О личных границах

[themiskyra]

Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче. Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д. И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы. Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я. Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания. Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

Неспособность отделить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Это приводит к тому, что человек ощущает себя ответственным за то, что чувствует и делает другой человек, испытывает вину, когда у других людей проблемы.

Постоянно ищет внимания и одобрения других, делает все, чтобы угодить им. Вкладывает все свои силы и энергию в жизнь других людей, игнорируя свои собственные потребности. Не умеет говорить нет.

Не осознает свои потребности и желания, полагаясь на мнение других, которые «знают лучше».

Испытывает постоянный страх быть отвергнутым. Из-за этого человек боится показать другим свои истинные чувства (а вдруг это им не понравится)

Чувствует себя плохо, когда его критикуют. Из-за чего не доверяет себе, позволяет другим обижать себя, не умеет себя защитить.

Чувствует себя опустошенным и бессильным изменить что-то в своей жизни.

Человеку трудно быть наедине с собой.

Личные границы формируются еще в детстве. Сначала для ребенка естественным является состояние слияния с матерью. Этот этап необходим для формирования базового доверия к миру. Если родители обеспечивают заботу и ощущение стабильности для ребенка в этом непредсказуемом мире, то стадия проходит успешно. В таком случае ребенку легче начать исследование окружающего его мира и перейти к следующему этапу развития. На второй стадии ребенок отделяет себя от родителей. Полагаясь на свою внутреннюю силу, учится брать на себя ответственность за свои действия и взаимодействовать с окружающими людьми.

Однако если потребности ребенка удовлетворяются нерегулярно, у него развивается тревожность, ощущение окружающего мира как непредсказуемого и поэтому опасного, и страх перемен. С большой вероятностью впоследствии такой человек будет тяготеть к слиянию с окружающими, в поиске внешней защиты и иллюзии стабильности мира. Если же на стадии сепарации родителям трудно позволить ребенку отделиться, стать автономной личностью, то задача выделения себя в этом мире как отдельного субъекта у него останется незавершенной. Человек остается психологически зависимым от других, что сопровождается постоянной неуверенностью в себе и, зачастую, сильным чувством вины по отношению к окружающим. Также, при определенных обстоятельствах, попытки завершить стадию отделения намного позже могут привести человека к другому полюсу – изоляции, или же он будет бросаться из крайности в крайность.

Печальным фактом является то, что наша культура и передаваемые из поколения в поколение модели воспитания направлены на формирование зависимой личности, с практическими неосознаваемыми личными границами. Нашей стране особенно свойственна «психология коллективизма», отрицающая ценность индивидуальности с ее потребностями и желаниями. Традиционная модель семьи иерархична, где родители являются беспрекословными авторитетами, а ребенок – объект воспитания. Наша система образования поддерживает те же ценности жесткой иерархии, восприятие ребенка как объекта обучения без учета его индивидуальных особенностей и склонностей. Чаще всего действия родителей продиктованы искренним желанием сделать «как лучше» в их понимании. Однако такая модель воспитания и обучения, к сожалению, способствует формированию у человека неуверенности в собственной позиции, неумению отстаивать свои интересы и жить своей жизнью.

Мы достаточно легко можем распознать вторжение в наше физическое пространство – когда кто-то вторгается на нашу территорию, или берет без спроса наши вещи, или даже причиняет какой-либо физический вред. Но психологическое насилие, вторжение в наши личные границы часто не осознается. Отследить вмешательство в наше психологическое пространство можно посредством осознания своих эмоций. Нарушение личных границ чаще всего сопровождается такими эмоциями как смущение и стыд, обида, вина, раздражение или гнев.

Какие же действия других людей можно расценивать как нарушение наших личных границ? Я постараюсь систематизировать и озвучить самые распространенные.

Контроль поведения. Это наиболее явная и агрессивная форма вторжения в наше личное пространство. Например, когда родители определяют, куда пойдет учиться их ребенок. Или когда муж запрещает жене общаться с подругами. Истинная причина такого поведения чаще всего – снижение собственной тревоги и избегание ситуации, в которой сам нарушитель чувствует себя неуверенно.

Навязчивые советы. Агрессивные советы, как нужно жить, очень распространены и поощряются нашей культурой. На естественное возмущение человека по поводу вмешательства в его личную жизнь, советчик чаще всего обижается и возмущается «Да я же тебе только добра желаю!». И человек, чьи границы так грубо нарушили, еще и чувствует себя виноватым. Так в итоге мы и терпим советы, когда и за кого выходить замуж, как воспитывать своих детей, как вести себя со своим супругом и т.д. и т.п. Следует понимать, что изначальные мотивы таких «советчиков» далеки от альтруистических. Чаще всего они лишь пытаются снизить свою собственную тревогу и успокоить свои сомнения в этих вопросах ярым утверждением своей правоты.

Навязчивая забота также не имеет отношения к удовлетворению истинных потребностей человека, о котором «заботятся». «Ну съешь, съешь еще один пирожок, для тебя вчера до ночи пекла же» твердит мама, и взрослый сын давится этим пирожком, лишь бы не чувствовать себя виноватым.

Обесценивание позиции человека, подмена ее своей: «Тебе это кажется!», «Ты придумываешь!», «Мама лучше знает» и т.п. Такое вмешательство способствует тому, что человек постоянно сомневается в своем мнении, не различает свои и чужие мысли.

Эмоциональное сдерживание: «Не плачь!», «Не смейся как лошадь!», «Как ты смеешь говорить со мной таким тоном?!» и прочие фразы направлены на то, чтобы пресечь нежелательные для окружающих эмоции человека. Если родители имеют нарушенные границы, плохо осознают собственные чувства и сильно ориентированы на одобрение окружающих, часто эмоциональные проявления ребенка воспринимаются ими как угрожающие. Например, плач ребенка в общественном месте может вызывать у родителя стыд, так как тому будет казаться, что окружающие смотрят на него с осуждением. А гнев ребенка может восприниматься как угроза самооценке (тот же «детский» багаж – на меня злятся, значит я плохой). Срабатывает защита, и вместо осознания своих истинных чувств родитель злится на ребенка и старается подавить его эмоциональную реакцию.

Перенос ответственности за свои чувства. Отказ от принятия на себя ответственности за свои чувства приводит к тому, что происходит перенос. Например, усталый от неприятностей на работе родитель срывает весь накопившийся гнев на ребенка по какому-то пустяковому поводу – несделанная вовремя домашняя работа, или невымытая чашка. Или один из супругов после неудачного дня «срывается» на втором. Довольно распространенные ситуации. При этом вторая сторона совсем не в курсе «предыстории» и будет чувствовать себя полностью виноватой за плохое настроение партнера.

Оценки — «Ты лентяй!», «Не говори глупостей!», «Ты, конечно, не красавица…», «У тебя руки из одного места растут!» — приводят к тому, что человек ограничивает себя в высказываниях, действиях, вообще в проявлении себя во внешнем мире, начинает испытывать комплексы по поводу внешности или других качеств, которые регулярно оценивались. В конечном итоге у человека формируется установка, что он не представляет собой никакой ценности.

Игнорирование потребностей и желаний другого человека. Например, высказывания по типу «Ты не пойдешь на день рождения к другу, потому что мы всей семьей навещаем бабушку», «Не смотря на то, что рабочий день официально до семи, в нашей компании не принято уходить с работы раньше девяти вечера», «Тебе нет смысла выходить на работу, лучше занимайся детьми» и т.д. Все это способствует развитию подавленности, ощущения того, что «я не ценен».

Как восстановить свои личные границы?

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление границ нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства. Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в предыдущей статье мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности. Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
dreaming girl_act 4Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Устанавливайте ограничения. Прямо говорите людям о том, что они нарушили ваши границы. Пресекайте оскорбления, обесценивающие вас суждения. Вежливо откажитесь от навязчивой заботы («Спасибо, я справлюсь сам») или непрошенных советов. Определите зоны вашего пространства – куда вы не позволите вмешиваться никому, а какая часть этого пространства доступна и для каких людей. Если вам неприятно, когда кто-то входит к вам без стука или берет ваши личные вещи без спроса — озвучьте это. Тоже самое относится и к психологическому пространству. Например, если с другом вы можете поделиться определенной информацией о вашей личной жизни, а вот расспросы «о личном» любопытного коллеги вы считаете недопустимыми — сообщите ему об этом. Научиться говорить «нет» — одна из самых сложных задач для человека с нечеткими личными границами. Если вам трудно, для начала можете взять небольшой тайм-аут — «Я подумаю», «Я отвечу тебе завтра и т.п. «, что даст время собраться с мыслями.

Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы. Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

/Фредерик Перлз/

(с)
(с)