозяин своим чувствам. Ты сам не имеешь права определить и назвать, что ты чувствуешь.
Ты должен только смиренно сравнивать свои ощущения с неким ГОСТом, и пусть этот ГОСТ за тебя решает, истинные твои чувства или ложные, любовь или нет.
Фактически это же разрушает отношения, сеет в них сомнения.
И это при том, что ГОСТ называет любовью такое, которое ни в какие ворота не лезет...
-
-
21.06.2016 в 13:56lingvoforum.net/index.php?topic=78756.msg255834...
По-моему каша в голове — прямое следствие культа любви. Если вокруг тебя твердят, что без любви ты неполноценен, то вполне естественная реакция — представить свои текущие отношения как «любовь». Ведь никто же не хочет быть неполноценным.
В результате «любовь» обозначает практически что угодно, в том числе желание обладать человеком и даже отношения, построенные на насилии («бьёт значит любит», ага).
-
-
28.06.2016 в 08:55-
-
13.03.2017 в 16:08Эрика Йонг: "Я не боюсь летать"