10:55 

#щастьематеринства длиной в три с половиной года

Themiskyra
My feminism will be intersectional or it will be bullshit. (c)
Авторка: Юлия Демакова

Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7 месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына. Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.
Я долго вспоминала.
Я очень хорошо помню, как он спал исключительно с моей грудью во рту на протяжении нескольких месяцев. Я вспомнила свои несчастные соски в ссадинах и в трещинах, как я кормила сквозь слезы первые 2 недели его жизни. Я вспомнила, как мы легли в больницу с моим послеродовым осложнением спустя 2 недели после родов.
Я помню, как он начал чесаться, и как он чесался и чешется на протяжении трех (!) лет. Его вопли и истерики на тему того, что я ему не даю расчесать все в кровь, и свои эмоции. Полное бессилие, отчаяние.
Я помню его психологические запоры, которые длились больше двух лет. Его дикие вопли, его слезы, мои слезы, опускающиеся руки.
Я помню, как он раскидывал все и вся в нашей квартире. Соль, сахар, растительное масло, воду, крупу.. Я помню, как я все это убирала.
А хорошее? А где хорошее?? Оно обязано быть. Это же мой ребенок, мой сын, я его вынашивала, я его рожала, я его кормила, ухаживала и заботилась. Сама. У меня не должно быть избирательной амнезии. Но хорошее то где? Позитивчик, мимими, уняня? Я была близка к отчаянию. А потом я поняла. А потом меня осенило. Мне стало страшно и больно. За сына. Не заслужил он такого.
С самого его рождения — телефон, потом планшет, потом опять телефон, потом другой планшет — были моими лучшими друзьями. Я отчаянно пыталась как-то отдохнуть или хотя бы перевести дыхание. У меня это не получалось, у меня не было такой возможности, поэтому я спасалась единственно доступным мне способом, бежала в интернет.
Кстати, для многих женщин материнство означает социальную изоляцию. Общение в интернете мало-мальски помогает держаться на плаву. При всем при этом использование матерью телефона, планшета, компьютера, скажем, дольше получаса в день — весьма порицается. Чойта она там сидит. У нее же ребенок! Нельзя кормить и сидеть в телефоне, надо сосредоточено смотреть на ребенка. Нельзя на прогулке отвлекаться в телефон, это плохо и атата. Нельзя чтобы ребенок сам играл, а ты в это время что-то читала, надо заниматься ребенком. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Ты же мать.
Да что уж там. Матери сами себя гнобят из-за того, что много времени уделяют гаджетам. Они не задумываются о причинах этого всего. Им просто со всех сторон талдычат, что так нельзя, и так плохо. При этом не предлагая реальную помощь, не разгружая ее с ребенком. Не поддерживая. Не давая ей отдохнуть. Не обеспечивая возможностью общения с людьми в реале, а не онлайне. Просто ко всему прочему добавляя чувство вины по еще одному поводу.
К слову сказать, у меня еще один паззл сложился. Я поздно ложусь спать, сильно заполночь. Я делаю так не первый год. А делаю я так исключительно потому, что несколько часов после засыпания моего сына — это намек на мое личное время. Которого у меня в принципе нет.
У меня нет отдыха. У меня нет выходных. У меня нет перерывов.
Просто — #щастьематеринства 24 часа в сутки. Семь дней в неделю. Четыре с половиной недели в месяц. Двенадцать месяцев в году. Три с половиной года.
Естественно, вы можете подумать, что я какая-то ненормальная и вообще квинтэссенция чудовищности. Но нет. Таких мам, как я — очень и очень много.
Матери не от хорошей жизни бегут в интернет.
У материнства — нет поддержки. Совершенно никто не предупреждает, что все будет ТАК.
“Знала на что шла, поэтому заткнись и радуйся, что вообще родила”, — ммм, нет. Я не знала на что шла. И не собираюсь молчать в тряпочку.
У меня был занятный мини опрос. Из порядка 30 женщин только одна сказала, что ей бабушка с самого детства рассказывала реально о том, как сложно быть мамой. Сколько трудностей. Только одной женщине из тридцати.
Со своими проблемами матери остаются один на один. Кто-то пытается понять, что именно они делают не так, кто-то искренне уверены в том, что с жиру бесятся. Правда в том, что материнство — очень сложная, тяжелая, неблагодарная работа, которая совершенно никем не ценится. Матерей не поддерживают, их не хвалят, их гнобят, и только тыкают в то, что они недостаточно хорошо сделали.
Кто-то ударяется в покупку и продажу слингов, кто-то покупает и продает коляски, кто-то сумки. Это все попытки возвращения контроля над своей жизнью. Поиски отдушины.
Существует великое множество девайсов для детей, которые на самом деле предназначены для их мам. Чтобы те могли элементарно приготовить поесть, поесть, сходить в туалет и в душ. Но дети не сдаются и, несмотря на гигантский многомиллионный, если не многомиллиардный рынок, хотят быть с их мамами.
В нашем дурацком обществе очень сильны какие-то совершенно дикие стереотипы. Начиная от того, что дети это как бы не мужская проблема, а исключительно женская забота и головная боль, включая то, что женщины созданы для детей и материнства, а посему с рождения умеют взаимодействовать с детьми, заканчивая тем, что папы ооочень устают на работе, а дома им надо бы отдохнуть.
Реальность такова, что ничтожно малое количество профессий имеют столько сложностей, проблем, такую занятость, как материнство. При этом работа приносит доход, удовлетворение. Практически всегда можно уволиться и устроится в другое место. От работы не зазорно уставать и различными способами снимать стресс. На работе существует обеденный перерыв. Никто не мешает спокойно сходить в туалет. Выпить чай, кофе со вкусняшками. С работы можно пораньше уйти, отпроситься. Есть оплачиваемые больничные. Отпуск. Можно взять отгулы. Ты видишь результаты. Можно гордиться своими профессиональными успехами.
А что же материнство? Все же рожают и воспитывают детей. Ничего сложного в этом нет. От материнства нельзя устать, это же радость и счастье. В конце концов, ты сама решила родить, и никто не заставлял. Твой выбор, тяни лямку и не ной. А главное — улыбайся, ведь ребенку нужна счастливая мать. Рассуждения о том, что материнство и дети — истинное счастье. За эти маленькие ручки и ножки можно все простить. Беззубой улыбки достаточно, чтобы горы свернуть. Что-то идет не так? Не получается? Ответ прост: нужно лучше стараться.
Уставать, злиться, срываться — стыдно и позорно. Мама не живой человек, а какой то идеальный сверх-человек из сферического вакуума. Мамам не оказывают помощи и поддержки. Их только гнобят. Повод можно найти любой. Люди старательные, найдут до чего докопаться. И реагировать негативом на придирки нельзя, тыжемать, излучай позитив, а то ребенка напугаешь своей истерикой.
В нашем дурацком обществе депрессия — это блажь. Особенно послеродовая депрессия. Кроме депрессии существует великое множество не менее прекрасных диагнозов. «С чего матери уставать? Горячая вода! Подгузники! Мультиварки! Пылесосы! Роботы-пылесосы!! Все условия!!!»
И как бы за кадром остается тот факт, что великое множество матерей питаются при самом хорошем раскладе 1-2 раза в день. Потому что не успевают. Из внимания упускается то, что принять ванну — для многих мечта. Вдумайтесь в это предложение. Просто принять ванну — мечта за гранью реальности. Для многих матерей. Душ — раз в несколько дней, за 1-2-3 минуты — вот реальность.
Отсутствие помощи со стороны мужа — тоже реальность. Различные офигительные предъявы на самые разные темы — вот реальность.
Ты что-то себя запустила.
Как можно быть такой толстой?
Почему ты не хочешь секса?
Почему ты ничего не приготовила поесть?
Почему дома бардак?
Я работал, я устал, я не хочу и не буду ничего делать.
Ты весь день сидела дома, почему ничего не сделала?
Где мои чистые носки?
Ты стала какой то раздражительной и злой.
Раньше ты была совсем другая.
А вот N — все успевает, и аще умница и красавица, не то что ты.
Ты ничего не делаешь и устаешь?
Тебе отдых? Ахаха, где ты устать то успела? Это вот я устал, я пойду отдыхать и развлекаться, а ты не заслужила.
Я хочу секса и ничего не хочу слышать.
Угрозы, физическое насилие, побои, шантаж, абьюз, сексуальное насилие — это реальность.
Еще довольно устойчиво мнение на тему того, что знала, от кого рожала. А раз родила, то нефиг ныть. Самадуравиновата.
Никто и никогда не сможет предсказать как именно изменится муж после рождения ребенка. Метаморфозы могут начаться еще в беременность. И они многих женщин не обрадуют. Никто и никогда не сможет предупредить заранее как именно изменится жизнь женщины после рождения ребенка.
Учитывайте тот факт, что даже если случится чудо, и муж будет мега-адекватный и включенный в родительство, и у него не начнёт срывать башню от власти над женщиной в декрете и с ребенком на руках, то жизнь все равно не будет сказкой.
Любое действие в любой момент времени будет прервано: "Уа-уа", "АААААА!!", " Мама! Маааамааа! Мама-мама-мамочка!!! МАМА!!!!". В любой момент, а особенно в самый неподходящий, внезапно выяснится, что у вашего ребёнка совершенно иное видение ситуации. Другие планы. Например, уснуть. Или поесть. Или покакать — это, кстати, хит. Или громко страдать и вопить на любую тему. Или заболеть.
Отсутствие уверенности в своих планах — сводит с ума. И расшатывает остатки нервной системы.
Материнство могло бы быть куда более приятным. Если бы общество по-настоящему было информировано о том, как это все происходит в реальности. Насколько несчастны матери, чего нам не хватает, какие у нас специфические проблемы, какая помощь и поддержка нужна, и прочее прочее.
Но это никому не нужно. Этим никто не собирается заниматься. Даже некоторые феминистки считают, что проблем этих нет. Для чего обществу признавать проблему, думать как ее решать, тратить на это время, силы, деньги? Если можно притвориться что все нормально и продолжать пропагандировать подъем демографии.
Великое множество женщин не могут получить медицинскую помощь исключительно потому, что некому делегировать детей. И это очень страшно. А беременность, роды и материнство — совершенно не омолаживают и не оздоравливают.
Страшно то, какое количество матерей посещают суицидальные мысли.
Страшно то, что матери ловят себя на мысли о том, что выйти вместе с ребенком из окна — не такая уж и дикая идея.
Страшно то, какое количество женщин переходит от идей к действиям.
Таких матерей исключительно порицают. И практически никто не задумывается о причинах. Зачем, в самом деле, об этом думать?
Женщины мучаются и страдают от чувства вины, проводя со своими детьми — 24 часа в сутки. Мужчины — при сааамом хорошем раскладе раскладе играют час с сытыми, чистыми, сухими детьми, и чувствуют себя лучшими отцами на свете.
Только женщины переживают, как совмещать карьеру и материнство. Какой график подойдет, чтобы вовремя забирать чадо из детского сада. У мужчин голова на эту тему в принципе не болит.
Обществом всячески порицаются приходящие мамы. Мамы, которые занимаются своей работой, своими хобби, собой любимой в конце концов, а воспитание и взращивание общего ребенка возложено на плечи отца. Таких матерей гнобят, порицают, а отцам, которые воспитывают детей готовы ставить памятники и писать хвалебные оды. Но никто не думает о том, что в подавляющем большинстве гетеросексуальных семей именно мужчины живут в свое удовольствие, и именно женщины забивают на свою жизнь и всегда думают о детях. Правда в том, что очень немало матерей — мечтают об этом. Жить в свое удовольствие. Работать, отдыхать, веселиться, заниматься споротом, воплощать давние мечты, а, и мамы вполне себе согласны уделять несколько часов в неделю ребенку и платить алименты! А в перерывах, конечно, скучать по сладкому малышу и наслаждаться жизнью.
Проводи я с сыном один-два часа в сутки — у меня была бы куча энергии, желания и сил, чтобы:
рисовать ему на протяжении часа фронтальные погрузчики, бульдозеры, траншеекопатели, карьерные самосвалы;
лепить из пластилина всякую фигню, которую через секунду он бы сломал;
умиляться и радоваться разным проделкам и проказам.
Но по факту я с ним провожу 24 часа в сутки. На протяжении 3 лет и 6 месяцев. 24 часа в сутки. 3 года и 6 месяцев.
У меня социальная изоляция. У меня различные проблемы со здоровьем. У меня материальная зависимость.
И сын. Радоваться которому у меня просто нет сил.
У меня нет отдыха, у меня нет намека на отдых. У меня нет личного времени и намека на личное время.
Отдых у матерей — это еще одна совершенно прекрасная тема. Общаться только с детьми и мужем — недостаточно. Более того, часто и муж общаться желанием не горит, он же устааал.
Некоторым женщинам везет. Их отпускают (вдумайтесь в формулировку!) раз в неделю, или раз в несколько недель на несколько часов. Чтобы они могли отдохнуть и развеяться. И это позиционируется как великое благо. Повезло с мужем!
А сейчас посчитаем. 24 часа в сутки женщина занята ребенком. Она не принадлежит себе, у нее проблемы с удовлетворением своих базовых (!) потребностей. При самом хорошем раскладе раз в неделю ее отпускают на 2-3 часа. Умножаем 24 часа на 7 дней. Получается 168 часов в неделю. Минус 2-3 часа отдыха. 165-166 часов в неделю мама занимается ребенком, домашней работой. И вот эти 2 часа из 168 — должны ей каких-то невиданных сил придать? Второе дыхание открыть, может? Но вот эти крупицы “отдыха”, позиционируются как неслыханное одолжение. Многие матери сами недоумевают, как так, их вроде “отпускают из дома” (опять внимание на формулировки!), они отдыхают, идет смена обстановки (аж раз в неделю, при самом хорошем раскладе!), но почему то сил все равно не хватает.
И опять ребенок — исключительно женская прерогатива и обязанность. Родила — мало того, что сиди дома, так еще и жизнь положи. Все. Ты не человек, у тебя нет своих интересов и желаний. Ребенок — превыше всего. Всегда. У мужа есть власть, чтобы помиловать. Выпустить из дома жену и мать общего ребенка.
Причем мужчины никогда не то что не спрашивают и не выпрашивают разрешение, как этим занимаются женщины, но и перед фактом не всегда-то ставят. Часто уже сильно постфактум узнается, что очень и очень уставший муж — после шахт, не иначе — идет снимать стресс и отдыхать. А мать… А что мать? У нее же ребенок. У нее.
Иду в гугл, читаю про трудовой кодекс. Норма в неделю — 40 часов. У педагогов (специальных людей, работа которых заключается в обучении детей) — 36(!) часов.
У матерей всего-навсего в 4 с лишним раза больше. Про деньги, удовлетворение, больничные, обеденные перерывы, выходные, отпуска я уже писала.
Муж очень устает на работе, в отличие от жены. Он добытчик и кормилец, и вообще, памятник ему. При всем при этом немалое количество матерей умудряются работать или подрабатывать прямо из дома. С ребенком на руках. Или в ущерб своему сну. Но это тоже всерьез никем не воспринимается. Подумаешь, сидит(!) дома, причем наличие ребенка в это время сознательно опускается из всей этой истории, и наконец то начала хоть что-то(!) делать.
Меня реально пугают масштабы вот этого всего: #щастьематеринства и #щастьебытьженой. Мне чрезвычайно печально, что я ничего не могу с этим сделать. Я могу только писать тексты, описывая обыденную реальность. Я могу делать комфортные и безопасные пространства в интернете для женщин. И все.
Я хочу изучать языки, посещать различные курсы, у меня есть список навыков, которые я очень хочу прокачать. Хочу заниматься спортом, разными видами, да. Хочу общаться с интересными женщинами, посещать мероприятия. У меня очень большой список фильмов и сериалов, которые я очень давно хочу посмотреть. У меня не меньший список музыки за несколько лет, которую я хочу послушать. У меня гигантский список книг, которые я хочу прочитать. У меня много грандиозных планов, которые я мечтаю реализовать. Но это все не сейчас. И не в ближайшие несколько лет. Правильно, потому что у меня ребенок.
Я правда верю, что я это все смогу и что все мы — сможем. Иначе жизнь не имеет смысла.
Вместо послесловия. Я писала этот текст в несколько подходов около трех суток. И наконец-то у меня начали всплывать некоторые моменты из жизни сына, которые можно квалифицировать как “мимими”.

(с)

@темы: Мизогиния, Сексизм, Стеклянный потолок, Тело

URL
Комментарии
2015-11-11 в 11:18 

Уточка Канешна
Ну, положим, кря?
текст-аж до слез.
частично выгуляла белое пальто, но большая часть, да.
особенно про гаджеты.
когда только из роддома, где чуть не запороли гв, болит тело после родов, в груди прилив бешеный, а патронажная сестра оказалась... ну вообщем это отдельная тема, болезненное адски, расцежевание, ребенок сутками висит на груди, соски в кровавых трещинах, поза при кормлении неудобная- грудь маленькая, надо к ребенку наклонятся, спина- до сих пор болит, а муж и свекровь отбирают ноутбук, телефон и электронную книгу. нельзя развлечся, надо сидеть и смотреть на ребенка. 24 часа в сутки! вслушиваться в боль!

2015-11-11 в 11:47 

evenover
born to dragon porn
Честно говоря, при том, что автор пишет правду, читать такие признания противно. Образ бесправной великомученицы все равно не принесет желаемого результата. Кто мешает заранее обговорить с мужем режим жизни с ребенком, который давал бы больше свободного времени? Если родственники не могут или не хотят помочь, то есть няни на любое количество часов, есть группы для детей с самого маленького возраста, которые организуют в том числе сами мамы с детьми, есть детские сады в конце концов (с 3 лет-то точно). Автору не объяснили, что свои права личности нужно словами через рот отстаивать? Но это проблема вообще женщин в России, а не только матерей. :nope:

2015-11-11 в 11:48 

Themiskyra
My feminism will be intersectional or it will be bullshit. (c)
evenover, предупреждение. я думаю, вы и сама понимаете, за что.

URL
2015-11-11 в 11:52 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Вот тут даже и сказать нечего, кроме как +100.

При том, что у меня очень заботливый муж, и ребёнок вызывает и вызывал всегда много мимими, мне нравилось кормить грудью и далее по списку.

Но общественное давление, вот это "Матери нельзя смотреть в телефон!" и "Ты же сидела дома, почему ты ничего не сделала?!"... Это способно раздавить что угодно.

2015-11-11 в 11:56 

Уточка Канешна
Ну, положим, кря?
evenover, перевожу на понятный. даже самый адекватный муж НЕ ПОНИМАЕТ, как это быть постоянно привзанным к чему-то. как это-нет отдыха. ты ему говоришь- а он не понимает. няни- стоят денег, ранво как и садики. родственники помогают на своих условиях-мы тебе помогаем, но ты- надевашть на ребенка 100500 шапочек, гуляешь только по району, не включаешь компьютер и телевизор вообще.
права личности сложно отстаивать будучи независимым человеком, а когда тебя "отпускают"- делая тебе одолжение- тут не поотстаиваешь, можешь последней помощи лишиься.

2015-11-11 в 12:06 

evenover
born to dragon porn
Уточка Канешна,
у меня есть контраргументы для вас, из моего же личного опыта, но я не знаю, как ответить, чтобы не забанили, поэтому предлагаю на этом брейк

2015-11-11 в 12:07 

Themiskyra
My feminism will be intersectional or it will be bullshit. (c)
поэтому предлагаю на этом брейк
спасибо за понимание.
тема болезненная, и хочется избежать обесценивания и всего такого.

URL
2015-11-11 в 12:19 

Firesong
bet on both sides | do what you must
О таких проблемах необходимо говорить, но автор переносит свой опыт на вообще всех, и поэтому вызывает лютое желание спорить, хотя спорить тут не с чем, да.

2015-11-11 в 12:46 

Джуел
Позвольте заметить, что прежде чем говорить о проблеме с мужем или еще кем, нужно знать, что ПРОБЛЕМА БУДЕТ. Что будет вот так. Но авторка сама написала, что она не знала, что будет так тяжело. Что многие женщины не знают, что будет так тяжело.
Их ли это вина, что везде пропагандируется щастьематеринства и что они и не подозревали насколько все будет плохо?

Ну и потом, муж вполне может уверять, что да-да, я помогу, но таки у него находятся дела поважней. Бывают и такие.

2015-11-11 в 13:28 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Джуел, муж вполне может уверять, что да-да, я помогу, но таки у него находятся дела поважней. Бывают и такие.
Дело тут скорее не в том, что муж какой-то не такой, а в том, что они не представляют масштаб помощи, которая понадобится. Точно так же, как не представляют и будущие мамы.

И вот это "ну я же тебя отпустил!" - он абсолютно уверен, что это и есть та самая помощь, которую он обещал. И не поспорить тут никак.

2015-11-11 в 13:34 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
Если кто еще не знал - уровень жизни в государстве определяется по тем, кому плохо, а не по тем, кому заебись. читать дальше Так что переносит свой опыт скорей не автор (а то она одна такая, можно подумать), а те, кто говорит про сгущение красок и что все так плохо быть не может. И, конечно, радуют охуенные советы из серии "просто возьми машину времени/засунь ребенка назад и начни сначала".

2015-11-11 в 13:39 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
А вообще главная проблема, имхо, тут даже не в мужьях, бабушках, обществе и всём остальном.

А в головах у женщин.

Которые тоже абсолютно уверены, что НЕ ДОЛЖНЫ смотреть в телефон. И вместо телефона смотрят на ребёнка, пока голова не отключается окончательно.
Которые тоже думают "ну я же сижу дома, почему я ничего не сделала?!" - и судорожно пытаются делать, и заталкивают себя на самое дно ощущения вины и бесполезности за то, что ну не получается!

Если женщина будет знать, что ей НУЖЕН интернет, НУЖНА помощь, НУЖНО время для себя, для своей работы, для своей жизни - она по крайней мере будет что-то делать, чтобы их отстоять. Искать няню, брать у мужа деньги на садик (раз уж он так много работает что не может помогать сам - то пусть делится результатом!), искать всякие другие варианты - они и правда есть.

Но пока в голове звенит вот это самое "я оставила ребёнка с бабушкой на полчаса - Я ПЛОХАЯ МАТЬ!!!" - ничего не поможет.

2015-11-11 в 13:45 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
yulia_shabunio, "если все вокруг будут говорить, что вы свинья, вы рано или поздно захрюкаете".
Проблема-то, естественно, в головах, но надо обратить внимание на тех, кто ее туда, в головы, заталкивает, и нужно больше таких постов, чтобы ее оттуда вытолкнуть.

2015-11-11 в 14:21 

Mira Melledain
Но если в фильме есть герой из барбершопа, злодею в башне под горой настала жопа ©
Недавно я как раз столкнулась в чате мморпг с трансляцией адочка о том, что Настоящая Мать должна. А если играет в онлайн-игру, то она монстр и бомжиха, у которой ребенок умирает с голоду и в грязи. Лично я-то бездетна, но собеседник (разумеется, парень и неженатый), не понял из разговора, есть ли у меня дети, и в темпе бота выдал мне десяток сообщений об всем этом "ужасе". Сейчас, читая слова этой женщины про социальную изоляцию, задумываюсь, насколько интернет важен в роли отдушины для молодых матерей (соцсети, блоги, игры), и хочется стучать об стенку тех, кто пилит им мозг "ааа! мамаша с планшетом!":facepalm3:

2015-11-11 в 14:26 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
Mira Melledain, в мое время, кажется, еще вообще не было интернета, ну а у меня точно не было компа. Я подсела тогда на сериал "Скорая помощь". Он реально спасал мне жизнь!

2015-11-11 в 14:28 

Mira Melledain
Но если в фильме есть герой из барбершопа, злодею в башне под горой настала жопа ©
G-Elka, вы правы, и сериалы тоже, конечно. Ранее телевизор немного додавал))

2015-11-11 в 14:38 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
Mira Melledain, ну, сейчас телевизор уже не торт) Да хоть бы книжку "разрешали" почитать - нет, тупи в ребенка, это духовно!

2015-11-11 в 14:50 

Анонимная амазонка
не могу не выговориться, потому что эта тема меня очень волнует.

Триггеры: насилие

2015-11-11 в 15:06 

чердачный мышь
души по расписанию
Я понимаю, что авторка статьи привела другой пример, но у меня как-то бомбануло от того, что очень многие оправдывают насилие над детьми тем, что родителям было тяжело.
Не родителям тяжело - родительнице. Родителю чаще всего заебись. Понимаете, что происходит - ВСЁ валится на женщину. Ваша мать - такая же жертва обстоятельств. И она - эта жертва - подвергается самадуравиновата. Круг замкнулся. Вот для этого нужен феминизм. Феминизм - это кое-что большее, чем права, это система взглядов.
В идеальном мире вы бы перенаправили свою ненависть на своего отца и на всех прочих мужчин, которые не очень осознают значения слова "родительство", синтезировали бы эту ненависть в силы для борьбы с предрассудками, в том числе у себя в голове. Но т.к. мир не идеален - остаётся просто пожелать вам сил, может быть, когда-нибудь, вы осуществите этот синтез.

2015-11-11 в 16:00 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Анонимная амазонка, , но у меня как-то бомбануло от того, что очень многие оправдывают насилие над детьми тем, что родителям было тяжело
:wow2: А кто-то оправдывает насилие над детьми?!!!

2015-11-11 в 16:03 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
чердачный мышь, В идеальном мире вы бы перенаправили свою ненависть на своего отца и на всех прочих мужчин
Отец, конечно, тоже хорош, но почему это оправдывает мать, которая обливала ребёнка кипятком и била об стенку?!!!

Эдак мы скажем, что насильник не виноват, потому что его таким мама воспитала!

В насилии виноват тот, кто совершает насилие. Точка. Все остальные могут быть виноваты тоже, но уже в чём-то другом.
А то так реально можно докатиться до того, что ребёнок виноват, раз маме было тяжело.

2015-11-11 в 16:12 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
yulia_shabunio, вот я тоже удивилась - в исходном посте об этом ни слова.
Вообще как-то оффтопно, нет?

2015-11-11 в 16:20 

чердачный мышь
души по расписанию
но почему это оправдывает мать, которая обливала ребёнка кипятком и била об стенку?!!!
Тут уже бесполезно использовать слово "оправдывать" с какой-либо окраской, я думаю. Мать изначально была калекой - и судить её, как обычного здорового человека, уже нельзя. По УК мать виновна по всем статьям, но что это даст дочери?
Преступников-то вообще двое - мать и отец. Первая покалечила одну жизнь, второй - целых две - я вот об этом моменте говорю. Нельзя итоговый результат валить на одну лишь мать.

2015-11-11 в 16:35 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
G-Elka, Вообще как-то оффтопно, нет?
:nope: не знаю. Но в таком вопросе хочется точки над i расставить в любом случае.

чердачный мышь, По УК мать виновна по всем статьям, но что это даст дочери?
А что даст дочери ненависть к отцу, если её мучила мать?

Мать изначально была калекой
А если окажется, что отец такой же калека, что теперь? Будем ненавидеть тех, кто его таким сделал, и далее до десятого колена?

Понимаете, плохо что матери было плохо. Плохо, что её сделали калекой. И - возможно - что отец в этом виноват. Но отец виноват в том, что плохо было матери. В том, что выращивать ребёнка было не на что.
Но уж точно не в том, что мать била и унижала ребёнка. Как бы плохо ни было - над ребёнком можно не издеваться. Можно не винить в "генах отца". Можно. Её никто не заставлял физически делать это всё.

Отношения с матерью тут - это отношения с насильником. И решать их надо как отношения с насильником в том числе. От "переноса ненависти на мужчин" ничего хорошего никому не будет. Это же страшная вещь - терпеть и принимать насилие потому что "ну он такой/такая и не может иначе". А выздоровление начинается с "Со мной так нельзя! Никому!"
А мужчины тоже хороши, но в этом конкретном случае - их вина такая же косвенная, как вина мамы преступника в том, что он им стал.

2015-11-11 в 16:36 

Анонимная амазонка
чердачный мышь, видите, вы тоже ее защищаете, оправдываете ее, несмотря на то, что в комментарии я объяснила, что мне от того, что она была жертвой лучше не становится, здоровье не наладится и кошмары не прекратятся. Отец ко мне относился равнодушно, но он меня хотя бы не калечил. И если бы у меня тогда был выбор, я бы предпочла жить с отцом. Теперь я понимаю, что мне возможно с ним было бы не намного лучше.
Я живу по принципу стань на сторону женщины. Но если от этой женщины мне только вред, я не могу быть на ее стороне.
yulia_shabunio, например, чердачный мышь. Когда я где-то в интернете высказываю свою историю, все фокусируются на матери, а я становлюсь плохой, потому что не могу простить.

Я к тому, что увидела в этой статье этот подтекст. Возможно, я не права. Но, например, в статье фраза о том, что, по мнению общества, мать не имеет права срываться и злиться. Имеет. Но только если не срывается на ребенке.

2015-11-11 в 16:44 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Анонимная амазонка, Когда я где-то в интернете высказываю свою историю, все фокусируются на матери, а я становлюсь плохой, потому что не могу простить. :facepalm: Бред какой.

Но, например, в статье фраза о том, что, по мнению общества, мать не имеет права срываться и злиться. Имеет. Но только если не срывается на ребенке.
Матери будут злиться на детей, это неизбежно. И делать из матери чудовище только потому, что она сердится на ребёнка - нельзя.
Вопрос в том, как именно проявляется эта злость (как и любая другая эмоция).
Я злилась. Ужасно. И шла лупить подушку. Помогало. Но мне было бы легче, если бы я в этот момент знала, что имею право на само чувство злости. Что я не становлюсь плохой мамой просто потому, что сын иногда меня бесит.

А вот насилие к ребёнку, в том числе психологическое, никакими условиями оправдать нельзя. Но я в статье такого и не увидела совсем.

2015-11-11 в 16:52 

чердачный мышь
души по расписанию
yulia_shabunio, Будем ненавидеть тех, кто его таким сделал, и далее до десятого колена?
нет, я не это имею в виду.
"ну он такой/такая и не может иначе"
и тем более не это.
Ну вот как оно мне видится - мать испытывала боль, вымещала её на дочери, дочь теперь испытывает боль, и направляет негатив в сторону матери. Ну и как этот круг боли разорвать, спрашивается. Вот как? Например, осознать, что виновных - двое, поэтому центрировать свой негатив только на одной персоне - не эффективно. А т.к. в самом деле, глупо просто слепо ненавидеть абстрактную часть населения, надо что-то делать с этой частью ненависти. Трансформировать её как-то во что-то. В итоге боли станет чуть меньше. Я чесслово, не знаю, как это адекватно преподнести, не специалист, я скорее сейчас делюсь собственным опытом, у самой детство было не сахар, и по сей день приходится многие вещи расхлебывать. Мой посыл, короче, в том что нефиг просто ненавидеть мать. Необходимо что-то с этой ненавистью делать. Желательно - на приёме у специалиста. Вот. Еще более желательно - затащить туда же и мать, но это уже наверное утопия.

2015-11-11 в 16:58 

Imodjent
Ну да, все так. Авторке сочувствую, конечно, мы все в этой бочке и "кто просился на ночлег - скорей поймет другого". Ей бы к психологине хорошей, хотя бы чтоб выговориться просто. Ну и с мужем обсудить канешн, что даже если он и добытчик, от отцовских обязанностей его это не освобождает. Так что если не 50/50, но хотя бы 30/70 будь добр.

2015-11-11 в 16:59 

The Eternal Question
Безотносительно прошлых комментов, чисто по тексту...
Вот поэтому — НИКОГДА.

2015-11-11 в 17:00 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
чердачный мышь, . Ну и как этот круг боли разорвать, спрашивается. Вот как?
Психологи это знают и умеют, такая ситуация к сожалению не первая и не последняя.
Но перенаправлять ненависть на третьих лиц тут скорее вредно. Когда психика выкручивается и делает что угодно, чтобы вместо реально причинявшей боль матери начинать ненавидеть отца (мама же говорила, что это он виноват!), мужчин, весь мир, себя... то, насколько я знаю, первое, что делают в терапии - это возвращают эмоцию к её источнику. И только потом с этим можно что-то делать.

Мой посыл, короче, в том что нефиг просто ненавидеть мать. Необходимо что-то с этой ненавистью делать. Желательно - на приёме у специалиста. Вот.
Так человек в курсе про специалистов :) Что и написал в первом же посте.

А от окружающих тут обычно нужна поддержка и понимание, а не "лучше бы ты ненавидела папу". Ну вот ничем не лучше.

2015-11-11 в 17:16 

Анонимная амазонка
yulia_shabunio, не все конечно, меня делают плохой, я утрирую, но большинство. Даже в фем-паблике нашлись такие люди, которые удивленно поинтересовались, почему я ненавижу ее, а не отца, ведь она женщина.

Злость - это ведь нормальная эмоция, главное - адекватное проявление. Вы вот нашли этот адекватный способ, это отлично

2015-11-11 в 17:20 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Анонимная амазонка,
Злость - это ведь нормальная эмоция, главное - адекватное проявление.
Именно. Как и с любой другой эмоцией )

2015-11-11 в 22:12 

Немножечко оффтоп, просто хочется поделиться наблюдением: вот я сейчас живу в стране, где в принципе не принято, чтоб родители помогали с детьми (в смысле, бабушки-дедушки-тети). Но при этом мамы здесь (среди коллег, среди родственников мужа - говорю только о тех, кого я лично знаю) куда спокойнее и удовлетвореннее, чем знакомые мне российские мамы, которым вроде бы помогают родственники. При этом тут, конечно, нет в таких масштабах вот этого "онажемать онадолжна", и мужья спокойно помогают, и детей считается нормальным с 6 месяцев отдавать в day care на неполный день.

Из сравнения у меня пока сложилось впечатление, что для психического здоровья мамы и радужной атмосферы в семье куда важнее обстановка в обществе и признание женщины человеком - чем физическая помощь мамы/свекрови, когда они приезжают и типа дают маме возможность отдохнуть от ребенка, или даже няни. Возможно, просто выборка у меня специфическая получилась - но как знать...

2015-11-11 в 22:47 

Imodjent
ДжейСиДжей, не знаю кто как, а я вам неистово плюсую.
Ибо настолько все кругом матернити-чайлд не френдли, что гаджеты - это все, что нам остается.

2015-11-11 в 23:46 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
ДжейСиДжей, о да, а иногда (с содроганием вспоминая собственную мать) лучше вообще без этой помощи, чем с ней.

2015-11-12 в 03:04 

Imodjent, про гаджеты ничего не скажу - не видела, насколько часто ими пользуются, и насколько это вообще на что-то влияет. В принципе, продается очень много интерактивных игрушек, так что наверное, к этому нормально здесь относятся.
Но я немного не о том, все же. Вот, скажем, пример коллеги - она вернулась на работу полноценно, когда дочке исполнилось 9 месяцев. Живет чисто с мужем - все родственники по обеим линиям в Индии остались. Даже до того, как вернулась на работу, с шести месяцев оставляла дочку в day care, чтоб та постепенно привыкла, и занималась своими делами - никто ей по ушам не ездил, что она типа плохая мать. Вообще, тут очень много мам даже из традиционных обществ (те же индийцы) выходят спокойно на работу, ребенок весело проводит время в яслях/садике, где с ними занимаются всякими развивающими штуками - и все довольны. Садики по большей части бесплатные, конечно.

Пример подруги из Москвы - она сидела дома с ребенком первые несколько лет, и муж был дома целый год (специально уволился, чтоб не упускать ценное время с дочерью, очень много помогал), и свекровь периодически тусила с ними, и мама из другого города приезжала помогать. При этом она выматывалась по полной, не в последнюю очередь как раз из-за всех этих помощников, которые с одной стороны помогали, а с другой стороны критиковали каждый ее шаг и делали вечно все по-своему, а не как ей надо было.

G-Elka, по свидетельствам подруг как-то так и получается в большинстве случаев. :friend:

2015-11-12 в 13:32 

spiteful-spiteful
знаете, вот все мои подруги с детьми рано или поздно через это проходили. И жаловались, и ныли, и рыдали. НО. ВСЕ. ПОСТОЯННО. СПРАШИВАЮТ МЕНЯ: "А ты когда родишь?"
такое чувство, что им завидно, что я через этот ужас не проходила...

2015-11-12 в 13:54 

Imodjent
spiteful-spiteful, это не вопрос зависти, это вопрос промывки мозгов. Ну в том смысле, что да тяжко и кромешный ад, но все так живут. Патриархат так промыл мозг, что вариант "а ведь можно жить по другому" в голову не приходит в принципе. Ну и за себя скажу, не смотря на тьму и ад я моральных бенефитов от ребенка получила все же больше, чем страданий и сейчас еще одного жду. Но я не проецирую свое щастье на других, а кто-то не может не.

2015-11-12 в 14:01 

Уточка Канешна
Ну, положим, кря?
*сидит ревет, потому что отказ от груди на новый виток пошел
Imodjent, а ведь и правда, бенефитов почему-то больше. как и всегда, наверно, в жизни.

2015-11-12 в 14:12 

Imodjent
Уточка Канешна, я вообще много размышляла на эту тему, в том плане, что в феминизм я пришла уже после родов и многие вещи перевернулись с ног на голову. Но при этом я точно знаю, что если бы я все что знала сейчас узнала бы до родов, я бы все равно родила.
А бенефиты материнства штука какая-то словами не выразимая. Ну я по крайней мере не могу объяснить, что такого крутого в том, чтобы иметь ребенка. Это на уровне эмпатии. Но это я. И это мое мнение, мнение человека, который любил и хотел детей всегда вне зависимости от. А кто-то реально рожает под давлением и потому что все так делают. И потом страдают все и всех очень жалко и сделать уже ничего нельзя. Материнство не для всех и эту мысль нужно популяризировать иначе ничего не изменится. У меня когда нерожавшие девушки спрашивают, про мой опыт материнства, я всегда стараюсь рассказывать про самый ад и все обычно в шоке, что я их отговариваю рожать и убеждаю не спешить и получше изучить вопрос и примерить все это на себя. Потому что потом назад не запихнешь.

2015-11-12 в 16:57 

Уточка Канешна
Ну, положим, кря?
А я вот не рвалась иметь ребенка, просто... Да, наверно частично давление, частично что-то биологическое "годный осеменитель". Но сейчас уже слабо представляю как это если его-ребенка-не будет у меня.
Необъяснимо это все, да. Но я б тоже ад бы стала рассказывать. Розовые сопельки бездетные и сами узнают.

2015-11-12 в 17:12 

G-Elka
If every vampire who said he was at the Crucifixion was actually there, it would have been like Woodstock.
ДжейСиДжей, :friend:

Уточка Канешна, вот это правильный подход, я думаю. Вообще, в зависимости от того, о чем предупреждали, отношение к процессу можеть меняться вплоть до диаметрально противоположного. Я в свое время сравнивала это со ступенькой вниз: если говорят, что она 20 см, а она полметра, можно и ногу сломать. А если скажут, что там метр - ну, порадуетесь, что не с такой высоты прыгать пришлось, и все.
Т.е. предупрежден родитель должен быть в полном объеме, а потом если что не сбудется - так это ж кайф:)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Feminism all-inclusive

главная